Blair Waldorf

@темы: Gossip Girl

---

даже сказать нечего ))

@темы: картинки,фото

---

Тиранозавр пытается... так мило

T-Rex Trying — однотемный блог на Tumblr, посвященный совершенно бесперспективным попыткам доисторического гиганта сделать что-либо. Громадная туша и маленькие передние лапки способны создавать множество интересных комических положений. Автор блога — некий Хью Мерфи (Hugh Murphy), судя по юмору, британец.



Соревноваться в беге в мешках:



Отключить будильник:



Подержаться за руки с любимой:

Достать багаж с верхней полки:



Покрасить ногти:



Перевернуть блинчик:



Прыгать со скакалкой:



Быть матадором:



Выключить потолочный вентилятор:



Выиграть аукцион:



Играть в пейнтбол:



Надеть кардиган:



Играть в пинбол:



Прыгнуть через козла:



Покрасить дом:



via

©

@темы: картинки,фото, позитив

---

вкучу

В 18 лет я говорил, что все чертовски плохо. Но это плохо было с каким-то романтическим оттенком.
А сейчас никаких оттенков не осталось.
Хуево - это просто хуево.
* * *
- такого ублюдка еще поискать
- но я то умница, я то нашла.
* * *
Когда девушка не может быть с тем, кого любит, то у неё начинается сезон отчаянного блядства
* * *
будем реалистами, с девушками всегда что-то не так
* * *
Любовь собирайся, мы уходим.
* * *
Лучше порно,чем никогда.
* * *
На первом сексе никакого свидания.
* * *
а не надо меня поправлять! я тебе не трусы.
* * *
- Как вы относитесь к окружающим людям?
- Хм... отстреливаюсь.
* * *
Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.
* * *
Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя
* * *
«И наступает час, когда тебе хочется уничтожить то, что ты любишь, чтобы оно тебя больше не мучило.»
(с) Рей Брэдбери
* * *
Иногда думаю о том, чтобы повесить в комнате на стене табличку "Платформа 9 и 3/4", потому что иногда ну уж очень хочется убиться об стену.
* * *
Так хочется направить на тебя волшебной палочкой и крикнуть:"Пиздикилус в ебалус!"
* * *

@темы: сивый бред, словоблядствую, цитатствую, позитив

---

вспомнилось - в тему поста ниже ))

Семейная пара занимается сексом.
Жена: — Ну давай накинься на меня как дикий зверь!
Муж: — Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да...
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая... кухня... раковина...

@темы: позитив

---

«А диких зверей любить нельзя:
чем больше их любишь, тем они сильней становятся.
А когда наберутся сил — убегают в лес.
Или взлетают на дерево.
Потом на дерево повыше.
Потом в небо.
Вот чем все кончается, мистер Белл.
Если позволишь себе полюбить дикую тварь,
кончится тем, что только и будешь глядеть в небо.»

© Breakfast at Tiffany's — новелла Трумэна Капоте

@темы: книги, ссылки, цитатствую, не принимайте меня всерьез. я серьезно., рассказ

---

30 способов манипуляции людьми.

Манипуляция — способ воздействия на личность или группу личностей. По сути результатом манипуляции являются изменение поведения,
мнения, отношения или выполнение определенных (желаемых) действий объектом манипуляции (то есть, тем, на кого мы воздействуем).

с 1 по 15

1. Явная ложь.

Ну это самое очевидное. Как заставить человека поверить во что угодно? Обмануть его. «Мам, у меня хулиганы отобрали 200 рублей, которые ты мне на проезд дала». Маме никуда не деться — ребенку надо ехать, и, как результат, у маленького манипулятора есть 200 рублей на пиво сладости и сигареты конфеты. В общем-то это типичный житейский пример.

Ещё за примерами далеко ходить и не будем. Включим телевизор (об этом манипуляторе вообще бы отдельную статью написать надо). Выборы президента или мэра всегда кончаются одним и тем же: «он нам врал». Ну да врал. Точнее манипулировал вами, а вы повелись. Кто теперь виноват? Сами виноваты, поскольку «повелись».

Опасен это способ манипуляции катастрофическими последствиями для манипулятора, если вскроется ложь. В первом примере ребенку может грозить красной жопой и отсутствием конфет, а то и (О, ужас!) к компьютеру доступ ограничат. Во втором случае вариантов масса, но тех политиков, которых прямо поймали на лжи различными способами, что называется, «сливают». Не будем вдаваться в эти в принципе лишние в рамках нашей темы подробности.
2. Забота.

Да-да-да. Я помыл вместо жены посуду и даже постель заправил. Потом поцеловал её, сказал что люблю. пару раз пронес на руках по квартире и говорю: «Зай, я схожу седня с пацанами, пивка в сауне попью?».

Второй пример. Опять же по ящику: «Пенсии увеличат на 500 рублей». Народ: «Ура, какое у нас хорошее государство». А по другому каналу: «Мы поднимаем транспортный налог...». Народ: «Козлы, козлы. Ладно, хоть пенсии подняли». Я, тут, конечно, чересчур конкретизировал, но так даже лучше, так как ближе к реальности.

Внимание! Если о вас начинают заботиться, держите ухо востро! Реально, в большинстве случаев вами пытаются манипулировать. И если легко распознать манипуляцию людей, которые никогда о вас не заботились, а тут вдруг начали, то намного труднее распознать, когда это делает близкий или даже любящий вас человек.

Можно ещё повспоминать известные рекламные слоганы: «Мы заботимся о вас». И между строк накорябано: «вы, главное, покупайте, покупайте».

Весомый плюс этого способа в том, что, даже поняв, что вы им манипулировали, человек, всё равно в большинстве случаев настроен положительно, так как он уже смягчен той заботой, которую вы проявили до этого. Но исключения и здесь есть, так что не стоит явно уповать на милость в случае ошибки.
3. Повторение.

Очень распостранённый вид манипуляции. Есть даже какая-то поговорка, что-то там: назови много раз кого-то свиньей, и он захрюкает. Не помню дословно.

Про телевизор рассказать?

Ну ладно. Для верности и его затронем.

Включаем телек, а там реклама. Что-нибудь, например: «Купишь водку в „колорадо“ — сразу вырастешь богатым». И так изо дня в день. А потом будешь в магазине пузырь выбирать — и в голове само всплывет, как будто, так всю жизнь было, что надо именно это водку пить — можно и надраться и богатым стать. Смешно, но факт.

А ещё повторение — это замечательный способ внедрения в массы стереотипов: «какие же американцы тупыыыыыыые» ©. Ага. Конечно. Страна, которая весь мир на бабки крутит уже 4-ый век — точно страна идиотов. Можно и нам значит не напрягшаться. Мозги — то есть, друзья?

Жёсткий немного пример, но ведь массу таких можно привести, да и ещё пожёстче есть.

Вот ещё один для верности: «Учись в школе, чтобы в университет поступить. Потом в университет, чтобы на работу устроиться. И будешь всю жизнь счастливо работать». В среднестатистической семье так воспитывать с дества ребенка — это норма. И, в общем-то, из-за этой нормы семьи и называются среднестатическими. Потом ребенок шагнуть в сторону с этой дорожки боится. Вернее, даже не так. Он других дорожек потом и не видит, а если и видит, то не признает почти.

Кстати, этот способ частенько называют зомбированием.
4. Раздражение, псих, гнев.

Это уже немного посложней. Сама суть — вывести человека из себя с какой-либо определенной целью.

