• Акаунт-то этот третьего дня с убитой женщины сняли... • Вы уж совсем меня за ссученого держите! Что бы я блатного кореша сисадминам сдал?! • Клерк должен сидеть в ЖЖ! Будет сидеть! Я сказал... • Ему человека забанить, что тебе высморкаться. • А виртуала своего на съедение мне отдашь? • Ни имени, ни роду, одни никнеймы поганые! • Бабанька! Ты коммент Ане передай! Скажи, от Фокса аноним приходил, весточку под катом притаранил. читать дальше • Они Васю Векшина забанили, а он лже-юзер был - высший класс! • Сейчас бы флэйму горяченького, комментов на триста! • На святое дело идем. Кореша засаспенденного из-под абьюзников вынимать. • Не вздумай из себя изображать продвинутого юзера в законе. Ты - маленький человек, ламер, понял?!! • Аккаунт этот фамильный, ценности немалой. От бабушки достался. • Ну что ты лыбишься как сетевая элита? Я твой айпи еще по первому комменту срисовал.
- Пароли украли! Все пароли украли! - Тихо, Шура, не вой. Шарапов, неси сюда наши пароли!
- Он к анонимным прокси рвет, гад! Там есть, где спрятаться! - Уходит! - Да что ж я сделаю? У его сервера процессор вдвое супротив моего!
- А вы Ларису Груздеву хорошо знали? - Ну, пересекались в оффлайне пару раз...
• Войдём, залогинимся, о делах наших скорбных покалякаем... • Не бойся, мы тебя не больно засуспендим. Чик, и ты уже в оффлайне. • Нет, вы не жулик. Вы чужой аккаунт убили! • Я постинги на виду не оставляю! Сразу убираю в приват! • Юзерпик 6 на 9 или 9 на 12. • Он у Верки-модистки в комментах зависает. Тут у него любовь с интересом. Тут у него леЖЖбище... • Я боевой жж-юзер, девять раз за лжкат ходил! А ты меня как ламера учишь?! Уходи с моего хостинга, и файлы свои забери!
- Кто это там гавкает? - Тебя, свинья, комментит капитан Жеглов!
- Ты забанил человека. - Я забанил спамера!
- Промокашка - завтра с утречка пойдешь в сберкассу и проплатишь ему ЖЖ на полгода вперед. - На год!
• Ну и юзерпик у тебя, Шарапов. • А виртуалов моих ты что ль кормить будешь?! • Твой номер семизначный, помалкивай в трубочку! +))) • Я, например, если кого во френды зову - ко мне на всех четырёх поспешают. • И как это Глеб у тебя все ловко получается... юзеры эти... тэги, фотки вставленные... вот бы и мне так научиться. • Я тоже не в ФИДО подъедался! • В ФИДО он, правда, не воевал, но хакер был знатный. Громил сайты, будто косточки из компота. • Живет по какому-нибудь хэтэтэпэ вэвэвэ. • Но одного ты не учел, фраерок... Не стала бы Аня в паблик писать. • Коля, Коленька, открывай записи подзамочные, я ж тебя, волка позорного, на куски рвать стану!!! • А вы мне еще коммент подкинте, я у вас тут долго флеймить буду. • Сеньке Тузику, виртуалу вашему, привет! • В ноутбуке у себя командуй, Глеб Егорыч, а тут я на клавиши жать буду!
