@темы: видео

---

20 правил сервировки праздничного стола

Правильно сервировать стол – это искусство, постичь которое может любой человек вооруженный соответствующими знаниями и имеющий определенный вкус. Эстетичность стола зависит от скатерти, салфеток, столовых приборов, посуды, цветочных композиций, присутствующих на столе, а также от общей гармоничности с интерьером помещения, его цветовой гаммы и стиля.

Важно помнить, что в зависимости от повода и вида застолья, а также предполагаемого меню применяется разная сервировка.

Основные правила сервировки стола:

1. Скатерть должна быть обязательно чистой и выглаженной. Концы скатерти должны свисать равномерно на 25-30 см, а ее углы должны закрывать ножки стола.

2. Салфетки подбираются в тон скатерти. Если их сложить треугольником, колпачком или другим оригинальным образом, получится отличное украшение стола. На каждый комплект тарелок необходимо поставить по салфетке.

3. Все тарелки и приборы должны ставиться в той последовательности, в которой будут подаваться блюда. Например, на тарелку для горячего ставится тарелка для закусок. Все тарелки должны стоять на небольшом расстоянии от края стола, образуя прямую линию, параллельную краю.

4. Вилки и ножи кладут на расстоянии 1 см друг от друга и располагаются тем дальше от тарелки, чем быстрее они понадобятся. Вилка для салата окажется самой крайней, а для горячего – последней возле тарелки. Десертные приборы кладутся сверху от тарелки. Ножей и вилок никогда не кладут на стол более трех пар.

5. Ножи нужно класть справа лезвием по направлению к тарелке, ложки – выпуклостью вниз, а вилки – слева от тарелки зубчиками вверх, чтобы не испортить скатерть. Суповые ложки можно класть справа, правее последнего ножа.

6. Бокалы (рюмки) расставляются справа от тарелок в той же последовательности, в которой будут подаваться напитки. Если на столе различные напитки, то и рюмки должны быть разными. Расставляя бокалы, следите за тем, чтобы они не мешали брать ложку. Если предполагается подать только воду, то за каждой тарелкой, в центре или чуть правее ставят фужер или бокал. Если же вместо воды подается квас или морс, то вместо фужера ставят кружку, причем ручкой вправо.

7. Основной принцип для подачи алкоголя - чем крепче напиток, тем меньше рюмка. Бокалы для вина выбирают в соответствии с сортом вина. Для сладких и десертных вин - тюльпанообразные на ножке, для красных - также тюльпанообразные, но большего размера и с более широкой верхней частью. Бокал для белого вина должен быть еще больше и на более высокой ножке. Самый высокий бокал - для шампанского. Водку и ликеры подают в маленьких рюмкочках. Водочные рюмки могут быть как толстостенными без ножки, так и тонкими на ножках. Если они без ножки, то под ними должны быть маленькие салфетки.
Не забывайте о сочетаемости блюд и напитков. К плотным и тяжелым блюдам с густым соусом лучше подавать более крепкие спиртные напитки. К легким закускам и салатам лучше подойдет легкое вино. Дорогое вино со сложным вкусом лучше подавать к простым блюдам, а к сложным блюдам из множества компонентов и с тонкими оттенками вкуса лучше подавать вина попроще. Если при приготовлении какого-либо блюда используется вино, то его же нужно подавать к этому блюду. Сладкие и ликерные вина подаются к десерту, при этом вино должно быть слаще подаваемого блюда. К морским и рыбным блюдам подходят белые вина, а к мясным и овощным – красные. К кофе или мороженому отлично подойдет кофейный или сливочный ликер. К шампанскому подают фрукты или орехи, например, миндаль. Наполнять рюмки напитками надо не более чем на три четверти их емкости.

8. Приборы с солью и перцем ставят в средней части стола на специальных подставках. Прибор с горчицей, если в нем есть надобность, ставят рядом. Можно также поставить рядом со специями флаконы с уксусом, растительным маслом или острыми соусами.

9. Масло сервируют со специальным ножом так же, как соль и горчицу - с соответствующими ложечками.

10. Хлеб расставляют на столе на нескольких тарелках, так, чтобы всем гостям было удобно его достать.