Ну, очевидно, что раздраженный человек намного хуже контролирует эмоции и поступки и всегда возрастает вероятность того, что он где-либо ошибется. Например, в споре.

В бизнесе такие ошибки часто называют «принятие решения под воздействием эмоций». Да и в жизни в общем-то тоже.

Вывели из себя, психанул, да и не стал заключать контракт с этим поставщиком. А в результате, его перехватили твои конкуренты.

Ну правда, очень много примеров.

Ещё один очень важный момент — человек, которого успокаивают после раздражения, легче поддаётся внушению именно в этот момент.

В таком случае схема такова: объект каким-либо способом выводится из себя. Например, каким-нибудь абсурдным предложением. Дойдя до определённой точки раздражения нужно ВОВРЕМЯ остановиться (вот оно, искусство манипуляции!) и начать успокаивать человека. А попутно успокаивая его, можно потихоньку начинать предлагать тот вариант, который мы ставили целью пропихнуть изначально. И естественно, что на фоне первого абсурдного варианта, он смотрится намного привлекательней, чем если бы мы его просто так предложили.

Схема классическая. Как вариант можно использовать двоих человек: одного на абсурдный вариант — другого на успокоение и предложение целевого варианта. Причём второй человек должен обладать бОльшим авторитетом, чем первый.

Очевидный минус такого способа манипуляции в сложности реализации, но несомненный плюс в мощности эффекта за весьма короткий промежуток воздействия.
5. Соблазнение, искушение.

Кто не поддавался на соблазн? Да все поддавались. Кто не говорил фразы: «не искушай меня»...?

СТОП!

Попались! Вами манипулируют

Житейский примерчик? Запросто.

Сидишь вечером, заканчиваешь все дела по дому, дописываешь и додумываешь планы на завтрашний день. Собираешься ложиться спать, но тут тебе звонок: «Здорово дружище, пойдём коньяку попьём в сауне». Твоя реакция: «Да не. Завтра куча дел — надо выспаться.». А в ответ: «Да я сегодня угощаю, плюс ещё и девок пригласил». Ну и кто там отказываться дальше собирается? Попались на ровном месте. Быстренько оделись и через 15 минут в уже в сауне с корешом и девками. Стоит ли говорить о последствиях? Невыспался, с похмел, да и дела не сделал.

Вспомните тут же ещё и схему компроментирования тех же политиков. Какая-либо Моника Левински соблазняет своего Билла Клинтона, и он в ловушке! А она: «Я всегда с собой беру — видеокамеру!» ©

Ну и весим любимое: «ТОЛЬКО СЕГОДНЯ! ТОЛЬКО СЕЙЧАС! НА ВСЁ СКИДКИ 50%!»

Стоит ли продолжать?

Суть способа в том, чтобы поймать человека на ключок. Только поймал — всё. Он, как правило, никуда уже не денется. Ну а дальше — веревки вить, на камеру снимать, продукты впаривать.
6. Подкуп.

Это уже из способов прямого воздействия.

Я думаю, что в наше время все знакомы со словом «коррупция», поэтому подробно останавливаться не будем.

Из плюсов: эффективность. — Подкупленные люди могут совершать неожиданные или почти невозможные поступки (предательство, подстава и т.д. )

Из минусов: дорого и противозаконно.
7. Шантаж.

Ещё один метод манипуляции чаще всего используемый при прямом воздействии, причём (не стоит бояться слова) необязательно противозаконный.

Примитивно-дебильный пример. Девушка говорит парню: «пока не сходишь мне в магазин за золотым кольцом, не отдамся в твои хорошие». «золотым кольцом» — легко заменяется на всё, что девушке угодно, в зависимости от каждого конкретного случая.

Ещё один пример шантажа, но уже противозаконный: Администрация города говорит бизнесмену: «не будешь продавать магазин по своей воле — напустим на тебя кучу проверок из различных инстанций, а уж они найдут, к чему прикопаться».

Даже блин детей шантажируем: «Пока суп не съешь — шоколадку не дам».

Весьма эффективно, когда не противозаконно, однако, практически сразу палишься перед тем, кем пытаешься манипулировать.
8. Угрозы.

Очень прямой метод воздействия. «Не дашь — получишь в лоб». Галимый примитив. Нормальные отношения с манипулируемым после этого практически невозможны.

Можно ещё самому по башке получить.

А из плюсов нереальная эффективность.
9. Устрашение.

Более хитрая разновидность манипуляции по сравнения с предыдущим способом. Суть в том, чтобы незаметно воздействовать на страхи человека или вызывать их.

От угроз отличается тем, что нету прямых требований. Результат воздействия — страх. Страх, как и раздражение, способствует потере контроля над эмоциями.

В бизнесе. Например, можно внушить человеку, что он потеряет бабло, поэтому пусть лучше он бабло это куда-нибудь вложит (например, в бизнес твоего друга).

Естественно в данном случае воздействие идёт на «небезопасность», а не на крутость бизнеса друга.
10. Стыд и чувство вины.

Это один из популярнейших способов манипуляции при воспитании детей: например, ребенка ставят в угол при всем классе — отсюда больше шансов, что он не повторит поступок, которым вызвал такое решение (стыдно, мол стоять так перед всеми).

Вообще это, как бы сказать, манипуляция со частицей «НЕ». Что стыд, что вина говорят о том, что НЕ нужно делать.

Человек, которому стыдно или который виноват слабее, а следовательно больше поддаётся манипулированию.

Кроме того, один из способов воздействия — когда человека намеренно делают виноватым. Причём зачастую в том, к чему он не имеет отношения. Чем сильнее он чувствует вину, тем легче из него потом вить веревки.
11. Сарказм.

Сарказм задевает. Это в принципе его основное назначение — «задевать». Несколько раз «задел» и вывел человека из себя.

Заметить сарказм легко. Намного сложнее понять его цели.

Лидеры, например, очень часто за счёт сарказма поднимают свою самооценку за счёт окружающих, особенно, если те не могут ответить достойно. В итоге, окружающие, как ни странно, верят лидерам (человек, который много раз тебя убедил в мелочах, даже косвенно, почему-то вызывает доверие. А должен ли?).

Очень часто сарказм используется на то, чтобы человек поменял свое решение. Можно сказать: «Есть риск убить этого пациента», а можно: «Есть риск того, что если что-то пойдёт не так, то ваш препарат сожрёт пациента изнутри, съедая все его органы».

Это пример грубого сарказма. Как вариант, можно сказать и по-другому: «Ха. Вот же прикольная у тебя будет потом репутация: врач, убивший пациента аспирином».

Добавлю ещё, что сарказм — это, своего рода, искусство, которое нужно оттачивать на практике. Начинать лучше с легкой никому не обидной иронии. Дальше — больше.

Ещё один житейский пример. Бросил ты пить допустим. Пришёл на какое-нибудь застолье, а кто-нибудь тебе: «Ты че такой трезвый, как дурак?» или «Давай бухнем, че ты как баба?». Многие с легкостью поддаются на такие манипуляции. (слабаки, на самом деле)

Минус этого способа в том, что ему в принципе довольно сложно научится.

Плюс — в мощном эффекте. Порой людям просто нечего ответить и им приходится делать так, как ты их направил.

Ещё раз повторюсь. Чтобы научиться, нужно тренироваться и пробовать.
12. Лесть.

Ещё один весьма известный способ воздействия. Этакий гибрид заботы и соблазна.

