От
Яичница.Эта запись имеет аудиоверсию. Прослушать >>
Выспавшись вдоволь, я озадачился чем-нибудь приготовить на завтрак. Экскурсия в холодильник принесла неутешительные результаты: литр молока, дюжина яиц, скользкие останки невнятной колбасы, кусок сыра неизвестной породы и происхождения, и две сморщенные морковки странно-бурого цвета. Зевнув и
почесав яйца подумав, я решил, что из этого набора можно соорудить классический холостяцкий завтрак - яичницу натуральную, 1 порция. Достал сковородку, поставил ее на плиту и озадачился. Что нужно смазать ее маслом, я знал, а вот каким - это еще тот вопрос, потому что масло у меня была аж трех сортов - немного сливочного, пол-литра подсолнечного, и пятилитровая канистра отличного масла "Лукойл 10w40", полусинтетика, причем, оно было дороже и явно лучше по качеству, чем первые два. Поскольку распечатывать канистру стало жалко, а растительное масло, я знаю, горит; путем логического исключения сделал вывод, что моя судьба на сегодня - это обыкновенное сливочное масло. Не мудрствуя лукаво, я ебанул в уже порядком горячую сковороду солидный шмат масла, граммов эдак на 50-100. Сковородка обиженно зашкворчала и стала плеваться раскаленными каплями; "ебанаврот" - сказал я, и накрыл сковородку крышкой. В воздухе аппетитно запахло жратвой. Жизнь начинала налаживаться.
читать дальшеПоймал себя на мысли, что уже вторую минуту тупо жарю масло, спохватился и полез в холодильник за яйцами. Внезапно попавшееся на глаза молоко родило гениальную идею: а не приготовить ли мне, вместо жалкой яичницы, блюдо, достойное прынцев - омлет ("дорогой, хочешь, я сделаю тебе оммлет?"). То, что не знал рецепта, меня ни разу не смутило, я включил компьютер и стал гуглить рецепты омлетов. Бля, какое же там великолепие: "омлет императорский", "омлет-суфле", "омлет с осетриной и креветками", правда меня несколько смутил факт, что ни осетрины, ни креветок у меня сроду не водилось, но я подозревал, что их можно заменить крабовыми палочками, недоеденная упаковка которых с прошлой весны валялась где-то в вечной мерзлоте холодильника. В животе стало что-то голодно подвывать и побуркивать. От чтения подборки "143 рецепта омлетов" меня оторвал запах горелого, я сбегал на кухню, швырнул сковородку с остатками сгоревшего масла в раковину и вернулся за компьютер. В голове все перемешалось, а омлет, после чтения рецептов всего этого кулинарного великолепия и торжества поварской изобретательности, представлялся мне ниибацо сложным блюдом типа свадебного торта, или пирожков с печенкой.
Решив, что столь сложные кулинарные шедевры мне пока еще не по силам, вбил в поиск "рецепты блять омлетов простых для мужика" и через пару минут обнаружил действительно простой рецепт обычного тупо омлета. Выяснилось, что для его приготовления необходимо разделять яйца на белки и желтки, взбивать их отдельно друг от друга разными способами, после чего еще шаманить - засрать столько посуды, которую буду потом драить до вечера, ради трехминутного завтрака, себе позволить не мог. Плюс к этому, обнаружилось, точнее наоборот, не обнаружилось муки. Я честно перерыл весь дом, точно помня, что мука, блять, где-то есть, и не просто так, а целый ниибический мешок на 50 кг. Но в это утро звезды решили, что мне не стоит завтракать омлетом - возможно, они уберегли меня от пожара, неотвратимого поноса, или каких-нибудь других тяжких увечий. Так что моей судьбой к завтраку, который уже начинал плавно отдаляться за послеобеденное время, была яичница. Ну и хуй с вами, подумал я, и поставил на огонь запасную сковородку.
Начало было несложным: положить еще масла и аккуратно растереть его по сковородке изнутри, я отлично справился и даже почти не вспотел. Рядом лежали два яйца первого сорта, и я начал судорожно припоминать, как их разбивают, вроде бы ножом посередине. Взял яйцо и, нежно держа его над сковородкой, со всей дури ебанул по нему своим любимым тесаком, памятуя о том, что скорлупа у яиц очень прочная, можно даже поставить большой обеденный стол ножками на 4 яйца, и они спокойно это выдержат. "Блядь" - сказал я, вытирая с морды лица яичный белок и раскрошенную скорлупу. В сковородку с руки стекало нечто, похожее на сопли с битыми ракушками. Поскольку третьей сковородки у меня не было, я аккуратно вывалил неудавшийся эксперимент в помойное ведро, вымыл руки, лицо, стены и голову, и пообещал себе впредь быть аккуратнее.
В итоге, переведя полдюжины яиц, на меня со сковородки нежно смотрела задорными желтыми глазами зарождающаяся яичница. Какой-то чертик засвербил под ключицей: "ну ты же мужыг, кулинарное мастерство должно быть в крови, неужели ты будешь готовить тупо яичницу, прояви фантазию, импровизируй, в конце-концов!". Грешен, поддался, и, повинуясь внезапному порыву, ебанул в сковородку полпачки майонеза и от души так кетчупа - все, что нашлось в холодильнике. Еще можно было порезать туда морковку, но она извивалась в руках и плохо чистилась. В воздухе запахло еще вкуснее, и, на волне вдохновения, я нарезал сыра и густо покрошил туда же остатки позапозавчерашнего батона, предварительно счистив с него плесень. Кулинарный шедевр рождался прямо на глазах, в желудке голодно и натужно бурлело, я накрыл его (шедевр, а не желудок) крышкой, засек время и ушел готовить себе кофе со сливками, попутно решив выяснить в гугле, сколько, собственно, нужно жарить этот апофеоз поварского искусства. Интернеты однозначного ответа на этот вопрос не давали, различные кулинарные школы расходились во взглядах, давали разные советы, и рекомендовали различные эмпирические формулы, в зависимости от традиций выбранной кухни. Дочитав посвященную яичницам ветку на одном из форумов тайландской кухни, я решил, что полчаса будет вполне достаточно, тем более, что это время как раз уже и прошло.
Аццкий шедевр был горяч, и пришлось подождать еще минут 15, пока он остынет до приемлемой к употреблению внутрь температуры. Я ковырнул яичницу вилкой. Она не поддавалась. Нажал сильнее, и монолитная масса, хлюпнув, дрогнула вместе со сковородкой. Ножу она тоже не уступала, пришлось его как следует наточить. В итоге, с трудом расчлененная яичница напоминала странную смесь застывшего сантехнического силикона, вперемежку с кровавыми соплями и кусочками строительной пены. Вспомнив, что кабачковая икра выглядит еще менее аппетитно, я слегка приоободрился, решил продегустировать результат своих без малого двухчасовых усилий. Яичница по консистенции и составу напоминала грязную подошву старого кроссовка "адидас", которым раздавили хомячка, и была примерно такой же вкусной - вдобавок ко всему я еще и забыл ее посолить, как-то совершенно вылетело из головы, а еще в ней что-то хрустело. Давясь и поливая ее слезами запивая эту дрянь давно остывшим кофе, я начал особенно ясно осознавать всю глубину необходимости этому миру женщин, которые способны за 3 минуты приготовить вкуснейший завтрак буквально из ничего.
Мою яичницу отказались доедать даже вечно голодные дворовые кошки. Сковородку теперь, очевидно, придется выбросить. Всерьез подумываю о скоропостижной женитьбе.