11. Холодные закуски расставляют, чередуя рыбные, мясные и овощные блюда.

12. Суп нужно подавать в супнице, а горячее – в специальных блюдах или баранчиках (блюдо с крышкой).

13. Вино и воду нужно ставить на стол откупоренными.

14. Бутылки с фруктовой и минеральной водой ставят в разных местах стола и открывают их непосредственно перед тем, как сесть за стол.

15. Соки, морсы, водку и разные настойки лучше всего подавать в графинах.

16. У всех блюд и салатов должны быть отдельные ложки, лежащие выпуклой стороной вверх, чтобы гости, потянувшись за блюдом, случайно не уронили еду на скатерть.

17. Для украшения праздничного стола идеально подойдут цветы. Это могут быть композиции как из живых растений так и из сухих. Поставив два-три небольших букетика в разных частях стола Вы создадите праздничную атмосферу. Альтернатива - разместить большой букет посредине стола, или же по совсем маленькому букетику возле каждой тарелки. Главное правило для живых цветов - растения должны быть безупречно чисты, нельзя допускать, чтобы на стол осыпались лепестки, листья и пыльца. На стол цветы можно поместить в любой плоской посуде или невысоких вазах, чтобы букеты не заслоняли собой людей, сидящих за столом, или блюда, ради которых тщательно подбиралась сервировка.

18. Главное правило удачной сервировки - праздничный стол не должен «ломиться» от переизбытка блюд и посуды. Грамотно накрытый стол предполагает свободно расставленные закуски и салатницы и достаточное количество личного пространства для каждого из гостей.

19. Закончить сервировку рекомендуется за полчаса до прихода гостей. Рядом с местом хозяйки желательно предусмотреть маленький столик, на котором под рукой будут находиться чистые тарелки, запасные приборы, салфетки, дополнительный хлеб и другие нужные вещи.

20. Если торжественный обед или ужин проходит у вас дома, настоятельно рекомендуется не включать телевизор, а еще лучше – переместить его в соседнее помещение, равно как и все мобильные телефоны.
Пример сервировки стола для банкета по особо важному случаю:


1. Тарелка пирожковая (используется для подачи хлеба, пирожков, гренок и прочих мучных изделий)

2. Вилка для рыбы (используется, если на банкете предполагается подача рыбных блюд)

3. Вилка столовая (используется при сервировке для подачи вторых блюд)

4. Тарелка подстановочная (остается на столе до конца банкета, на нее ставятся все остальные тарелки)

5. Тарелка 27см (используется для подачи вторых блюд)

6. Тарелка глубокая (используется, если в меню присутствуют первые блюда, альтернативой ей может служить только бульонная пара)

7. Нож столовый (так же, как и столовая вилка используется при подаче вторых блюд)

8. Ложка столовая (необходима при подаче первых блюд)

9. Нож для рыбы (используется, если предполагается подача рыбных блюд)

10. Снифтер (бокал для коньяка)

11. Бокал для красного вина

12. Бокал для белого вина

13. Бокал Флюте (бокал для шампанского)

@темы: nonsenses for girls

---

я совершенно точно софист

Софи́зм (от греч. σόφισμα, «мастерство, умение, хитрая выдумка, уловка, мудрость») — ложное умозаключение, которое, тем не менее, при поверхностном рассмотрении кажется правильным. Софизм основан на преднамеренном, сознательном нарушении правил логики. Это отличает его от паралогизма и апории, которые могут содержать непреднамеренную ошибку либо вообще не иметь логических ошибок, но приводить к явно неверному выводу.
пара ссылок по теме
ru.wikipedia.org/wiki/Софизм
ru.wikipedia.org/wiki/Ахиллес_и_черепаха
Аристотель «О софистических опровержениях»
filosof.historic.ru/books/item/f00/s00/z0000357...
Протагор Сократ и его друг
psylib.org.ua/books/plato01/15prota.htm

«Тот, кто лжет, говорит о деле, о котором идет речь, или не говорит о нем; если он говорит о деле, он не лжет; если он не говорит о деле, он говорит о чем-то несуществующем, а о нем невозможно ни мыслить, ни говорить»

---«Знаешь ли ты, о чём я хочу тебя спросить?»
— «Нет».
— «Знаешь ли ты, что добродетель есть добро?»
— «Знаю».
— «Об этом я и хотел тебя спросить. А ты, выходит, не знаешь то, что знаешь».