Используется повсеместно, как прямое воздействие на ЭГО человека. Для манипуляции людьми с завышенной самооценкой подходит идеально.

Минус в том, что легко распознается.
13. Гордость.

Как и в предыдущем способе, здесь также происходит воздействие на эго, однако, немного по другой схеме.

Первый вариант. Самое примитивное: «Неужели тебе твоя гордость позволит сделать это?». Что сделать, поставьте сами.

Второй вариант. Из телека, например. «Чтобы какое-нибудь НАТО пыталось запретить нам воевать с Грузией? Где же гордость русского народа? Ведь мы правы» И народ: «Аааааааа». «А вдруг там и наши накосячили?». "Да ну ты что? Чтобы МЫ НАКОСЯЧИЛИ? Гордый и честный(!?) русский народ... " и т.д. (p.s. в примере не намекаю на то, что так было, даже не считаю. но теоретически и такой вариант возможен. а мы бы заметили?).

Третий вариант. Заставить человека (подчиненного, например) загордиться собой. Нелепо звучит, но так оно по сути и есть. Например, заставить своего подчиненного поверить в то, что он добился большой прибыли. Желательно, чтобы он ещё и рассказал об этом всем. А потом тупо украсть бабло, подставив его, сделав виноватым.

Кто бы тебя заподозрил, если он уже всем все разболтал. Сыграл на его гордости.

Пример не из рамок морали, но вполне реален, так что не станьте «случайно» таким подчиненным.
14. Жалость.

Пожалел собачку и сделал её своим верным псом. Неудачники обожают, когда их жалеют. Прямо оргазмируют.

Пожалев неудачника, можно из него веревки вить.

Реально, нужно быть внимательным, когда вас пытаются жалеть. Я не призываю относиться ко всем с подозрением, но тем не менее.

Погнали пару примерчиков.

Жалеем сотрудника из предыдущего пункта о гордости: «что ты натворил? Ну ничего страшного, с кем не бывает, бедняга», где мы ещё больше входим в доверие, а потом через некоторое время разводим по старой схеме.

Ещё один короткий пример: Девушка жалеет мужика.

Стоит ли его продолжать.

Главное, что нужно запомнить ЖАЛЕЮТ ЖАЛКИХ, и попросту не допускать, чтобы вас жалели. Это путь мужчины, ничего не поделаешь. Девушкам допускать можно, но только так, чтобы они это контролировали.

P.S. Когда девушки просят, чтобы их пожалели — необязательно они вами манипулируют. Им реально может не хватать вашего внимания. Но за реальные косяки жалеть не стоит. Вот тут уже манипуляция.
15. Любовь.

Вернемся к разговору о женщинах в конце первой части нашей беседы.

Основных схемы три (для двух человек):

а) один любит, один не любит. б) оба любят.

в) оба не любят.

Первая просто мегапопулярна и эффективна. Манипуляторы, как правило те, которых любят. Причём манипулирование тем, кто их любит становится буквально наркотиком. А тот, кто любит, понимает, что им манипулируют, но сделать ничего не может.

Вторая банальна.«Ты меня любишь? Тогда...». Сверхъественнного ничего нету.

Третья по замыслу манипулятора должна свестись в первой. То есть задача номер 1 — влюбить в себя человека, а потом действовать по первой схеме. «Девушки из клубов ищут глупеньких богатеньких мальчиков» — думаю, вы понимаете о чем я.

Как вариант, можно «пролететь» с третьей схемой и влюбиться самому. А можно и «попасть» так, что оба влюбитесь. Тут уж не угадаешь, кому выгодно, хотя по идее обоим.
P.S. — 1. Посткриптум для первой части.

Ествественно, что вы должны понимать, что практически ни один из способой не используется в чистом виде. То есть, как правило, используется комбинация из нескольких способов сразу. Может быть и ложь, чтобы играть на гордости и льстить, и тут же любовь по первой схеме.

Какие способы выбрать, определяете вы сами. Чем сложнее стратегия, тем сложнее её разгадать. Аналогично, если вами пытаются манипулировать, сложнее разгадать, когда человек использует много способов сразу.

с 16 по 30

16. Заговаривание зубов.

Этот способ может применяться:

а) Чтобы отвлечь человека от чего-либо. б) Чтобы «загипнотизировать».

в) Придумайте сами

Очень житейский пример для 1 случая: Вы заняли у человека денег, а потом вам нужно с ним о чём-то поговорить. У вас на руках нет указанной суммы и вы НЕ хотите, чтобы он сейчас вспомнил о долге. Это как раз способ для вас. Вы отвлекаете его своей болтовней. Более того вам придётся своей болтовней заполнять все пробелы в разговоре. То есть человек, с которым вы ведёте беседу должен тупо НЕ успевать думать. Кроме того, надо успеть быстро уйти, закончив разговор.

Для 2 случая, пожалуй, приведу пару примеров:

1) Загипнотизировать — в данном случае — заставить человека по что-то поверить. Например, в том, что товар, который вы продаете, ему нужен. Вспоминайте тех самых персон, которые ходят по квартирам и продают всё в подряд, начиная от пылесосов и кончая косметикой. Они чаще всего молчат, когда вам нужно только кивнуть, а во всех остальных случаях рот не закрывается. Конечно же, они используют не один способ манипуляции, а несколько, но этот способ используется весьма явно, так что его вполне можно увидеть со стороны.

2) Заставить человека поверить в то, что вы знаете о чём говорите. Вы студент и сдаёте экзамен. Если вы о чём-то рассказываете весьма уверенно и быстро, то оппонент, в нашем случае преподаватель (особенно если он устал), частенько теряет нить разговора и продолжают кивать по инерции.

Всем, кто сейчас обирается возразить о том, что с преподавателями далеко не всегда прокатывает, привет В жизни все не всегда прокатывает и всё зависит от вашего умения и, конечно же, без удачи тут тоже не обойтись.

Минусы способа очевидны: нужно много говорить, да ещё и осознавать самому, что говоришь, ну и каждая оговорка может стоить всех трудов. То есть малейшая ошибка может привести к краху.
17. Молчание.

Молчание — просто офигенный способ манипуляции человека на переговорах. Так уж устроен диалог: чем больше молчит один человек, тем больше второй понимает, что от него чего-то хотят.

Реально, молчание — один из моих любимейших способов, которым и сам частенько пользуюсь. Это одновременно и простой, даже, наверное, самый просто, и очень эффективный вариант.

Могу кстати научить любого, как им пользоваться

Закрываешь рот и молчишь.

Попробуйте, тут правда нету ничего сложного.

...

Если у кого-то, получилось (я надеюсь, что получилось у всех), поздравляю! Вы теперь владеете этим способом.

Осталось только суметь его грамотно применить на практике. Тупо всегда молчать — всё-таки не выход, однако, бывают ситуации, когда и такой вариант прокатывает.

Математическое обоснование. У вас ведь есть всего 2 состояния. Молчать и НЕ молчать. 1 и 0, если кому будет угодно, для полного понимания. Следовательно, вся эта канитель подчиняется законам математической логики и булевой алгебры.

Для тех, кто с матлогикой не очень знаком, можете не париться и пропускать «все эти непонятные значки», которые написаны ниже и читать дальше.

Модель диалога на основе (молчать — не молчать)

Вы v(строгое или) Оппонент

---------------------

1 v 1 = 0 Нет контакта.

1 v 0 = 1 Есть контакт.

0 v 1 = 1 Есть контакт.

0 v 0 = 0 Нет контакта.