Не могу придумать к чему отнести этот пост ? Может просто " Размышлизмы" Пост о моём дайри. Он как-Винегрет. Это - будто старый знакомый. Но всегда можно узнать еще больше. Винегрет: всё вперемешку. А ещё... он - Яркий. Я через чур увлекающийся человек и в дневнике, мои увлечения вперемешку. Увлечения меняются, меняются приаритеты. Многое в моём дайри лишь сиюминутное настроение, что то действительно интересует, но не ищите здесь высокоинтеллектуальных тем, дневник заведён прежде всего ради моего развлечения. О " Фандомах". читать дальшеЯ постараюсь как можно правильнее объяснить моё к ним отношение. У меня в дневе присутствует несколько фандомов : Supernatural, Twilight, Buffy,House M.D. и т.д. и т.п..Всех их я люблю, но начало определяет всё, а вначале был сериал"Buffy the Vampire Slayer".Моё увлечение "Сумеречной сагой",моё помешательство Келланом Латсем, уважение и симпатия к Хаусу,переживание за судьбу Дина и Сема,восхищение Брайаном Кинни, всё это для меня важно и конечно Баффи и Ангел. Но... я человек настроения и кроме фандомов у меня порядочно всякой чепухи. Надею,что вы все найдёте для себя, что то. — позже допишу новые увлечения... А пока Всех люблю ! _______________________________________________________________________________________________________ Пора дописать кучу фандомов и напомнить, что это дневник развлечений и винегрета! У меня есть второй дневник более спокойный, без упоминаний фильмов и сериалов Нателла ~ Сова *** Veronica Mars,Doctor Who, «Queer as Folk», The Big Bang Theory, Weeds, The Vampire Diaries, TRUE BLOOD,Merlin***
ТРОЯНСКИЙ КОНЬ Тук-тук-тук. Троянцы: Кто там? Данайцы: Это мы, Данайцы. Троянцы: Чего вам? Данайцы: У нас подарок для вас. Троянцы: Какой? Данайцы: Лошадка деревянная. Троянцы: Вот спасибо! Данайцы: Не за что ЗАНАВЕС
ПРОМЯТЕЙ Прометей: Кто это там летит? Орел: Я. Прометей: Кто я? Орел: Орел. Прометей: Зачем прилетел? Орел: Печень твою клевать. Прометей: Ну, клюй, пернатый! Орел: От клюя пернатого слышу! ЗАНАВЕС
ОДИССЕЯ Одиссей: Пенелопа! Пенелопа: Аюшки Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась? Пенелопа: Платьице шила Одиссей: А почему мужиков полон дом? Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то ЗАНАВЕС
читать дальше ЦАРЬ ЭДИП Эдип (Матери): Ты мать моя! Мать его: Вот сраму-то ЗАНАВЕС
ДЕДАЛ И ИКАР Дедал: Ты куда? Икар: Солнышко посмотреть. Дедал: Смотри аккуратненько Икар: Хорошо, папа. ЗАНАВЕС
ПЕРСЕЙ Персей: Ты кто? Медуза Горгона: Медуза Горгона. Персей: Не врешь? Медуза Горгона: Да голову даю! ЗАНАВЕС
АХИЛЛЕС - Ахиллес, ты где был? - В Стиксе купался. - А пятки помыл? - Да, мама. - Обе? - Конечно. ЗАНАВЕС
САМСОН Самсон (грозно): Пасть порву!!! Лев (в ужасе): За что?!! ЗАНАВЕС
АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ Александр Македонский: Я - сын Зевса! Парменион (тихо-тихо): Ври больше Александр Македонский: Что-о-о-о?!! Парменион: Ничего, Александр Зевсович. Смею доложить - ослышались! ЗАНАВЕС
МАРТОВСКИЕ ИДЫ Кассий (сенаторам): Цезарь идет! Сенаторы (В смятении): А-а-а-а-а! Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили? Сенаторы: Да, да! Кассий: И ты, Брут? Брут (смущенно): Я забыл Кассий: Ладно. У меня два. ЗАНАВЕС
ГАМЛЕТ Гамлет: Быть или не быть Голос: Быть Гамлет: Уверен? Голос: или не быть Гамлет: ??? Голос: Уверен. Гамлет: Ты кто? Голос: Эхо, бл...! ЗАНАВЕС
СЛОВО О ПОЛКУ ИГОРЕВЕ Летописец: Не лепо же нам братии о полку Игореве слово молвити... Братии: Не лепо, не лепо! Летописец: Ну и пошли вы ЗАНАВЕС
НАПОЛЕОН И КУТУЗОВ Наполеон: Мамочки, где я? Kутузов: Где, где В Москве! Наполеон (испуганно): Темно тут у вас Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи! ЗАНАВЕС (с) хз
Крик души.ха ха Мой ответ вопящему: Ну и что. Вы же всё равно нас любите. *** Любимая, Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера? Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку? Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой? читать дальше Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника? Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"? Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией? Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь? Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку? Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств? Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески? Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать? Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик? Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление? Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"? Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками? Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками? Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга? Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку? Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе? Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться? Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет? Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить? Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"? Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"? Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Читатели SFX назвали Спайка самым популярным вампиром В свежем (коллекционном) номере SFX, по опросам читателей, Спайк признан самым популярным экранным вампиром. + еще 7 сканов На втором месте - Дракула в исполнении Кристофера Ли. На третьем - Ангел Друзилла - на 10 месте; Хармони - на 31 месте; вампирша!Уиллоу - на 32 месте. Огромное спасибо Sueworld2003 за то, что она отсканировала соответствующие страницы журнала.