@темы: - можешь не отвечать, просто согласись.

---

Домашний уют

Полезные советы по обустройству дома. Как придать ему тепло и уют. Простое руководство по правильному использованию пространства. Всем советую !!! original-home.ru/

я знаю что многие из моих ПЧ умницы и рукодельницы - гораздо большие чем я - поэтому не ленитесь и просто полистайте.

@темы: ссылки, nonsenses for girls

---

Помимо родины два самых больших предмета любви американцев -- это знаменитости и автомобили. Все знают, как только музыкант или актер зарабатывает первые приличные деньги, он тут же приобретает машину. "Выбор людьми определенного автомобиля много говорит об их индивидуальности"- -- считает художница Крис Осборн, чьи выставки регулярно проходят на многочисленных американских автошоу и аукционах. Казеиновыми и акриловыми красками посредством искусства портретной живописи Крис воздает должное американскому автомобилю.
"Есть ключевые вещи в американской культуре, которые поглощают мое внимание, невероятные автомобили, блестящие люди, которые водили их, коренные американские музыкальные жанры, джаз и блюз. Любая комбинация этих элементов может появиться в моей работе. После исследования биографий персонажей и использования фигуративных моделей, остается добавить в рисунок искренности и лирики, тогда у истории появляется образ."

Мэрилин Монро и Thunderbird 1956
Любимая машина актрисы, пережившая три ее брака. Блондинкам, как известно, идет розовый цвет.

Кларк Гейбл и Duesenberg SSJ 1935
Гейбл владел одной из двух специальных моделей Duesenberg с короткой базой и спортивным кузовом. Вторая принадлежала Гэри Куперу.

Роберт Джонсон и the Blue Terraplane
Джонсон, по легенде на некотором магическом перекресте продавший душу дьяволу за умение играть блюз, посвятил одну из самых известных своих песен Terraplane Blues легендарному американскому автомобилю, выпускавшемуся с 1932 по 1939 года.

Элвис и его Cadillac 1954
"Кадиллаки" в кузове кабриолет Элвису нравились намного меньше, чем седаны. У певца за всю его жизнь было много разных "Кадиллаков", включая модель Fleetwood 75, отделанную настоящим золотом.

Джеймс Дин и Mercury 1949
На этой картине изображен не столько Дин, сколько его герой Джим из фильма "Бунтарь без причины", который как раз и ездил на Mercury Club Coupe. Дин же любил свой Porsche Spyder (у Крис Осборн есть с ним и такая картина). На нем, как известно, и разбился.

@темы: типа интересно, картинки,фото

---

- ты так красиво улыбаешься, как будто бы думаешь, что хочешь меня убить. (с) so?

@темы: цитатствую

---

не буду под кат убирать - я бунтую

Перевод некоторых однокоренных идиоматических слов и выражений на
интеллигентный язык:
Хуй - символ оплодотворения всего сущего и источник всего текущего
Нихуя - отсутствие или отрицание всего сущего и текущего
Нехуя - просьба не поминать всуе сущего и не лезть в поток текущего
Хуйвам - несогласие со всем сущим и текущим
Хуёво - некомфортное ощущение от всего сущего и текущего.
Хуйня - мельчайшая элементарная частица всего сущего и текущего
Хуёвина - агрегат, образованный устойчивым соединением всякой хуйни
Пороть хуйню - высказываться не адекватно сущему и текущему
Похуизм - индифферентное отношение ко всему сущему и текущему
Нахуй - ссылка на первоисточник всего сущего и текущего
Какого хуя - вопрос о причинности явлений в сущем и текущем
Охуенно - восторг от явлений происходящих в сущем или текущем
Хуем по лбу - способ задуматься о всём сущем и текущем
Охуеть - испытать стресс от попытки задуматься о сущем и текущем

@темы: сивый бред, словоблядствую, Я – добрая! я – фея!А средний палец на правой руке – это моя волшебная палочка!!!

---

пересматриваю суперов

@темы: Supernatural

---

Научи меня заново жить?
ХОРОШО,РАЗДЕВАЙСЯ,ЛОЖИСЬ!