Если вы заметили, то существует 1 варианта, когда беседы нету — последний, когда молчите и вы, и ваш оппонент, а также первый, когда вы оба говорите — это ли беседа?

Но на практике беседа-то есть. И вы это понимаете, и ваш оппонент. То есть вы оба стремитесь к положению 1, иначе нафиг вы собрались вообще.

Вывод простой: вам нужно, чтобы ваш оппонент говорил — стремитесь к положению 3.

Конфликт возникает в том случае, когда молчите вы оба. В этом случае возможны два варианта: беседа заканчивается, или кто-то начинает говорить первым. Кто кого перемолчит, одним словом.

Первый вариант не обязательно критичен, если вы сможете повторить переговоры позднее. А вот второй — идеален.

А если всю теорию послать в одно место, то попробуйте способ на практике. Особенно, когда задают глупые вопросы. Так мило наблюдать, когда человек задал вопрос, а потом сам же на него и ответил, или понял, что чушь спросил. Остается загадочно улыбаться.

Есть ещё вариант молчания, когда произошла ссора. Нарочито всегда больше молчит тот, кто обиделся, например. Второй человек это видит и понимает, что от него просят извинений. Опять игра, кто кого перемолчит. Результаты в целом те же, то и в предыдущем примере.
18. Презрение.

Честно говоря, не могу многое сказать об этом способе, поскольку практически никогда им не пользовался. Способ по сути пассивный и может проявляться в жестах, мимике и характере общения.

Кстати, кто там собирался сказать, что способ с точки зрения морали непримемлем, то скажу, что манипулирование вообще неприемлемо с точки зрения морали.

Вроде как.

Так что закрывайте статью и забудьте о чём я тут писал

В конце концов речь не о морали, а о раскрытии того, что в заголовке написано. А в заголовке про мораль ни слова.

Ну это я так. Для профилактики и для большего наполнения текстом этого пункта.
19. Недовольство.

Пользуются все, причём в основном неосознанно. Этот способ вложен в нас с детства (как и многие другие) и суть его в том, чтобы состроить вовремя недовольную рожу или характерно цокнуть языком. Можно ещё скептически сказать «мда», и с выражением задумчивой неудовлетворенности отвернуться к стенке и уснуть.

И попробуйте мне сказать, что способ — фигня Я сразу же сострою недовольную харю. Не берет?

А теперь представьте, что я ваш босс или отец, например. или даже мама. И я нахмурился и выражаю недовольство.

Понимаете о чём я?

Очевидные минусы — негатив. Недовольных не любят. Однако, после устранения причин недовольства (да-да, это и было нашей целью), негатив чаще всего уходит. Ибо гармониянах...
20. Неуверенность.

Одна из известнейших тактик ведения спора: нащупать область, в которой противник не очень хорошо разбирается. И атаковать его позициями: «Я в ней разбираюсь, — я уверен». «Ты не разбираешься — как ты можешь быть уверен?» или практически неопровержимое: «Ты не пробовал никогда, как ты можешь быть уверен».

Не зря говорят, посеять в оппоненте неуверенность — залог победы в споре.

Аналогично и в жизни. Можно вполне играть на неуверенности других.

Примерчик сразу же. Вы предлагаете свою стратегию развития фирмы, а ваш партнёр другую. Чтобы была принята ваша стратегия, вам нужно заставить своего партнёра усомниться в своей правоте.

Еще один пример — манипулирование «начинающими бизнесменами» их родителями (пап, ни на что не намекаю). Нет ничего проще, чем переубедить начинающего идти на работу, вместо того, чтобы открывать бизнес, если он не уверен в себе.

Неуверенность — ваша слабость. Хотите пример уверенного в себе человека — посмотрите «Доктора Хауса». Плюсы там. Главные минусы я озвучил.
21. Ссора.

Способ агрессивной манипуляции. Чаще всего используется в быту. Отношения муж-жена, парень-девушка, родитель-ребенок — лидируют на рынке манипуляций ссорами.

Настолько банально всё, что даже разжёвывать неинтересно. Посмотрите, какую-нибудь мелодраму о семейной жизни — там всё это со стороны есть. В «доме-2» это, наверное, тоже есть, но я бы этот бред всё равно не советовал... А то потом будут говорить про меня всякое...
22. Обида.

Затрагивал сегодня уже тему про обиду, когда говорил о Молчании. Разница в том, что молчание — пример пассивной манипуляции. А обида — это пример агрессивной манипуляции. Обижаться можно по-разному и этот способ именно о том, как обижаться, а не как молчать во время обиды.

Можно, например, ничего не делать вообще для человека, не здороваться, не видеться и т.д. Можно ещё плакать от обиды на глаза у обидчика (женский вариант, ну или гейский накрайняк).

После таких демонстраций обиды, если человек не послал вас или не может послать в силу того, что он, например, ваш родственник, то ему вряд ли лишний раз захочется вас обидеть, на чём вы и будете играть.

Из минусов: способ женский.

Из плюсов: способ женский! Круг подозреваемых заметно сужается
23. Слезы.

Ещё один женский способ. Характеризуется примерно так: «мляяяяяяяяяяя.........».
24. Внимание.

Что мы всё грустном, давайте о добром.

Внимание — наш ответ Чемберлену. Точнее девушкам.

Как известно, им нужно много внимания. Дурацкий стереотип, но почти всегда работает, потому что стереотип женский. То есть сами девушки в это верят. Схема дурацкая — уделяем внимание, получаем желаемый результат. Например, она устанет от вашего внимания и отправит с друзьями в сауну (Бинго!).

Не уделяем внимания — получаем другой результат и другое отношение. Можно использовать как провокацию для ссоры, например, в которой её же и сделать потом виноватой и отдохнуть, некоторое время наслаждаясь тишиной Гнусно, но это называется семейная жизнь.

В бизнесе все очень похоже. Оказываешь партнёрам или клиентам дополнительное внимание — им приятно и с баблом будет легче расстаться. Наоборот не уделяешь должного внимания — можешь спровоцировать на улучшение качества их услуг (сейчас чисто про партнёров) или на новое, более интересное, коммерческое предложение. И все этого для того, чтобы вновь завладеть твоим вниманием.

А может и пошлют тебя куда подальше. Отсюда и главный минус способа — «тонкая» игра. Сложно просчитать и легко ошибиться, поэтому рекомендуется как можно больше знать о том, кем собираешься манипулировать.
25. Доверие.

Опять всё очень банально и просто.

Сложность — втереться в доверие и не потерять его, если это не входит в твои планы. Ну и ограниченность в решениях, когда не хочешь потерять доверие.
26. Срочность.

Этот способ уже поинтереснее. Основан он на том, чтобы заставить собеседника быстрее принимать решения. Торопить его, одним словом.

Есть несколько вариантов реализации. Наиболее популярные:

1) Ограничить в сроках заранее.

2) Не дать времени подумать.

Прошу не путать второй вариант с «заговариванием зубов», когда ты не даешь человеку думать во время разговора о другом. Это скорее вариант, когда ты, например, неожиданно (лучше всего) просишь человека о чем-либо, причём говоришь что-нибудь типа, «Срочно. У меня 2 минуты», то есть очень и очень торопишь.

Уверен, бывало у каждого.

