и фиг что возразишь ))

я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок,молочную воду, чайное молоко,
а всё потому, что чашку нужно мыть хотя бы периодически) (с)

запись создана: 05.06.2011 в 08:16

@темы: я, цитатствую, не принимайте меня всерьез. я серьезно.

---

Рекомендую!

@темы: видео

---

Доброе утро дайрики !

Какое оно у вас ? У нас вроде, день, обещает быть тёплым. Два дня было тепло но ветренно...

@темы: картинки,фото

---

к ПЧ !

Скажите: - Кто-нибудь может меня научить делать "кнопки" ??? Очень надо !

@темы: ПЧ

---

ИХМО

гениально ящитаю
Есть тёти как тёти,
Есть дяди как дяди,
Есть люди как люди,
Есть бляди как бляди.
Но в жизни бывает порой по-другому:
Есть дяди как тёти,
Есть тёти как дяди,
Есть бляди как люди
И люди как бляди!

(с)

@темы: цитатствую

---

промо к "Weeds" 7 - способности Гудини Нэнси явно понадобятся!

Weeds Season 7 New Houdini Promo Art Revealed – See How Well Nancy Wears Chains.



Нэнси Ботвин единственная женщина из-за которой я смотрю сериал !
Чаще всего сериал я начинаю смотреть сериал из-за симпатии к мужскому персонажу, женские персонажи идут как дополнение...
и только сериал "Косяки" я смотрю исключительно ради замечательной женщины, мужчины же как субпродукты !!!

@темы: Косяки/Weeds

---

два промо ролика к седьмому сезону косяков "Сорняки"

Watch Weeds Season 7 Episode 1


Weeds Sesaon 7 Promo 2

@темы: Косяки/Weeds

---

Доброе утро дайри! Я сегодня к вам с "травой" !!!

PHOTOS: SEASON 7 EPISODE - 7.02 After the Jump!

@темы: Косяки/Weeds

---

Torchwood 4

«Torchwood» состоит из букв «Doctor Who», распределенными в случайном порядке, удобоваримом английскому уху, какбэ намекая на отношение первого ко второму. Собственно, под кодовым названием Torchwood пересылалась отснятая плёнка во время съёмок первого сезона девятого доктора (2005-го года), чтобы курьеры и прочие уборщицы не свистнули сырой материал и не выложили в эти ваши интернеты.

@темы: Доктор Кто, Torchwood

---

а БАБОЧКИ ? ЭТО ЖЕ УЖАС !!!

спасибо  2lady_bird from  Прелесть Дженни:

Если я чего и боюсь до одурения, так это насекомых. Пауков, тараканов и богомолов, если поимённо.

Когда на меня впервые наступил паук, истерика случилась у обоих. У меня от его волосатой ноги, у него от моего ушераздирающего вопля. Поймите меня правильно: я дружелюбно отношусь к мужским волосатым ногам, но это был перебор. Они членистые. Кстати, имеют ли пауки уши в достатке? И если у него такие глаза, то какие у него, о боже, уши? Впрочем, я отвлекаюсь. Паук, крича, убежал, прикрывая голову руками, я поддержал инициативу в противоположную сторону. Вторая встреча с прекрасным состоялась на даче, где я с размаху зашёл мордой в паутинную перетяжку, на которой другой паук сушил бизнес-ланч и собственную задницу. Животное было размером с помидор и нихуя не обрадовалось такому положению вещей. Картина, на которой я, в маске из паутины, истошно вереща скачу по грядкам, проваливаясь в них по колено, по мне скачет мстящий паук, исполненный очей, и пытается засандалить куда-нибудь жвала, но у него ничего не получается из-за тряски, и мама, скачущая за всей конструкцией и пытающаяся хоть как-нибудь всё это поймать и обездвижить, навсегда останется в памяти жителей дачного посёлка.