Злой Шутникwww.stihi.ru/avtor/marka
Футбол без правил
Мы с ней не виделись немало дней
Она ушла внезапно...
А я скучал и тосковал по ней
А вдруг придёт сегодня или завтра

И тут звонок:
- Привёт, ну как дела?
- А я к тебе сегодня бы зашла
- Да как обычно...около восьми
- Дел на работе много чёрт возьми

И застучало сердце: "Тук-тук-тук"
И так до вечера ритмичный стук...

Шампанское...конфеты и цветы
Купил ромашки я...как любишь ты

Она вошла и нежно улыбнулась...

- Любовь пришла!
- Любовь ко мне вернулась...

Она вошла и бросила:

- Привет!
- А у тебя в займы семь тысяч нет ?

И рухнул я, подкошенный на пол:
Моя любовь мне закатила гол
В игре без правил...
Ах какая боль...
А в голове крутилось: "СЧЕТ 2:0"
***

Безумная любовь
................................"И любить...любить безумно!"
...................................................Светлячок


Любить безумно,право,проще
Когда ты ум имеешь тощий
А коль в мозгах твоих жирок
Любить безумно - это рок.
***
Утопленник
К твоей щеке прижался б я щекой
Чтоб утонуть в твоих глазах как в море,
Но вот беда,утопленник другой
В них бултыхается - какое горе.
***
Устами женскими глаголит истина
Порой она присутствует и в мистике.

Вот если б фаллоиммитатор
Вот если б фаллоиммитатор
Заговорить однажды б смог
Не стал бы он ругаться матом
Ему бы не хватило слов

@темы: ссылки, стишки и стихи

---

С днём св. Валентина !

@темы: поздравления, ПЧ

---

Закон социогенетики
Пристрастие к холостяцкой жизни не передается по наследству.

Основополагающий принцип социогенетики
Комплекс превосходства передается по наследству.

Девиз Джоунза
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

Пятое правило
Вы принимаете себя слишком всерьез.

Парадокс Ларошфуто
Все жалуются на недостаточность своей памяти, но никто еще не пожаловался на нехватку здравого смысла.

Закон похождения Ларошфуко
Порой человек бывает так же мало похож на себя, как и на других.

Оценка Моруа
Недостаточно иметь мозги, надо их иметь достаточно, чтобы воздержаться от того, чтобы иметь их слишком много.

Замечание Эссара
Оптимист — это человек, который настолько уверен в успехе, что он ему становится просто не нужен.

Следствие Беллингса:
Неудачник — это человек, который при ошибке совершенно не способен выдать ее за эксперимент.

Правило Финэйгла
Не верьте в чудеса. Опирайтесь на них!

Закон Франклина
Легче утолить первое желание, чем утолить все, что следует за ним.

Закон парности Геббеля
Есть люди, от которых нельзя ожидать, что, надев сапог, они обязательно наденут второй.

Взгляд Уильяма Блейка
Хотя и дурак, и умный смотрят на одно и то же дерево, дураку оно кажется совсем иным, чем умному.

Закон Торичелли
Когда у человека в голове пусто, туда какая хочешь дрянь влезет безо всякой задержки.

Закон Цицерона
Человеку свойственно ошибаться, а глупцу — настаивать на своей ошибке.

Наблюдение Уильяма Шекспира
Какая забавная штука — человек, когда он надевает камзол и штаны, а рассудок забывает дома.

Парадокс Бальзака
Признавая свою слабость, человек становится сильнее.

Закон Джоунса
Человек, который может улыбаться во время неудач, непременно думает о том, на кого он сможет свалить вину за очередную неудачу.

Парадокс жизни Джона Свифта
Собственно говоря, лишь очень немногие живут сегодняшним днем. Большинство готовится жить позднее.

Замечание Боба Шоу
Когда глупые люди делают что-то, чего они стыдятся, они оправдываются тем, что выполняют свои обязанности.

Парадокс Ленца
Сезам, откройся! Я хочу выйти.

Правило Андреева
Чтобы идти вперед, чаще оглядывайтесь назад, ибо иначе вы забудете, откуда вышли и куда вам нужно идти.