Кстати, отчасти и «срочность» использовали мошенники, когда разыгрывали схему «ребенок в милиции» и звонили родителям на сотовый, и просили перевести деньги, чтобы ребенка отпустили. Пожимали типа: «ну что, подписывать протокол? Или вы отказываетесь». Для родителей счёт шел на секунды, что естественно частенько положительно сказывалось на успехе мошенников. Вполне живой пример. (кто не в курсе, это была подстава, ребенок на самом деле в это время находился в школе или где-нибудь в клубе, например)
27. Кусочность.

Под кусочностью я понимаю, когда не говоришь человеку всей правду, а говоришь только кусками. То есть тот достаточный минимум, который необходим, чтобы он принял нужное тебе решение. причём ты заранее знаешь, что если скажешь ему больше, то решение может поменяться.

Это, так называемая, завуалированная ложь. Но всё-таки не ложь. Маленькие дети просят деньги у мамы, не говоря о том, что уже попросили их у папы. Потом получают от каждого. А потом от обоих сразу, когда вскрывается

Главный минус в том, что такая штука очень часто вскрывается, что потом может быть чревато. Идеальный вариант — когда вскрывается настолько поздно, что проблема уже перестала быть актуальной.

Допустим, ребенок просил у мамы с папой денег в 10 лет. А в 18 он в этом признался, или родители сами как-то узнали. Думаете будут его наказывать за то, что 8 лет назад было. Посмеются и скажут: «вот засранец хитрый»
28. Разбавление фактов мнениями.

Страшная штука. Когда кто-то выдает своё мнение за факт, то он фактически может создать целую логическую цепочку, которая с виду будет правдивой, но на самом деле будет ошибочной. Страшнее, когда его мнению начинают верить другие.

Это, кстати, живой пример создания какой-нибудь партии РФ.

Да вообще примеры повсюду. Рекомендую прочитать одну из мои статей: «Факты и мнения. Чему верить,а чему нет. И главное как определить», в которой я как раз попытался осветить этот вопрос, и некоторые популярные примеры привёл там же.
29. Авторитетность.

Если вы признаете чей-то авторитет, то это ваша слабость. На этом легко сыграть.

По сути авторитет — это тот, чьи мнения вами вообще не оспариваются.«Как сказал твой отец...» или «Как мне рассказал твои учитель...». Ты сам себе создал ловушку, которой многие потом успешно пользуются. В любой конкретной ситуации, твой отец мог ничего и не говорить, а оппонент всего лишь придумал это. И ты попался на этом, признав авторитетность.

Скажете не бывает? Да поэкспериментируйте.

Ложные авторитеты:

«Как было написано в одном авторитетном журнале».

"Как написано в «Википедии» (за это вообще убил бы. давно ли свободная энциклопедия стала авторитетным источником).

«Как сказал один бизнесмен, политик, босс».

«Как написали в газете».

Способ очень эффективный. Действует практически безотказно. Естественно, что нужно заранее знать, на чём играть, либо перехватывать и использовать тот же источник, на который ссылается ваш оппонент.

Еще один известнейший ложно-авторитетный источник: «Ученые доказали...». Какие ученые? Где? Как?
30. Стереотипы.

Ещё один способ из моих любимых. только я его использую чаще не для манипуляции (ну не люблю я стереотипы), а именно тогда, когда мной пытаются манипулировать.

Сама манипуляция состоит в том, что при убеждении человека используются «стереотипы», то есть общепринятые мнения. Большинство людей живут, используя стереотипы.

То есть главный плюс в том, что в них верят. Причём бездоказательно. («да все так считают»)

Бездоказательность и становится главным минусом. Используя стереотип, неважно соответствует он действительности или это просто раздутый миф, твой оппонент всегда сможет тебя подловить на том, что это стереотип, и ты ничего не сможешь доказать. Пути выхода из ситуации, конечно есть, но основная линия атаки уже «пролетела» сизокрылым голубем, насрав вам же и на голову.

Но, повторюсь, для большинства, даже для значительного большинства стереотипы неопровержимы. А доверяя какому-либо стереотипу, человек сам себя загоняет в рамки. Как победить такого человека? очень просто — выйти за рамки.

© iterant.ru/tag/manipulyaciya/



 

запись создана: 04.09.2012 в 15:28

@темы: типа интересно, - можешь не отвечать, просто согласись., не принимайте меня всерьез. я серьезно.