Ангел завтрашнего дня. Утро. 15 сентября 2034 г. На полу валялись упаковки от пиццы, прямо на пульте стояли банки из под чего-то жидкого и обертки от допинговых таблеток. "Все", - сказал Приходько (чистый, как самогон, хохол, и только немного цыган) и заглянул в банку, которую держал в руках. В банке копошились два непонятных существа размером с кулак с огромными когтистыми лапами. "Самец и самка, прошу любить и жаловать. Первые в мире глубокоройные медведки-нефтянники!" "А давай назовем ее в честь меня", - предложил его напарник, чистокровный китаец с немного странной фамилией. "А что? Отлично звучит - глубокоройная медведка Штурманова!" - А, может, хватит? Сколько уже всяких зверей в честь тебя есть? Пилобивный лесозаготовительный слон, голубь-чистильшик, сельхозмыши широкого профиля. Даже безчешуйчатых карпов в честь тебя назвали. - Ну чего тебе, жалко что ли? -Да ну тебя нафиг, называй как хочешь. - Комп! Ввести в реестр новый вид - Глубокоройная медведка Штурманова! Образцы ДНК - последние созданные, - добавил он и любовно покосился на сертификат, который гласил, что Приходько и Штурманов организовали малое предприятие ДНК-инжениринга широкого профиля. - Принято, - индиффирентно прозвучал голос компа. читать дальше Вскоре прибыл клиент, забрал медведок рассыпался в благодарностях и доплатил оговоренную премию. И правильно, а то свинство три раза переделывать техзадание с нуля. Когда за ним закрылась дверь, Приходько потер красные глаза: "Все, спать, итак трое суток на ногах, если какая сволочь только попробует разбудить меня ранее чем через сутки, спроектирую комара, кусающего тока ее! Гермафродита! Размножающегося раз в пять минут!". "Боюсь, боюсь!" - вяло отшутился Штурманов, потянулся и взялся за телефон, чтобы вызвать такси. Как вдруг дверь распахнулась с такой силой, что грохнула в стену. В комнату влетел мелкий растрепанный человечек в рясе и замер, глядя на друзей. - Ангела, - сказал человечек. - Приходько, - сказал Приходько, - а вот он - Штурманов. - Да нет! Мне нужно ангела! Чтобы вы сделали! - Приходите послезавтра, сейчас никак. - Послезавтра уже будет поздно! Дело абсолютно срочное! Послезавтра с утра крестный ход, и народ должен узреть ангела! Я готов оплатить ваши услуги в тройном размере. Плюс аванс! Друзья переглянулись. Спать хотелось смертельно, допинги уже не действовали, но такой гонорар упускать было глупо. Приходько опять повернулся к заказчику. - Мне нужны характеристики ангела - габаритные размеры, способности, рекомендации по внешнему виду, Кстати, учтите, производить разумные организмы частным лицам запрещено, то есть по уровню интеллекта максимум - обезьяна. - Я знаю, знаю. Значит, ростом должен быть с вас примерно, может чуть выше, вид вот такой. Священник вытащил старинную книгу, и показал друзьям гравюру. Приходько продолжил уточнения. - Является ли неотъемлемой частью организма меч? - Нет. - В таком случае меч давайте сами, но мой вам совет, лучше не давайте, а вот свечение это обязательно? - Ну хотелось бы... А почему не давать-то? - Не давать потому, что он должен быть летающим, а никак уронит? А со светом проблемы... Сложно это - реализовать яркий свет. Предлагаю сделать биолюменисцентную подсветку, будет слегка светиться по ночам, а днем его и так видно будет. - Ну хорошо. - Да и сразу принципиальный вопрос: должен ли он размножаться, и если да, то нужны ли вам представители разных полов, а то мы из за этого уже два раза работу переделывали. - Да господь с вами! Нет, конечно. Оговорив еще пару пожеланий, друзья распрощались с человечком, предварительно узнав адрес. Оставшись одни, друзья загрустили. Работы было валом, а спать хотелось все сильнее... Надо было что-то срочно делать. - Эврика! Сказал Штурманов. Мы же биоинженеры. Давай найдем геном какого-нибудь бодрящего растения, увеличим срок действия, добавим какой-нить природный антидепрессант, вырастим в леприкаторе, применим и сутки будем веселы, бодры и работящи как наши же медведки имени меня. Идея была рисковая, но деваться было некуда. Работа закипела, в странных сочетаниях мешался геном коки, конопли и пшеницы. Через час работа была сделана, друзья валились с ног. С трудом дождавшись окончания формирования и наскоро проанализировав результат на фатальную ядовитость, друзья проглотили по одному зерну. Чудо- растение подействовало почти сразу, и через пару минут работа шла полным ходом. Штурманов возился с моделью ангела, которая выполняла различные действия. Ходила модель отлично, а вот летать отказывалась. - Блин! Чего он летает-то так хреново? - спросил Приходько. - Что-что! - передразнил Штурманов. Во- первых, площадь крыльев маловата, надо вот так и вот так. С этими словами он сократил рост на треть и увеличил крылья. Вот! Куда лучше! - Молодец! Соображаешь, вот только маневрирует все равно плохо. - Дак, все просто, - просветил друга Штурманов, - Центр тяжести тела человека расположен на уровне II крестцового позвонка, а у птицы центр тяжести смещен относительно центра крыла вперед, либо эти центры совпадают. - Нестыковка. Друзья загрустили. Очевидного решения не было... И тут Приходько выдал отличную идею. Даже две. Во- первых, принять еще по одному зерну, во- вторых, подходить к решению проблемы комплексно и креативно. В головах прояснилось, и дело