Закон Найта
Человек, настойчиво повторяющий, что он не дурак, обычно порождает некоторые сомнения по этому вопросу.

Закон Ширли
Большинство людей достойны друг друга

Законы любви, предложенные Артуром
1. Люди к которым вас влечет, неизменно думают, что вы им кого-то напоминаете.
2. Если вы наконец-то отважились отправить любовное письмо, то оно так долго будет идти по почте, что вы за это время успеете выставить себя на посмешище.
3. Романтические жесты других кажутся необычными и волнующими. А ваши собственные — глупыми и неуклюжими.

Закон свадебных затрат Тома
Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.
Правило соседства по комнате
Тот, кто храпит, засыпает первым.

Логические предложения Кольварда
Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.
Неосознанный комментарий:
Это особенно верно, когда имеешь дело с женщиной.

Комментарий Грельба:
Достоверность этого утверждения на 90% не в вашу пользу.

Принцип пересекающихся знакомых
Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.

Жалоба Чейтса
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.

Закон Деннистона
Добродетель — сама по себе наказание.
Следствие:
Если вы однажды что-то сделали правильно, то кто-нибудь обязательно попросит вас сделать это еще раз.

Комментарий Блоха:
Следствие абсолютно соответствует следующему утверждению: добродетель не остается безнаказанной.

Наблюдение Рона для подростков
1. Прыщи на лице появляются где-то за час до свидания.
2. Царапина на диске всегда проходит через самую любимую песню.

Лозунг профессора Блока
Прости и помни.

Первый постулат Пардо
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Закон Якоба
Ошибаться человеку свойственно, но сваливать ошибки на других — еще типичнее.

Совет Эдельштейна
Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.

Закон Мидера
Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.

Закон Боклэджа
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.

Постулаты Марка Твена
1. Одежда делает человека. Голые люди имеют малое или вообще нулевое влияние на общество.
2. Если ты подберешь голодную собаку и сделаешь ее жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком.

@темы: спи...спё...найденное, цитатствую

---

@темы: сивый бред, картинки,фото

---

Приветствую новых своих ПЧ единым постом.

Приветственный герб Швейцарии !

(читавшие профиль поймут, не читавшие прочтут)

это моё старенькое приветствие,но оно многое говорит и обо мне и о моём дневнике

Приветствую вас у себя и рада что вам здесь интересно.
Устраивайтесь поудобней и будьте как дома. Все 138 - милое число такое ))

запись создана: 06.08.2010 в 11:44

@темы: ПЧ

---

мужу показать www.youtube.com/watch?v=-TC2xTCb_GU

@темы: ссылки, типа интересно, музыка

---

люблю их. могу постоянно слушать.

System Of A Down - B.Y.O.B.
Загружено Hartigan. - Смотри другие видео клипы

@темы: музыка

---

Она потрясающая

@темы: музыка

---

Улыбнуло

@темы: картинки,фото, позитив

---

Бякинг - довольно интересно почитать

Бякинг – вид психологической атаки.
Не исключено, что вы с этим сталкивались. И наверняка видели со стороны, но поверьте – со стороны это выглядит и ощущается совершенно иначе. В этом и фишка бякинга.
Но сначала об этимологии.
Помните: «А бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк»? От этого бяка и происходит бякинг.
Представьте, что на вас внезапно (о, это всегда внезапно!) налетает бабочка: большая, совершенно неопасная и очень хрупкая. И начинает об вас биться. Она травмирует крылья, обсыпает вас пыльцой, ломается и калечится. То есть бякается об вас до полного изнеможения.
А теперь к жизни.
Бякер (человек, учиняющий над вами бякинг) тоже кажется беззащитным. Более того, наверное, и является беззащитным. У него ранимая, трепетная душа, он глубоко переживает и тонко чувствует. А еще он жертва. И в какой-то тяжелый день он понимает, что он – именно ваша жертва.
Вот тут и случается бякинг.