---

100 советов всех времен

1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:
• дискета — 9 х 9 см;
• видеокассета — 18,5 х 10 см;
• твой пенис — сам знаешь.
3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.
4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.
5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.
6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.
7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.
8. Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь — сиди и помалкивай.
9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.
10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.
11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.
12. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.
13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.
14. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.
15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.
16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.
17. Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности — боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.
18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.
19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.
20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.
21. Сохрани семейную идиллию:
• отвернись от телевизора;
• послушай, что она говорит;
• повтори последнюю фразу;
• скажи, что в этом есть рациональное зерно;
• повернись к телевизору.
22. Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования — понедельник, худшее время — конец дня.
23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.
24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо — стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, — тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.
25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.
26. Мнение читателя: «Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос — нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею».
27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.
28. Компонент, делающий помидоры красными, — ликопин — может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.
29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Но только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей.
30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.
31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять слушатели.
32. Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает уровень тестостерона в организме. Длительное повышение уровня тестостерона развивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачок содержания тестостерона. Который стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. Такая вот занимательная физиология.
33. Никогда не говори человеку, что он выглядит плохо или печально.
34. Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился, сожми пальцы в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другой рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает, обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков, стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу.
35. Чтобы не упустить ни единого витамина из мюслей с молоком, допей белую кашицу на дне тарелки.
36. Мужчина в носках и трусах — худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.
37. Правило N1: Не паникуй! Правило N2: Dont panic! Правило N3: см. правила 1 и 2.
38. Женщинам нравятся мужчины, которые с интересом их слушают. И слушают. И слушают. И…
39. Смути противника взглядом:
• не моргай;
• наклонись чуть вперед;
• повторяй про себя: «Этот лишенец покушается на мою собственность»;
• обрати свое волнение в агрессию. Разозлись на себя за то, что посмел нервничать;
• пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсем очевидно.
40. Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику. Вместо того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью. Приостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор трением лобка. Просто двигайся вверх и вниз, сохраняя фул-контакт. Раскачивающие движения должны происходить медленно и печально. Возможно, это получится не сразу, но эффект тебе понравится. И не только тебе.
41. Мужчины помешаны на развитии всяких мышц — бицепсов, пресса, дельтовидных и т.п. Но самая главная мышца часто остается без нашего внимания. Сердце — такая же мышца, как и другие. Ты можешь сделать его сильным и выносливым, а можешь оставить вялым и слабым. Выбирай сам.
42. Человек здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получать от жизни удовольствие.
43. Если тебе (не дай бог) предстоит операция на парном органе, не поленись раздобыть фломастер и отметить им нужное место. Вероятность врачебной ошибки ничтожна, но она существует. А так ты будешь контролировать процесс, даже находясь под наркозом.
44. Если тебя обуяла ярость, уйми порыв написать гневное письмо или сказать кому надо пару ласковых по телефону. Изложи мысли на бумажке и дай ей отлежаться в столе. Позже ты наверняка захочешь ее подредактировать.
45. Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его, ляг на пол и положи носки с мячиками под то место, где голова врастает в шею.
46. Ложась в постель в игривом настроении, ты делаешь подарок и себе, и той, которая будет рядом. Для взрослых секс — почти единственный способ поиграть. Глупо упускать такую возможность.
47. Подавай старичкам на улице. Без комментариев.
48. Грубость и наглость — это чаще всего маска, за которой скрывается неуверенность в себе. Причем скрывается плохо, женщины легко распознают неуверенных мужчин. По ним не сходят с ума. Начальство может поручить работу неуверенному человеку, но не будет ему доверять. Только уверенность в себе покоряет и женские сердца, и вершины рейтингов.
49. Если хочешь накачать плечевой пояс, нет лучшего упражнения, чем подтягивание. Ухватись за перекладину прямым хватом, руки на ширине плеч. Медленно подтягивайся, пока подбородок не поровняется с перекладиной. Опустись и повторяй движение сколько хватит сил. Делай по три подхода три раза в неделю.
50. Если твой ребенок зовет свою маму «мама», это еще не повод, чтобы ты начал звать ее так же. Женщины терпеть этого не могут.
51. Не носи брюки с молнией на голое тело — можешь прищемить что-нибудь важное.
52. Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк. Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает за весь «нижний этаж».
53. Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина на стенках сосудов.
54. Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных отношениях. Большинство из них при этом забывает, что, для того чтобы получать много, надо многое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты в постель с настроением импровизировать, быть игривым, оригинальным и жаждущим.
55. «Ты типа красивая… наверное, ты модель…» — это не комплимент. Хвали не природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама: «у тебя обалденное чувство юмора», «отличный вкус», «интригующая прическа».
56. Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме:
• Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть достаточно, чтобы его восстановить.
• Позвони в скорую. Не пытайся сам доехать до больницы.
• Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось и попало в кровь.
• Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь может быть под угрозой.
57. Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться — все это будет бесполезно, если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если активно тренируешься — не меньше 9.
58. Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй «степ-аэробику с кошкой». Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки. Шаг 3: наступи на кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это движение 45 мин. либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.
59. Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает: «Привет». Представься, спроси у нее про нее, после чего — и это самое главное — замолчи и слушай.
60. У каждого из нас есть отлично накачанный пресс — просто у многих он несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице.
61. Горячая десятка продуктов, предотвращающих рак: брокколи, помидоры, шпинат, апельсины, чеснок, яблоки, соевые бобы, морковь, зеленый чай, красное вино.
62. Не путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое — закономерный плод усилий, второе — случайность.
63. Регулярный секс улучшает иммунитет.
64. Женское толкование понятия «15-минутная прелюдия» (для сведения):
• Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи телевизор и перестань жевать.
• 4-6-я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да не так. Вот так. Нежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение. Дай мне тоже прикоснуться к тебе.
• 7-12-я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я тебе помогу.
• 13-15-я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать, теребить… В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее.
65. Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чем меньше времени остается до закрытия бара, тем великодушнее женщины оценивают мужчин. Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающем опьянении. Чем меньше мужчин в поле зрения, тем ценнее каждый из них.
66. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой-нибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на встречную полосу.
67. Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужском туалете. Никогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки.
68. Съедая два яблока ежедневно, ты с большой вероятностью похудеешь на 5 кг за год.
69. Не проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно.
70. Не спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя.
71. Есть три галстучных узла, которые должен уметь завязывать каждый мужчина: классический, бабочка и пионерский.
72. Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом, на 50% снижался риск преолампсии — осложнения беременности. Ничего странного — все дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм.
73. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду (чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий кофе.
74. Любой ремонт — это по определению мужская работа.
75. Множество людей погибло из-за того, что после аварии они выясняли отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссии на обочину — к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья и четвертая.
76. Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем напечатают много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и мелким шрифтом.
77. Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как минимум с тремя независимыми специалистами.
78. Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее. Выпиши на листок все свои достижения, которые заслуживают поощрения. Возьми этот листок, когда пойдешь к начальнику.
79. Будь смелым. Или кажись таковым — со стороны одно неотличимо от другого.
80. Всегда держи перед глазами что-нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку в граненом стакане.
81. Никогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной.
82. Не покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю жизнь и перейдет к потомкам.
83. Не оставляй смешных приветствий на своем автоответчике.
84. Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и об уверенности в себе.
85. Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятность того, что тебя поцарапают, снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться.
86. Любую, даже самую чувствительную одежду можно смело полоскать в холодной воде.
87. Когда тебя хвалят, все, что от тебя требуется, это просто сказать «спасибо». Ни больше ни меньше.
88. Подумай дважды перед тем, как отяготить кого-либо своей тайной.
89. Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится, будет легче расстаться.
90. Никогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если ставишь ее во дворе собственной дачи.
91. Не ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего.
92. Всегда держи в машине одеяло, фонарь и комплект запасных батареек.
93. В путешествиях заправляй бак, когда уровень топлива упадет до 1/4.
94. Не пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней мере делай это не очень демонстративно.
95. Не верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Как и тем, которые настырно убеждают тебя в собственной честности.
96. Когда кто-то рассказывает что-нибудь важное для него, не пытайся вставить свой «похожий случай». Дай человеку побыть в центре беседы.
97. Не жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса.
98. Не выходите в гости, пока не помиритесь.
99. Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой «Это я был во всем виноват».
100. Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться на жизнь, будешь больше жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал.

@темы: сивый бред, - можешь не отвечать, просто согласись., nonsenses for girls

---

людям трудно избавляться от привычек

«Я снова возвращаюсь к мысли, что проще не любить, не хотеть, не знать — не быть самой собой, быть кем-то другим.
Пусть унижают другого, пусть бьют и жгут заживо его, но не тебя, ибо тебя просто нет.
Есть некто другой, склеенный из боли утраченного и попыток жить заново. Опустошенный и чего-то ждущий.»

Эльчин Сафарли

@темы: мысли вслух, словоблядствую, цитатствую

---

такие милые - зайчики просто

The Big Bang Theory - Season 5 - Bloopers

от  Бентли

@темы: Теория большого взрыва

---

Как знать что может понадобится... и когда. ))

Шифр Цезаря
ru.wikipedia.org/wiki/Шифр_Цезаря

Шифр Виженера
ru.wikipedia.org/wiki/Шифр_Виженера

Шифр Плейфера
ru.wikipedia.org/wiki/Шифр_Плейфера

Шрифт Брайля
ru.wikipedia.org/wiki/Шрифт_Брайля

@темы: ссылки, Gossip Girl, типа интересно, nonsenses for girls

---

сделало моё утро %))

04.09.2012 в 04:33

Пишет  undel:

Страх и отвращение на Союзмультфильме
Осень наступает так бойко и ударно, что я немного теряюсь, но мимо последнего законотворческого обострения с цензурой мультфильмов пройти не могла. Поэтому вот.

Автор Undel
Страх и отвращение на Союзмультфильме
Варнинг: кукольная драма, контркультура, мат, пичалька.