Таракан, в моей жизни был не один, а сразу человек двести. Тихим вечером кто-то из соседей решил сейчас же начать ремонт. Тараканы решили, что не могут работать в такой обстановке и поспешили свалить оттуда к ебене матери. В роли ебени матери, оказался, ещё не пришедший в рассудок после паучьего родео и выпивший тазик валидола, я. И начался Исход. Когда из кухни вышла первая группа в коричневых купальниках, усами шевеля, и стала внимательно на меня смотреть, задёргался правый глаз. Когда из рога изобилия на голову посыпались группы со второй по десятую, задёргались оба глаза разом. Когда один насекомый подошёл и потрогал меня за лодыжку, в мозге что-то зловеще хрустнуло. Взяв ноту, переходящую в ультразвук, я выскочил в другую комнату, вернулся с пылесосом, обмотанный патронташем из шланга, и принялся, дёргая глазами и зловеще хрустя мозгом, засасывать уёбков живьём. Объясню, почему Мечом Апокалипсиса был выбран пылесос. Вы хорошо себе представляете, какое месиво получится, если каждому таракану наносить травму тапком в удивлённое лицо? То-то же. «Растишка» с кусочками фруктов. Операция «Засос в пустыне» длилась не один час. Весь не один час, помимо геноцида, я пытался отыскать и засосать их ёбаного тараканьего Моисея, чтобы обезглавить эмигрантскую шоблу и обратить ряды противника в смятение и бегство. После того, как последний боец исчез в недрах, я обессиленно рухнул рядом и задался вопросом: есть ли жизнь после засасывания пылесосом? И есть ли свет в конце трубы? Есть, как выяснилось. Остаток ночи я просидел с пальцем на курке пылесоса, щедро нафаршированного тараканами. Стрелять пришлось восемнадцать раз. Я точно помню.

И вот на днях приходил богомол. До этого я видел монстра только по телевизору и понимал, что если случится рандеву в реале, у меня желудочки в сердце кровь переварят. Богомол подкрался незаметно, около трёх пополуночи. Я работал и внезапно почувствовал, что на меня кто-то плотоядно молчит. Обернувшись, открыл для себя, что на стене, в тридцати сантиметрах от лица, стоит порождение глубин ада с тиранозавровыми лапками и немедленно сошёл с ума. Богомол, выстроившись свиньёй, уставился на меня с плохо скрываемым намерением закусить. Остатки рассудка, осознав тот, факт, что тварь стоит на стене, следовательно, умеет летать, и, следовательно, может через секунду стоять уже на лице, стремительно съебались, а душа, воспользовавшись моментом, отлетела на безопасное расстояние. Опорожнённое тело подумало: если богомол — девочка, то предварительно выебет и отгрызёт голову. В припадке жизнелюбия я схватил, не глядя, со стола предмет и молниеносно опустил на чудовище. Богомол остался стоять где стоял: предмет оказался стеклянным бокалом. Хрюкая и хныкая я подсунул картонку, одним прыжком оказался на балконе и запулил богомола вместе со стаканом. Богомол, решив, что со мной ещё не закончил, в полёте вышел из бокала и припарковался на бельевую веревку. Издав неприличный визг, я впрыгнул в квартиру, захлопнул все окна, заперев на щеколды, забаррикадировал балкон креслом и забился в постель, замуровавшись в одеяло с головой. Утро было встречено на полу, в позе человека, утрамбованного на сорока квадратных сантиметрах и явно пытавшегося втиснуться в плинтус.