Повод к нему может быть каким угодно. Не исключено, что вы его так и не узнаете. А если и узнаете, то не поверите. Потому что он будет либо несоизмерим с реакцией, либо его не будет вовсе. Настолько, что потом вы ни за что не сможете адекватно пересказать эту историю.
Просто в какой-то момент в ответ на вашу реплику, даже не адресную, а просто услышанную, или, что там говорить, просто на ваше появление, вы получаете… не знаю, как сказать одним словом – перенасыщенное эмоциями выступление. Полное смысловых лакун, подступающих слез и прерывающегося дыхания.
Неожиданная атака – уже половина успеха. Вы этого не ждали.
Вы – нормальный, вполне себе социальный, в меру воспитанный человек, не настроенный на конфронтацию, особенно на пустом месте. Поэтому первое ощущение – это какое-то недоразумение. Сейчас вы зададите пару вопросов, получите пару ответов, и ситуация рассосется сама собой. Тихо и к взаимной радости.
Ха! Очевидно, вы плохо читали свой гороскоп. Сегодня у вас не день взаимных радостей.

Никакие вопросы «Я не совсем поняла…» – «Как, разве Вы сами не понимаете?!..», никакие «Я не думала…» - «Ах, Вы даже не думали?!», никакие «Да я вообще» - «Да такие, как Вы, вообще!...» ситуацию не спасут.
Бякинг набирает скорость подобно лавине. Если вы в него вступили (бежать! бежать! – но, увы, не всегда возможно), вам из-под него уже не выбраться.

Есть приметы, отличающие бякинг от простого скандала или истерики (потому что с кем не бывает). И первая и главная из них: бякер – звезда этого шоу. Не ситуация, не вы, а он и только он – его чувства, его переживания, обиды и несправедливости, понесенные им в жизни. Все остальное – повод и декорации, обрамляющие выход примы, повод встать под софиты. Вас не услышат – потому что не собираются слушать.

Кратко: человек выбирает вас, чтобы об вас убиться. На миру. Налететь своей пылкой прекрасной душой и израниться. Его цель не переубедить, не выяснить отношения, ни даже оскорбить и унизить оппонента (что бы жертва ни кричала в процессе, этого она не хочет, просто как же удержать боль души!). Главная цель – публично пострадать во всем трагизме и блеске мученичества.
Бякинг – акт общественный. Это не истерика, которая может быть и с глазу на глаз, а то и просто в одиночестве. Примы перед пустым залом не выступают. Для нее всегда нужны вы – жестокое чудовище, она – жертва, а еще публика. Сочувствующая публика. Это важно.

С чего бы ни начиналась песня, бякер неизбежно сведет все к борьбе Добра со Злом. В которой вы – Зло. Вам будет отказано в Совести, Человечности, Представлениях об Элементарной Порядочности и прочих качествах капслоком. Согласитесь, окрыляет, если изначально речь шла, к примеру, о том, открыть ли окно или о знаках препинания. Речения о Высоком вообще характерная черта бякинга.
В какой-то момент вы окажетесь персонификацией врага. Или даже нет - Врага, с которым бякер борется (или, скорее, от которого страдает) всю жизнь. И тогда вы это уже не вы, а «такие, как Вы!». Без обобщений бякинг не обходится. Если вы - не дай бог! – еще и моложе вашей жертвы, пиздец делается окончательным и бесповоротным.

При этом, если по реакции публики бякер чувствует (а чувствует он тонко), что перегнул палку, он немедленно переводит стрелки на себя: тяжелые обстоятельства, ужасное самочувствие, трагическая история из жизни, связанная с «такими, как вы» - все, что способно выжать слезу. Сообщается это публике: сочувствие должны вызывать не вы, а он. После чего сакрифайс идет прежним ходом.

В какой-то момент вы не выдерживаете творящегося абсурда и говорите: «Прекратите истерику».
Всё.
Бякер победил.
По такому случаю он даже берет паузу для разгона, а потом поворачивается еще не израненным бочком и несется прямо на вас.
Это не расчетливая манипуляция (расчета там вообще мало), это движение души. Сердце жертвы истекает кровью. Она страдает, она убивается, как король Лир над трупом Корделии. Ее муки непритворны.
Вы возмечтаете о троллях и скандалистах обыкновенных – с ними хотя бы все ясно. А тут… Человек взвинчивает себя, доводя до сердечного приступа. Ему по-настоящему плохо, поймите, у него слезы в кулак величиной, у него тахикардия, он икает и пьет капли. Кто его довел? – Конечно вы!
Бякер вызывает массу сочувствия. Да что там, пообещай он немедленно перестать, даже вы, наверное, попросили бы у него прощения. Если б знали, за что.