- Серый, помнишь, мы боялись, что нас найдут инопланетяне?
- Ты боялся.
- А помнишь, мы боялись, что они нас похитят?
- Слушай, Косой, я глубоко уважаю твою паранойю, но я думал, что период шапок из фольги мы прошли.
- Ах ты мой бедненький, ах ты мой серенький, - нараспев отвечает он, полузакрыв глаза.
И это плохо, очень плохо, хуже, чем было после того дерьма, которое нам притаранил Равиль. Тогда фольга наехала на Косого первый раз.
Я зову его Косой, потому что у него такой разрез глаз. Красивые, в общем, глаза.
Я не знаю, в какой момент этот мелкий хрен начал помыкать мной, но, наверное, это справедливо, он умнее меня. И интеллигентнее, что ли. Хотя какой он к чертям интеллигент. Интеллигенты в библиотеках сидят, а не творят то, что творит Косой.
Сейчас он стоит надо мной в моем халате, лицо у него бледное и какое-то окончательное. Если честно, такой Косой - самое плохое начало дня. Во-первых, инопланетяне, во-вторых, он такой с утра, а главное, он трезвый, а я не люблю, когда трезвый Косой говорит об инопланетянах, я чувствую себя от этого беспомощным. Единственная надежда, что ему опять что-то приснилось. У каждого свои кошмары. Мне, например, снится, что я забыл текст. Что кадр выстроен, каскадеры, спецэффекты, все готово, мотор! А я молчу.
Я просыпаюсь в холодном поту. Косой ржет надо мной:
- Как ты мог забыть слова? У тебя четыре слова. «Ну, заяц, ну, погоди». Как ты мог бы их забыть?!
- А тебе вообще обычно слов не дают.
Это, кстати, правда. Не потому, что он забудет. Но если фраз больше трех, Косой начинает гнать. Как он гонит! Мне реально жаль, что это не снимают. Если б из этого фильм нарезать, фестивальный был бы фильм, отвечаю, я в кино всю жизнь. Я ему сто раз говорил: Косой, записывай, чувствуешь, волна идет – сядь, запиши, книга будет. Но у Косого же гордыня. В жопу, говорит, такие книги, классику писать надо.
У самого Косого другие кошмары, не чета моим. У него вообще все непросто. Я так понял, по жизни чем больше талант, тем сложнее.
Вот, помню, один случай в 83-м, у нас спектакль, а у Косого какие-то очередные сложности. Все были уверены, что спектакль отменят, а Косой взял и приехал.
Помню, стоит он за кулисами, и не белый, а серый как я. Выскакивает на сцену, и я холодею, потому что знаю Косого как облупленного и вижу, что он опасная мутная дрянь и в лучшем случае облюет сейчас весь первый ряд, а в худшем убьет кого-нибудь, или упадет здесь и сдохнет, вот вам, дети, утренник. А он вытягивается весь как струна, и что-то такое с ним происходит прямо на сцене, и когда он говорит «я маленький глупенький зайчик...», я ему верю. Вот верю!
Это Косой – а я верю.
У него бинты и синячины на венах – а я верю.
Его администратор на этот спектакль из реанимации вытаскивал – а я верю.

И вот сейчас мой прекрасный Косой склоняется ко мне и говорит:
- Серый, ты часто думаешь о том, что хуже смерти?
Нормальная тема для разговора, да?
- Нет, Косой, мне достаточно посмотреть на тебя.
- Спасибо, Серый, - всерьез отвечает он, и мне делается совсем скверно.
Раньше за такое он бы меня закопал – опускать из нас двоих может только он, а он не словил. Вот так.
- Серый, по-твоему, что страшнее, когда отрезают что-то или когда вживляют что-то?
- Когда отрезают. Когда вставляют, еще вынуть можно.
- Нет, не понимаешь. Подумай, снимают часть черепной коробки и вживляют в мозг электроды. И ты ничего не можешь сделать, даже убить себя. У Толстого проблемы, - без паузы говорит он.
- У Толстого всегда проблемы. Он сам проблема. Огромная летающая проблема.
- И у зеленого. И у Капитана. И у нас с тобой.
- У нас что, общая проблема?
И тут он начинает смеяться. Он смеется сухим мелким смехом, он смеется и смеется. Валится на кровать и смеется, кровать трясется под ним. И я понимаю, что надо будет вызывать скорую и все опять кончится в Ганнушкина – а я не люблю сдавать Косого. Но он внезапно прекращает, улыбается и говорит мне:
- Ты курил.
- В смысле?
И тогда он вопит:
- Ты курил! Курил! Курил в кадре. Убожество ты серое, ты курил!
Так я узнал про новую цензуру.

Потом мы сидели и жрали какую-то дрянь из запасов Косого.
- А причем тут мы? Все мы? Даже Толстый?
- Ну как же, Серенький. Курить-то вредно.
- Ну и? Я ж не агитировал. Я вообще отрицательный персонаж.
- Курить вредно. А ты курил. Поэтому тебя не должно быть. Уловил суть? Тебя просто не должно быть.
- Знаешь, Косой, по-моему, ты нехило перегибаешь. Что плохого случится, если из какого-нибудь мультика вырежут сцену с курением?
Он смотрит на меня пустыми черными глазами.
- Нет, все будет хорошо. Кастрация вообще хорошо. И лоботомия хорошо. Особенно когда ты решаешь, кого кастрировать, а кому мозги вырезать. Когда кругом все кастрированные и безмозглые, это удобно и морально.
- Косой, у тебя просто злой приход.
- У меня по жизни злой приход, я так живу, это называется реальность.
- Слушай, ну ладно, подвинут в сетке пару выпусков. Сколько я там накурил?
Он опять смотрит на меня, и я вспоминаю, что в африканских сказках заяц самый мудрый зверь.
- Серый, неужели ты веришь, что все дело в курении? И что этим кончится. Как здорово, что ты такой. Тебя можно рубить в фарш, а ты будешь думать, что это медицинские процедуры. Как страшно все понимать, какие бездны – лучше тебе этого не видеть. Я боялся, что они придут, а бояться поздно, они уже здесь. Всюду. Знаешь, где их нет? – он глухо бьет себя в грудь. – Здесь их нет. В тебе, во мне. Пока нет.
Он начинает мне рассказывать и говорит долго – про цензуру, про кодекс Хейса, про поджог Рейхстага, про дегенеративное искусство, про Франко, про 37 год, про уицраоров и Гагтунгра. Я понимаю только, что в его мозгах слишком много мозгов. И что у нас действительно проблемы.
- Чем ублюдочнее и порочнее режим, чем губительнее он для государства и народа, чем больше он испортил и сожрал, тем сильнее он начинает печься о том, что называет моральным здоровьем нации. Курение, поцелуи, короткие юбки, неправильные стрижки, бранные слова, любые слова. Глупое, скабрезное, страшное, смешное, грубое, откровенное, настоящее. Секс, насилие, деторождение, правда. Все, что составляет жизнь. Потому что они ненавидят жизнь!
- Косой, ты б это записал, а?
- Отъебись, Серый! Отъебись!
В самом деле, зря я влез.
- Они боятся слов и изображений, потому что боятся, что тогда смогут назвать и изобразить их самих. Что их разоблачат, и тогда они исчезнут, как плесень под солнцем. Это сродни магии. Они хотят запретить изображение жизни и думают, что от этого изменится сама жизнь. Что если воров запретить называть ворами, то и кража перестанет быть кражей, убийство - убийством, тупость - тупостью, импотенция - импотенцией. Чем больше кругом грязи и мерзости, тем плотнее должна быть завеса ханжества. Потому что они могут творить что угодно, но волк не смеет курить на экране.
Он выдыхает и продолжает спокойно:
- Сейчас взялись за нас. То, что они делают с нами – примета наступающего времени. Мы им безразличны, им многие потом будут безразличны. И делают они это не из-за детей и не из-за того, что ты, серый пидорас, в 75 году накурил в кадре. А потому что могут. За то, что ты куришь, за то, что смеешься, за то, что ты это ты. Будущее с ножницами уже идет за нами. Мы отправляемся в пасть. Но еще можем соскочить прямо с кончика языка. Ты прыгнешь со мной?
- Не вопрос, Косой. С тобой куда угодно.
Я смотрю – сейчас он на дне, на прочном дне – ему от этого даже хорошо.
- Это будет красиво. Как самоубийство влюбленных в Сонэдзаки. Знаешь, что это?
- Нет. Зато ты знаешь.
- Я знаю.
И тут я вдруг вспоминаю, как недавно смотрел наш сериал.
Косой обычно переключает, да и я тоже. Потому что смотришь и сразу думаешь, как делалось, как снималось, рабочие моменты и все такое. А тут я как-то сел и посмотрел от начала до конца. И вот… какой-то свет там был. И плевать какой по жизни я, какой он, что у него зрачок на весь глаз, что я весь трясусь, пофиг. Там было что-то такое… Добро. Искусство. Солнечный свет. Хрен знает. Как будто ничто не напрасно.
Я хочу сказать об этом Косому, но вместо этого спрашиваю:
- Помнишь, мы танцевали танго? А как я на новый год вышел в платье и с косой из пакли? Помнишь, как мы пели, а эти мудаки из съемочной нас писали на камеру, а потом вставили в выпуск? А когда я принес тебе цветы?
- Ну как же, роман-роман. Еще немного и выпуск стал бы хоумвидео. Хорошее было время.
- Слушай, ты ж на экране положительный что обосраться. Тебя ведь не порежут ни при каких раскладах. Все-таки полегче.
- Знаешь, Серый, мне достаточно, что порежут тебя.
И это лучшее признание в любви, которое я получал. Наверняка я опять не так все понял и это не имеет отношения к любви, но я не буду уточнять и портить.
Сила вдохновения подхватывает меня, и мне тоже становится легко. Я говорю ему, и голос мой ломается от нежности.
- Косой, слушай, раз все равно край, раз все кончено, то может тогда нахер твои сонедзаки, может купим стволы, две обоймы, три, сорок обойм, черт, все обоймы в мире и пойдем в твой цензурный комитет. Серьезно, сейчас волыну купить легче, чем белый, поедем и разъебем их всех. Да, потом нас тоже пристрелят. И мы упадем. Но знаешь, капли крови твоей горячей как искры вспыхнут во мраке жизни и много смелых сердец зажгут безумной жаждой свободы, света.
- Ты с этим в театральный поступал?
- Ага. И дети смогут загадать желание, глядя, как падают их звезды. Потому что мы звезды, Косой. Вот это будет по-настоящему красиво.
- Серый, на инопланетян не действует наше оружие.
- Косой, сосредоточься, причем здесь инопланетяне, я сейчас о цензурном комитете.
- А, по-твоему, там люди?