пошло веселее. Штурманова вдруг осенило, и он зачастил. - Центр тяжести тела человека расположен на уровне II крестцового позвонка (элементы статики и динамики тела человека), что, между прочим, означает, что если человеку дать крылья, то для обеспечения мало-мальски пристойной аэродинамики и центровки получившегося существа, расти они должны будут отнюдь не от лопаток, как то обычно приписывается ангелам и родственным им видам. Да-да. Именно оттуда. Не могу не отметить, что "крылья из жопы" — это просто-таки исчерпывающая характеристика некоторого не столь уж редкого типа людей или, скорее, определенного присущего им стиля жизни. - Все -таки как-то это уж совсем новаторски, - возразил Приходько, давай по-другому. - А как? - Смотри. А если человек подогнет ноги и скрестит их на пупке, где будет центр тяжести? - Хрен его знает, где-то все равно в жопе. - А давай мы пойдем гусиным путем? Во –первых, подогнем ноги. Во -вторых вытянем шею. 80-90 см. должно хватить для значительного смещения центра тяжести. Заодно будет повод увеличить мозг, кстати, для простоты ноги можно не подгибать, а просто отрубить, они так и затекать будут меньше. - Не, лучше ноги нарастить на голове. Типо, плавно переместить! Вдобавок, товарищ Приходько, ну зачем ему увеличивать мозг, если он все равно неразумен? - Тогда центр сместится вперед, придется опять что-то переставлять, и получиццо черти-что. - Не-не, ноги на голову, а жопу оставить и откормить! И, вуаля! Крылья из плеч! - Гениально! Штурманов ты гений! Сейчас просчитаем! Просчет показал избыточное смещение центра тяжести. Неунывающий Приходько, похихикивая, тут же придумал решение. - А давай переставим мозг назад. Я бы даже сказал на зад. Это проще всего, у нас же геном человека, а у многих он итак уже там. - О, точно! - Правда потом придется переставлять глаза, глазные нервы по всему телу это - глюк, они длинными быть не могут. А, чтобы видно было лучше, глаза на стебельках. - Зачем на стебельках? Там же *** есть! Нам же мужчину заказали, ты что забыл? Вот на него глаза и присобачить! - А *** переставим вперед, и врастим в него кость, Будет, во-первых, таран для зимнего подледного ныряния , во-вторых, все как-то быстрее получаться будет. Эх, мне б туда кость, продавцы «Виагры» разорились бы... Приходько на секунду загрустил, Штурманов продолжил. - Тогда глаза надо на стебельках, да. А в случае опасности, чтобы они прятались в жопу! - Погоди! Для того, чтобы органы чувств работали с максимальной отдачей, их надо сконцентрироваь в одном месте. - Гы! - заржал Штурманов, - всё в жопе? Это сильно! Приходько на секунду задумался. - Не, нос переносить к жопе - это садизм. - Да в жопу нос! Это частности! Нос можно и в руках таскать! - Не-не, вот тебе было бы приятно, если бы у тебя был нос в жопе? Нет, товарищ Штурманов! Тогда перенесем саму жопу на нижнюю сторону тела, и, учитывая, что глаза у нас на стебельках, мы получаем опцию прицельного калометания на бреющем. - Точно! Красавец нарисовался! Еще одно дополнение. Под дождем крылья намокнут, и он не полетит... Надо что-то делать... - Да что тут думать-то? Делаем крылья как у летучей мыши! А в качестве бонуса, заложи еще при создании, что местом обитания будут окрестности церкви заказчика, а то ведь улетит от раззявы, а хозяин к нам жаловаться прибежит... - Точно, ну приступаем и реализуем. И друзья молча приступили к окончательной доводке генома. В назначенное время в офис ворвался заказчик. Друзья спали на пульте, от грохота двери они подняли головы и поморщились. - Где он? - спросил заказчик, чуть не подпрыгивая от нетерпения. Штурманов подошёл к матовому цилиндру среднего репликатора, повернул запор, цилиндр распался пополам. То что выпало из цилиндра могло привидится в кошмаре шизофреника, долго и трудолюбиво принимавшего ЛСД. Кошмарное существо, опираясь на скрюченные ноги и руки, сидело на полу. Слегка отсвечивая зеленоватым цветом, оно вытянуло глаза на стебельках и тихонько что-то заскрежетало. Дружелюбие было у него врожденным. Друзья в полном ступоре смотрели на свое творение, а священник просто завизжал и отполз в дальний угол. Испугавшись визга, существо заорало, испуганно заметалось по офису и вылетело в распахнутую дверь. Когда отзвучали крики заказчика, когда задаток был безоговорочно возвращен в двойном размере, когда вопли о подаче в суд затихли за порогом, друзья молча переглянулись, пожали плечами и молча пошли спать. Через три дня, отдохнувшие и посвежевшие друзья сидели в офисе, разбираясь в геномах "Ангела" и "Кококоноплепшеницы", пытаясь сообразить, как же они такое и так быстро наваяли. Прозвучал звонок. На экране отобразилась лицо давешнего священника. -Друзья мои, это срочно! Прошу сделать еще несколько существ по образцу заказанного мной. Все деньги по прошлому заказу я вернул и даже прибавил премию, обратите внимание на счет. -Но зачем? - Я хотел, чтобы вы сделали ангела, увидев чудо, люди укрепились бы в вере и пошли бы в храмы. Ангел не удался, зато теперь люди узрели демона! Такого притока верующих я никогда в жизни не видел, настоятели соседних храмов тоже просят таких же. Через несколько минут полным ходом шло обсуждение постоянного контракта с церковью, оптовых скидок и планирование дальнейших выступлений. Будущее генетиков налаживалось...