А ещё ко мне постоянно прилетают эти огромные и совершенно безумные комарихи. Их ещё балеринами называют. Носится вот сейчас тут одна Волочкова. Путается в ворохе своих многочисленных ног, нихрена из-за них не видит, бьётся башкой обо всё, что попадается по пути и, судя по всему, отчаянно не понимает где она, кто она, откуда эта копна конечностей, куда нужно ломиться и что вообще, блядь, происходит.
(с) Байкин

утащила у Таши)))))))

@темы: спи...спё...найденное, позитив, рассказ

---

страшная "страшилка"

У одной девочки в комнате стоял Розовый Гроб. Не спрашивайте, почему он там был, я не знаю — страшилка и страшилка. А девочка, тупая такая, на Розовый Гроб внимания никакого не обращала: есть и есть, удобная вещь — на нём и уроки готовить можно и вещи постиранные разложить сушиться, да и мало ли чего еще? Родителям тоже пох было: ну и стоит у девочки в комнате Розовый Гроб, всю жизнь там стоял, и то хорошо, что меньше места, чем рояль занимает. Письменный стол, опять-таки, покупать не нужно. Но девочка однажды задумалась (горе от ума, ёпть): «А что это у меня в комнате Розовый Гроб стоит и ничего зловещего не делает?» И от большого ума спросила: «Розовый Гроб — а Розовый Гроб, какого хрена ты здесь делаешь, если ты совсем на зловещую вещь не похож, а тут „страшилка“ намечается? Ты про Чехова и ружьё на стене слыхал, вообще?» Гроб аж закраснелся, хули, кому охота дармоедом прослыть, и, смущаясь так прошептал: «Могу тебя съесть, если надо». А девочка ему в ответ: «Это само собой, но сначала ты Тузика съесть должен, закон жанра. Мы попереживаем, и начнём тебя подозревать. А ты, тем временем, мамку схаваешь и сантехника, потому что они в тот момент очень близки будут, а ты не разберёшься» — «Угу, — кивнул, фигурально выражаясь, Розовый Гроб, — А дальше чего?». «А дальше, — закатила глаза от предвкушения девочка, — Мой батя с топором придёт. Он с тобой биться будет насмерть, ибо батя у меня умный — инженер, он просечёт, что ты — Зло. Но ты потом его съешь. А затем появятся мои подруги с соболезнованиями и ты их тоже съешь. А потом появятся милиционеры и ты их съешь тоже, а потом....»
«Девочка, — возопил Розовый Гроб — иди ты нахуй, психопатка маньячная».
После чего, как это и свойственно большинству Розовых Гробов, столкнувшихся с суровой окружающей действительностью, он трансформировался в Белого Единорога и отправился в страну, где обитают исключительно Принцессы в Кружевных Бальных Платьях.

P.S. Через полчаса он вернулся и сожрал всех, до кого смог дотянуться.

(c) Завхоз

из ЖЖ Белого Кролика

@темы: позитив, рассказ

---

Доброе утро дорогие дайри !

Ну вот и лето ! И по началу его второго дня, создаётся впечатление, что оно не уступит предыдущему ни в чем !

@темы: картинки,фото

---

Дорогие коллеги! Не вздумайте мне писать что сие есть "баян" ...

...сама знаю! ибо новость аж 2006 года, но я лично невидела (мне можно - я тогда "блондинка" была) и сразу сорри что без ката.
И только лошади летают вдохновенно...
Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские


Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков...


Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!

Дорогой Андрюша!
Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?
Практически ослепший от слёз умиления
проф. А. Бичуков.


Дорогие коллеги!
Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике.


Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошадка, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
Искренний поклонник вашего
блестящего таланта
проф. А. Бичуков.

@темы: сивый бред, картинки,фото, позитив

---

нашла замечательные иллюстрации к «Мастер и Маргарита»-делюсь

Иллюстрации к книге "Мастер и Маргарита". Полистать это издание мало кому доведется, поскольку не предназначенного оно для широкой публики. Автор Николай Королев, г. Самара, с разрешения которого представляю сие вашему вниманию. Гуглите ваши любимые цитаты, господа! Милости просим внутрь.

Глава№1 «Никогда не разговаривайте с неизвестными»
На Патриарших:

«Берлиоз тотчас сообразил, что следует делать. Откинувшись на спинку скамьи, он за спиною профессора замигал Бездомному – не противоречь, мол, ему, – но растерявшийся поэт этих сигналов не понял.»