P.S. автор не всегда разделяет точку зрения обдолбанного зайца, психопата и пессимиста, а напротив, верит в лучшее, и что это долго не продлится.
И что у героев все кончится хорошо. Вот так.

@темы: спи...спё...найденное, Я – добрая! я – фея!А средний палец на правой руке – это моя волшебная палочка!!!

---

Как в одном человеке могут сочетаться прокрастинация и перфекционизм ?

@темы: не принимайте меня всерьез. я серьезно.

---

неуверенна... а вы ?

''-Предположим, с детства ты мечтал однажды заполучить льва.
И ты ждал, и ждал, и ждал, и ждал.
А льва не было.
И тут - появляется жираф.
Ты можешь оcтаться один или быть с жирафом.
- Я бы дождался льва."

@темы: словоблядствую, цитатствую

---

Грусть.
Это всего лишь началась осень...
Пусть.
Ни о чем никто и не спросит.
Бег.
В колесе обозрения судеб.
Смех.
За него вас никто не осудит.
Лед.
Скоро землю покроет всю снегом.
Гнет.
Ветер ветви деревьев к небу.
Плач.
Тихих капель дождя по крыше.
Плачь.
Ведь тебя никто не услышит.
Верь.
Скоро лето вернется обратно.
Дверь.
Приоткроет счастье внезапно.
Знай.
Все еще обязательно будет.
Знай.
Что тебя никто не осудит...

(с) Аля Ковальская

@темы: стишки и стихи

---

поэзия - сила!

@темы: картинки,фото

---

В тему общей осенней грусти ))

 Narcissa_Malfoy

@темы: сивый бред, картинки,фото

---

опять

— Чем мы займемся сегодня, Брэйн?
— Тем же, чем и всегда, Пинки. Попробуем лечь спать пораньше.

@темы: сивый бред, позитив, не принимайте меня всерьез. я серьезно.

---

Инна Кабыш

Если поезд ушел, надо как-нибудь жить на вокзале:
в туалете, в буфете, под фикусом пыльным, у касс,
ибо нам небеса это место и век навязали,
как вовек полагалось верхам: не спросивши у нас.

Надо ставить заплатки на платья и ставить палатки,
разводить не руками, а кур, хризантемы, костры,
и Писанье читать, и держать свою душу в порядке,
и уехать хотеть за троих, то есть как три сестры.

И кругами ходить, как в тюрьме, по сквозному перрону, –
и понять, и проклясть, и смириться, и все расхотеть,
и без зависти белой смотреть на дуреху ворону,
что могла б и в Верону на собственных двух улететь.

И на этом участке планеты дожить до рассвета,
и найти себе место под крышей и солнцем в виду
раскуроченных урн, и дожить до весны и до лета,
и в тетрадку писать, и не тронуться в этом аду.

И стоять на своем, и пустить в это месиво корни,
и врасти, а потом зацвести и налиться плодом,
ибо поезд ушел в небеса и свистки его горни,
но остался вокзал, на котором написано: “Дом”.

читать

www.erfolg.ru/hall/inna_kabysh.htm

@темы: стишки и стихи

---

Надсмысл обычно в подтексте ))

Даже за легкий «фак» в эфире нас отФАКают по полной. — Рок - волна
* * *
Не может быть цензуры мысли, цензуры эмоций. — Ирвин Уэлш
* * *
Цензура помогает против обычных людей, но бессильна против высоко мотивированных.— Джулиан Ассанж
* * *
Цензура – это тоже самое, что сказать взрослому мужчине, что он не может есть стейк, потому что его не может прожевать младенец.— Марк Твен
* * *
Цензура как аппендикс: в пассивном состоянии бесполезна, в активном опасна.— Морис Эделман
* * *
Цензура — это реклама за государственный счет.— Федерико Феллини
* * *
Существует несколько способов сжечь книгу. И мир полон людей, бегающих с зажженными спичками.— Рэй Брэдбери
* * *
Я только не имею права касаться в моих статьях власти, религии, политики, нравственности, должностных лиц, благонадежных корпораций,
Оперного театра, равно как и других театров, а также всех лиц, имеющих к чему-либо отношение,—
обо всем же остальном я могу писать совершенно свободно под надзором двух-трех цензоров.— Пьер Бомарше
* * *
Цензра (лат. censura) — контроль власти за содержанием и распространением информации, печатной продукции, музыкальных и сценических произведений, произведений изобразительного искусства, кино и фото произведений, передач радио и телевидения, веб-сайтов и порталов, в некоторых случаях также частной переписки, с целью ограничения либо недопущения распространения идей и сведений, признаваемых этой властью вредными или нежелательными.
Цензурой называются также органы светской или духовной властей, осуществляющие такой контроль.

©

ru.wikipedia.org/wiki/Цензура

@темы: цитатствую, Я – добрая! я – фея!А средний палец на правой руке – это моя волшебная палочка!!!