Тим Бартон / Timothy William Burton Тим Бартон / Timothy William Burton Год рождения: 25 августа, 1958 Место рождения: Бербанк, Калифорния, США Карьера: Режиcсер, Продюсер, Сценарист, Актер Тимоти Уильям Бёртон родился в небольшом провинциальном городке Бёрбанк, что в штате Калифорния. В детстве маленький Тим любил сочинять рисованные истории и смотреть по телевизору старые фильмы. Увлечение рисованием не прошло даром, по окончанию средней школы он поступает на факультет анимации Калифорнийского института искусств. Как и для многих выпускников этого ВУЗа первым местом работы молодого художника становится студия Уолта Диснея. Несколько лет спустя (в течение которых Бёртон принимает участие в создании нескольких мультфильмов) руководство даёт подающему надежды юноше возможность поработать над собственным анимационным фильмом. Первой самостоятельной работой режиссёра становится короткометражка «Винсент» (1982), рассказывающая историю мальчика желающего быть похожим на актёра Винсента Прайса (один из любимых актёров самого Бёртона). Мультфильм был замечен критикой и получил несколько наград специализированных фестивалей. В 1984 году Бёртон снимает свой первый игровой фильм «Франкевинни». Эта 30-минутная картина была отвергнута руководством студии и не была выпущена в прокат. Причиной послужила излишняя сложность и мрачность истории предназначенной для детской аудитории. Тем не менее, благодаря этой работе Бёртон приступает к съёмкам своего полнометражного дебюта. Актёр Пол Рубенс по достоинству оценил «Франкевинни» и предложил режиссёру снять фильм по его сценарию, с ним же в главной роли. Так, в 1985 году Бёртон дебютирует на большом экране комедией «Большое приключение Пи-Уи». Молодой режиссёр обретает популярность.
читать дальшеВ 1988 году на экраны выходит «Битлджус», в котором Бёртону удастся совместить элементы комедии, фильма ужасов и мистики. В фильме рассказывается история супругов Адама и Барбары, после автокатастрофы вернувшихся в свой дом в виде призраков с целью выселения из своего семейного гнёздышка новых постояльцев. Для выполнения своего замысла они привлекают экзорсиста по прозвищу Битлджус. На съёмках этой картины Бёртон знакомится с Майклом Китоном, в последствии ставшим одним из любимых актёров режиссёра.
Довольные результатом боссы Warner Bros. предлагают режиссёру возглавить съёмочную группу кинокомикса «Бэтмен». Бёртон с удовольствием принимает предложение и с головой погружается в работу. На главную роль он предлагает Майкла Китона, а студия уговаривает исполнить роль Джокера самого Джека Николсона. Бёртон впервые работает с крупным бюджетом – 35 млн. долларов (не стоит забывать, что на дворе конец 80-х и эта сумма по тем временам была более чем внушительной). Уже в первый уик-энд фильм окупается, принося в копилку рекордные 40 млн. и становится кассовым чемпионом 1989 года (251 млн. долларов). Студия даёт Бёртону полный карт-бланш в выборе своей следующей картины.
Так на экраны выходит «Эдвард руки-ножницы» (1990), примечательный не столько оригинальным сюжетом про странного молодого человека, вместо рук у которого нечто напоминающее большие ножницы, но прежде всего встречей актёра и режиссёра ставших друзьями как в жизни, так и на экране. В последствии Бёртон не раз будет признаваться, что считает Джонни Деппа самым близким по духу человеком, когда речь идёт о кино.