"Плюс много глав и иллюстраций"

глава№2 «Понтий Пилат». бумага, акварель, карандаш
Пилат объявляет приговор:

«Он выждал некоторое время, зная, что никакою силой нельзя заставить умолкнуть толпу, пока она не выдохнет все, что накопилось у нее внутри, и не смолкнет сама.

И когда этот момент наступил, прокуратор выбросил вверх правую руку, и последний шум сдуло с толпы.»


глава№3 «Седьмое доказательство»
Довольный Коровьев взирает на удивленную голову Берлиоза

«В последний раз мелькнула луна, но уже разваливаясь на куски, и затем стало темно.»

глава№5 «Было дело в Грибоедове»
Иванушка в «Грибоедове»

«– Братья во литературе! (осипший голос его окреп и стал горячей) Слушайте меня все! Он появился! Ловите же его немедленно, иначе он натворит неописуемых бед!»

На переднем плане, судя по всему, наворачивает порционные судачки а натюрель сам Булгаков.

глава№7 «Нехорошая квартира»
Шайка Воланда поселяется на квартире Степы Лиходеева. Сам Степа отправляется в Ялту.

«Гость пребывал в спальне уже не один, а в компании. Во втором кресле сидел тот самый тип, что померещился в передней. Теперь он был ясно виден: усы-перышки, стеклышко пенсне поблескивает, а другого стеклышка нет. Но оказались в спальне вещи и похуже: на ювелиршином пуфе в развязной позе развалился некто третий, именно – жутких размеров черный кот со стопкой водки в одной лапе и вилкой, на которую он успел поддеть маринованный гриб, в другой.»

глава№11 «Раздвоение Ивана
Раздвоение Ивана

«– Но-но-но, – вдруг сурово сказал где-то, не то внутри, не то над ухом, прежний Иван Ивану новому, – про то, что голову Берлиозу-то отрежет, ведь он все-таки знал заранее? Как же не взволноваться?»

глава№13 «Явление героя»
Беседа Мастера и Ивана

«Гость долго грустил и дергался, но наконец заговорил:
– Видите ли, какая странная история, я здесь сижу из-за того же, что и вы, именно из-за Понтия Пилата»

глава№14 «Слава петуху!»
К Римскому в гости приходит Гелла

«Рама широко распахнулась, но вместо ночной свежести и аромата лип в комнату ворвался запах погреба. Покойница вступила на подоконник.»


глава№16 «Казнь». бумага, акварель, карандаш
После казни

«Настала полутьма, и молнии бороздили черное небо. Из него вдруг брызнуло огнем, и крик кентуриона: «снимай цепь!» – Утонул в грохоте. Счастливые солдаты кинулись бежать с холма, надевая шлемы.»

глава№18 «Неудачливые визитеры»
Нехорошая квартира глазами буфетчика Варьете

«Войдя туда, куда его пригласили, буфетчик даже про дело свое позабыл, до того его поразило убранство комнаты. Сквозь цветные стекла больших окон (фантазии бесследно пропавшей ювелирши) лился необыкновенный, похожий на церковный свет. В старинном громадном камине, несмотря на жаркий весенний день, пылали дрова. Перед камином на тигровой шкуре сидел, благодушно жмурясь на огонь, черный котище. У камина маленький рыжий, с ножом за поясом, на длинной стальной шпаге жарил куски мяса, и сок капал в огонь.»


глава№19 «Маргарита»
«Маргарита Николаевна установила на трехстворчатом зеркале фотографию и просидела около часа, держа на коленях испорченную огнем тетрадь, перелистывая ее и перечитывая то, в чем после сожжения не было ни начала, ни конца.»