Наверное, методологически верно было бы в ответ возрыдать, покаяться, обняться и все-все друг другу простить. Но вы как-то не умеете по команде ни взрыдывать, ни тем более обниматься. Аргументы вы тоже исчерпали, поэтому просто стоите и смотрите.
Наконец, в тучах появляется просвет, буря стихает. Солнечный луч озаряет нашу жертву. Кажется, пламя страданий ее очистило и обновило. Поверх головы ненастойчиво светится нимб.
- Знаете что, - говорит она. - Мне Вас просто ЖАЛЬ!
И в самом деле. Вы чувствуете то же самое. Вы стоите вся в пыльце, посрамленная как козни Диавола. Вам себя тоже жаль.
Давя подступающее «ах ты ж ебаный ты нахуй», уходите осмыслять. Напрасное занятие. «Что это было?» так останется для вас вопросом.

Общественный резонанс: вы палач. Вы довели. В 90 случаях из 100 симпатии будут на стороне жертвы – даже если у бякера это не первая ходка. Он прав уже тем, что громче плачет. Даже ваши хорошие знакомые, которые не отпрыгивают и не крестятся при встрече, будут говорить: «Ну что ж ты так, надо было все-таки поаккуратнее…». Что поаккуратнее?! «Ну, человек-то ранимый».
Йопт.

На всякий случай: имел место реал, реал имел.
undel

@темы: сивый бред, мысли вслух, спи...спё...найденное, типа интересно

---

Съешь корешок))

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

@темы: мысли вслух, позитив

---

Ольга Колпакова
Бука сама боится
Нестрашные сказки про страшную Буку ( www.epampa.narod.ru/kolpakova/buka.html )

Как Бука перестала капризничать
Бука с самого утра начала капризничать.
- Хочу дракончика! Живого дракончика! - ныла она.

Мы ей дракона на большом альбомном листе нарисовали и из пластилина слепили, а Бука опять за своё:
- Живого дракона хочу! Вы что, не понимаете?! Не буду ваше противное молоко пить, если вы мне живого дракона не дадите!
Ноет и ноет. Соседи уже стали приходить, спрашивать: что вы тут животное мучаете? Мама папе на работу позвонила, просила узнать, где у нас можно достать живого дракона. Папа сказал, что обязательно узнает и придёт с работы пораньше.
- Ну, кто хотел дракона? - спросил он прямо с порога.
- Я! - закричала Бука. - А иначе есть ничего не буду и умру с голоду. И вы заплачете, если не дадите мне дракона.
- А нашей бедной Буке больше и не придётся кушать, - вздохнул папа.
- Почему? - удивились все.
- Потому что как раз по дороге домой, возле памятника Генину с Татищевым, я встретил дракона.
- Правда?! - обрадовалась Бука. - Давай-ка мне его скорее!
- Правда, - подтвердил папа. - Только тебе нужно самой к нему идти. Он как раз сидит и ревёт: "Хочу Буку! Приведите мне немедленно живую Буку!"
- Зачем ему Бука? - поинтересовалась мама, которая бы ни за что на свете не стала просить себе Буку. Даже если бы ей за это пообещали колечко с бриллиантом.
- Кушать хочет, - объяснил папа. - А ест он всё, что едят Буки, и ещё самих Бук. Сегодня у него как раз капризное настроение. Стоит и ревёт, что очень-очень хочет Буку, потому что все эти паровые котлетки ему надоели!
- Жаль, - вздохнула мама. Правда, не очень грустно, но вздохнула. - Что ж, Бука, собирайся, мы исполняем твоё желание и отпускаем тебя к дракону. Смотри, веди себя хорошо. Не груби и не капризничай, если покажешься ему недостаточно вкусной. Прощай, Бука.
Но Бука уже что-то не очень хотела дракона. Тем более живого. Тем более такого капризного.
- Сегодня уже поздно, - сказала она. - Мне спать пора.
И пошла спать, выпив напоследок большой стакан молока.

@темы: ссылки, рассказ