В 1992 году Бёртон снимает «Бэтмен возвращается» с участием Дэнни Де Вито, Мишель Пфайффер, Кристофера Уокена и, конечно, Майкла Китона. Сиквел нашумевшей картины приходится по душе критикам, считающим его более цельным и авторским произведением в отличие от первой части, но не вызывает ожидаемого энтузиазма зрителей. Фильм делает хорошую кассу, но о рекордах «Бэтмена» можно и не мечтать.
В середине декабря 1993 года Бёртон выпускает на экраны анимационную ленту по своему сюжету «Кошмар перед Рождеством». А в 1994г. представляет на суд зрителей автобиографическую картину о «самом плохом режиссёре всех времён и народов» Эдварде Д. Вуде-мл. Спустя четыре года Бёртон вновь работает с Джонни Деппом. «Эд Вуд» закономерно проваливается в прокате (подобные синефильские опыты по определению не могут делать кассу; в этом смысле, собранные фильмом 6 млн. можно расценивать как успех), но собирает внушительный урожай кинонаград.
Успев спродюсировать «Бэтмен навсегда» Бёртон приступает к съёмкам фантастической фантасмагории «Марс атакует!» (1996). Собрав на съёмочной площадке целую плеяду звёздных имён, режиссёр решил вдоволь поиздеваться над блокбастерами, в которых нашей планете угрожает иноземное вторжение. Примечательно, что в этот же год на экраны вышел нашумевший «День независимости» Роланда Эммериха, на все сто посвящённый этой животрепещущей теме.
В 1999 году Джонни Депп и Тим Бёртон вновь работают вместе. «Сонная лощина» - мрачная история, снятая по мотивам новеллы Вашингтона Ирвинга (но лишь по мотивам, то, что у Ирвинга было забавным у Бёртона превратилось в ужасающее), повествующая о констебле Икабоде Крейне, вызванном в сельскую деревушку для расследования загадочных убийств с обезглавливанием. Визуальный облик «Лощины» близок к совершенству. Каждая деталь, кадр, ракурс выверены, и точно вписаны в общую картину. В очередной раз режиссёру удаётся соединить в своём детище авторское самовыражение и коммерческий потенциал. Фильм с успехом идёт в прокате и получает хорошие отзывы прессы.
В 2000 году Бёртон принимает решение взяться за римейк классики Голливуда «Планеты обезьян». Казалось, кто как ни Бёртон с его тонким восприятием художника сможет вдохнуть жизнь в достопочтенное ретро. Заглавную роль астронавта Лео Дэвидсона исполнил Марк Уолберг. В титрах также значились имена Тима Рота, Криса Кристофферсона, Хелены Бонем Картер. В 2001 году фильм увидел свет и… разочаровал не столько поклонников оригинала, сколько поклонников Бёртона. Фильму явно не хватало выдумки и фантазии, ставших отличительной чертой всех фильмов режиссёра. Картина благополучно собрала причитающуюся ей кассу и была благополучно забыта. На предложение сделать сиквел Бёртон ответил категорическим отказом.
Тем не менее, съёмки «Планеты обезьян» стали для режиссёра судьбоносными. На площадке он встретил свою новую любовь – английскую актрису Хелену Бонем Картер. Получив развод от Лизы Мари (вместе они прожили 9 лет; в каждом своём фильме Бёртон находил небольшие роли для Лизы) в октябре 2001 года Бёртон женится на Хелене. А два года спустя Бонем Картер рожает первенца – Билли Рея Бёртона.
В 2003 году режиссёр экранизирует роман Дэниела Уоллеса «Крупная рыба: роман мифических пропорций». Умирающий отец (Альберт Финни) рассказывает сыну (Билли Крудап) историю своей жизни, превращая обыденное существование в калейдоскоп ярких встреч и приключений. В «Крупной рыбе» Бёртон возвращает долги, взятые у публики после римейка «Планеты обезьян». Режиссёр работает в свойственной для себя манере соединения мифического и реального, сказочного и повседневного.
В 2005 году Тим Бёртон порадовал своих поклонников сразу двумя режиссёрскими проектами – анимационным «Трупом невесты» и художественным «Чарли и шоколадная фабрика». Подобная плодовитость не может не радовать. Остаётся надеяться, что режиссёр не собирается сбавлять обороты.
Тим Бёртон по праву считается одним из самых ярких и интересных режиссёров Голливуда, кому удаётся сочетать в своём творчестве авторский замысел и внушительные кассовые сборы. Кто-то снимает, чтобы донести до публики важную для себя идею, кого-то больше всего интересует финансовая подоплёка проекта; Бёртон же создаёт уникальные, как правило, фантастические миры, правдивость которых не вызывает никаких сомнений. Вместе с Терри Гиллиамом он являет собой пример настоящего сказочника века высоких технологий и дорогостоящих спецэффектов.