глава№20 «Крем Азазелло»
Маргарита перед полетом на бал

«Маргарита рванула штору в сторону и села на подоконник боком, охватив колено руками. Лунный свет лизнул ее с правого бока. Маргарита подняла голову к луне и сделала задумчивое и поэтическое лицо. Еще полюбовавшись на луну, вздохнув для приличия, Маргарита повернула голову в сад и действительно увидела Николая Ивановича, проживающего в нижнем этаже этого самого особняка. Луна ярко заливала Николая Ивановича. Он сидел на скамейке, и по всему было видно, что он опустился на нее внезапно. Пенсне на его лице как-то перекосилось, а свой портфель он сжимал в руках.»

глава№21 «Полет»
«Тяжкий шум вспарываемого воздуха послышался сзади и стал настигать Маргариту. Постепенно к этому шуму чего-то летящего, как снаряд, присоединился слышимый на много верст женский хохот. Маргарита оглянулась и увидела, что ее догоняет какой-то сложный темный предмет. Настигая Маргариту, он все более обозначался, стало видно, что кто-то летит верхом. А наконец он совсем обозначился. Замедляя ход, Маргариту догнала Наташа. Она, совершенно нагая, с летящими по воздуху растрепанными волосами, летела верхом на толстом борове, зажимавшем в передних копытцах портфель, а задними ожесточенно молотящем воздух.»


глава№23 «Великий Бал у сатаны»
Вино в чаше из черепа Берлиоза

«Воланд оказался в какой-то черной хламиде со стальной шпагой на бедре. Он быстро приблизился к Маргарите, поднес ей чашу и повелительно сказал:
– Пей!
У Маргариты закружилась голова, ее шатнуло, но чаша оказалась уже у ее губ.»

глава№26 «Погребение» бумага, акварель, карандаш
Смерть Иуды

«Бездыханное тело лежало с раскинутыми руками. Левая ступня попала в лунное пятно, так что отчетливо был виден каждый ремешок сандалии.»

глава№27 «Конец квартиры №50»
Чекисты арестовывают Бегемота

« – Вызываю на дуэль! – проорал кот, пролетая над головами на качающейся люстре, и тут опять в лапах у него оказался браунинг, а примус он пристроил между ветвями люстры. Кот прицелился и, летая, как маятник, над головами пришедших, открыл по ним стрельбу.»

глава№32 «Прощение и вечный приют» бумага, акварель, карандаш
Последний приют для мастера и лунная дорога для Пилата

«От постели к окну протягивается широкая лунная дорога, и на эту дорогу поднимается человек в белом плаще с кровавым подбоем и начинает идти к луне. Рядом с ним идет какой-то молодой человек в разорванном хитоне и с обезображенным лицом. Идущие о чем-то разговаривают с жаром, спорят, хотят о чем-то договориться.»

на мой взгляд - самая лучшая коллекция иллюстрации к роману Михаила Булгакова «Мастер и Маргарита» litvinovs.net/pantry/mm_artwork/

с удовольствием посмотрела бы ещё иллюстрации - в коменты если что то имеется - буду признательна.

@темы: ссылки, картинки,фото

---

Нет женщины печальнее на свете, чем та, что ищет секса в интернете..(с)

@темы: цитатствую

---

шикарная гифка

Дин?



автор тут: tumblr.com/xea2ctf6mf

@темы: Supernatural

---

страдания - такая отличная ширма,
чтобы оправдать свою лень, забиться в угол, рыдать, совершать бессмысленные поступки,
жаловаться, много пить, опаздывать на встречи,
не отвечать на важные звонки,
завалить сессию, не выполнить обещания, часами слушать radiohead и placebo в наушниках,
смотреть ночью на потолок
и главное только чтобы ничего не делать.

©

@темы: словоблядствую, цитатствую

---

ну надоело же...

Проснулась полтора часа назад и не уснуть. ну что за гадость ?

@темы: я, картинки,фото

---

А

@темы: картинки

---

"Господи, зачем ты этой женщине к её-то доброте дал ещё и острый язык?!" © copannan

@темы: мысли вслух