Режиссёр 1971 — Остров доктора Игора / The Island of Doctor Agor (короткометражный, считается утерянным. сохранились отрывки) 1976 — Гудини / Houdini: The Untold Story (долгое время считался утеряным. отрывки показаны на лондонском фестивале фильмов Бартона в декабре 2007) 1978 —- Добро пожаловать в мои кошмары / Welcome To My Nightmare (короткометражный) 1979 — По следам монстра-сельдерея / Stalk of the Celery (анимационный, короткометражный, долгое время считался утеряным. отрывки продемонстрированы по испанскому телевидению в 2006) 1979 — Гибельный доктор / Doctor of Doom (короткометражный, считается утерянным. сохранились только отрывки.) 1982 — Винсент / Vincent (анимационный, короткометражный) 1982 — Луау — вечеринка по-гавайски / Luau (долгое время считался утеряным, отрывки были показаны по французскому телевидению в 2001) 1982 — Гензель и Гретель / Hansel and Gretel (TV) 1985 — Аладдин и его волшебная лампа / Aladdin and His Wonderful Lamp (TV) 1984 — Франкенвини / Frankenweenie (короткометражный) 1985 — Большое приключение Пи-Ви / Pee-wee’s Big Adventure 1986 — Горшок / Alfred Hitchcock Presents — The Jar (TV) 1988 — Битлджус / Beetlejuice 1989 — Бэтмен / Batman 1990 — Эдвард — руки-ножницы / Edward Scissorhands 1990 — Разговоры с Винсентом / Conversations with Vincent (документальный, не окончен) 1992 — Бэтмен Возвращается / Batman Returns 1994 — Эд Вуд / Ed Wood 1996 — Марс атакует! / Mars Attacks! 1999 — Сонная Лощина / Sleepy Hollow 2000 — Мальчик-Пятно и его мир / The World of Stainboy (анимационный, короткометражный) 2001 — Планета обезьян / Planet Of The Apes 2003 — Крупная рыба / Big Fish 2005 — Чарли и шоколадная фабрика / Charlie and the Chocolate Factory 2005 — Труп невесты / Corpse Bride (анимационный) 2006 — Кости / Bones (музыкальный видеоклип на песню группы The Killers) 2007 — Суини Тодд: демон-парикмахер с Флит стрит / Sweeney Todd: The Demon Barber of Fleet Street 2010 — Алиса в Стране Чудес / Alice in Wonderland 2011 — Франкенвини / Frankenweenie 2011 — Мрачные тени / Dark Shadows
В другом качестве
актер 1971 — Остров доктора Игора / The Island of Doctor Agor — Существо 1976 — Гудини / Houdini: The Untold Story — Гудини 1979 — Гибельный доктор / Doctor of Doom 1982 — Луау — вечеринка по-гавайски / Luau — Сверхсущество и Морти 1991 — Без пары / Singles — Брайан 1992 — Хоффа / Hoffa — эпизодическое камео
аниматор 1978 —- Добро пожаловать в мои кошмары / Welcome To My Nightmare 1978 —- Властелин колец / The Lord of The Rings 1979 — По следам монстра-сельдерея / Stalk of the Celery 1981 — Лис и Гончая / The Fox and the Hound — аниматор 1982 — Винсент / Vincent 1982 — Трон / Tron — аниматор 1992 — Домашняя псина / Family Dog — дизайнер персонажей 1993 — Кошмар перед Рождеством / The Nightmare Before Christmas — дизайн персонажей 2000 — Мальчик-Пятно и его мир / The World of Stainboy — дизайн персонажей
сценарист 1971 — Остров доктора Игора / The Island of Doctor Agor 1976 — Гудини / Houdini: The Untold Story 1979 — По следам монстра-сельдерея / Stalk of the Celery 1979 — Гибельный доктор / Doctor of Doom 1982 — Винсент / Vincent 1982 — Луау — вечеринка по-гавайски / Luau 1982 — Гензель и Гретель / Hansel and Gretel — автор идеи 1984 — Франкенвини / Frankenweenie 1988 — Битлджус / Beetlejuice 1990 — Эдвард — руки-ножницы / Edward Scissorhands — история 1990 — Битлджус / Beetlejuice: The Animated Series — сценарий к ряду эпизодов 1993 — Кошмар перед Рождеством / The Nightmare Before Christmas — история 2000 — Мальчик-Пятно и его мир / The World of Stainboy 2000 — «Затеряные в стране Оз» / Lost in Oz — сценарий пилотного эпизода 2005 — Труп Невесты / Corpse Bride — персонажи 2011 — Франкенвини / Frankenweenie
продюсер 1979 — По следам монстра-сельдерея / Stalk of the Celery — продюсер 1982 — Луау — вечеринка по-гавайски / Luau — продюсер 1990 — Эдвард — руки-ножницы / Edward Scissorhands 1990 — Битлджус / Beetlejuice: The Animated Series — исполнительный продюсер 1992 — Домашняя псина / Family Dog — исполнительный продюсер 1992 — Бэтмен Возвращается / Batman Returns — продюсер 1993 — Кошмар перед Рождеством / The Nightmare Before Christmas — продюсер 1994 — Эд Вуд / Ed Wood — продюсер 1994 — Юнга / Cabin Boy — продюсер 1995 — Бэтмен навсегда / Batman Forever — продюсер 1996 — Марс атакует! / Mars Attacks! — продюсер 1996 — Джеймс и гигантский персик / James and the Giant Peach ! — продюсер 2000 — Мальчик-Пятно и его мир / The World of Stainboy — продюсер 2000 — «Затеряные в стране Оз» / Lost in Oz — исполнтительный продюсер 2005 — Труп Невесты / Corpse Bride — продюсер 2008 — 9 / 9 — продюсер 2010 — Алиса в Стране Чудес / Alice in Wonderland — продюсер 2011 — Франкенвини / Frankenweenie — продюсер
писатель 1987 — Кошмар перед Рождеством/ The Nightmare Before Christmas 1997 — Унылая смерть мальчка-устрицы/ The Melancholy Death of Oyster Boy and Other Stories
- Существуют две версии русскоязычной транскрипции фамилии режиссёра «Бартон». По одной из них он принадлежит переводчику и музыкальному критику Андрею Гаврилову, автору русскоязычной версии фильма «Бэтмен». По другой,- культовому синхронному переводчику кино Алексею Михалёву, автору перевода «Битлджюса», рапространявшегося на «пиратских» видеокассетах. И в том и в другом случае фамилия режиссёра звучала одинаково. - Иногда, в информации к книгам режиссёра, годом рождения Бёртона указан 1960. Эта информация является ошибочной — Бёртон неоднократно извинялся за это допущение. - Специфической чертой режиссёра является появление небольших собак в большинстве его фильмов. У самого Бёртона, в время периода близких отношений с Лизой Мэри жили два чихуахуа. Во время развода одна из собак умерла. Вторая остались у Мэри. - Отмечеными трейдмарками Бёртона явлются: пугала, появление во вступительных титрах работающего конвейера самых разнообразных механизмов, снегопад (на вступительных или заключительных титрах фильма), камера, пролетающая сквозь крупный предмет в начале фильма, частые воспоминания либо грёзы главных героев. - Часто использует одних и тех же актеров в своих фильмах. - Часто сотрудничает с композитором Дэнни Эльфманом. - Постоянно делает наброски в манере наивного искусства к собственным фильмам. - В 2007 году был отмечен журналом Entertainment Weekly как один из 50 величайших режиссёров в истории кино. Бёртон занял 49-е место и является самым молодым из обозначеных персон. - Бёртон является большим фанатом индийского кино. Сцена с индийским принцем в фильме Чарли и шоколадная фабрика является своеобразной данью этому увлечению. - Любовные отношения Бёртона с Лизой Мэри длились девять с половиной лет. Из них восемь с половиной лет пара проживала совместно. - Первые слова, которые Бёртон произнес при встрече с Хеленой Бонэм Картер были «Вам непременно стоит сыграть обезьяну». - После начала отношений с Хеленой Бонэм Картер объединил свой и её дом, стоящие по соседству, в один посредством подземного туннеля. - Помимо «двойного» дома в Лондоне пара Бёртон-Бонэм Картер имеет во владении поместье в Хенли-на-Темзе в Оксфордшире. - Бёртон не любит расчесывать волосы. И делает это крайне редко. - Обычно одевается в черное. Либо выбирает одежду, сходную по тону. Часто появляется на людях в полосатых носках. Предпочитает носить черный галстук, украшеный рисунком из черепов и скрещенных костей. - По неподтвержденной информации в 2005 году Тим Бёртон прибегал к услугам пластических хирургов с целью подтяжки лица. Это наглядно иллюстрируют фотографии Бёртона сделаные весной и осенью того же года.
Пишет Маркиз: Игра такая У кошки ночью: Хочу - гуляю, Хочу - охочусь. Крадусь по краю, Слегка танцуя. Не возжелаю Судьбу иную. Как небо звёздно, Луна в зените... Кто грациозней Меня, скажите?.. Как бархат - шёрстка, Дугою - спинка, Вдоль- искры горсткой, Ус - паутинка, В глазах - свет вспышкой, Движенье - ловко... Ты бойся, мышка, Моей сноровки... Прыжок изящен, Смертельна ласка - Вот вкусный хрящик, А вот и мяско... Потом, умывшись, Опять по краю - Для кошки крыши - Игра такая... 2004 г. URL записи