Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Y-хромосома, если присмотреться к ней под микроскопом, выглядит как скрюченный уродец рядом с элегантной и огромной женской
Х-хромосомой с четко выраженной соблазнительной талией.
©

@темы: мысли вслух

---

... женщина - заплатил 5000 долларов и она твоя

Женщины сотканы из парадоксов, сшиты несоответствиями и набиты взаимоисключениями. Может быть, поэтому с ними не соскучишься...(с)
...оказывается некоторым вся наша внутренняя необычность, непостижимость, ошеломляющая сила неповторимости совершенно без надобности.



Это не 3D графика, это кукла сделаная Мэтом.
Идеальная замена www.evrobrend.info/girls/201-rezinovye-kukly.ht... молчит, не спорит, всем довольна и голова не болит !!!

@темы: ссылки, типа интересно, картинки,фото

---

Hot Topic - понятно, что у меня только Йен Сомерхолдер

Hot Topic Cast Tour: Ian and Paul making Miami even hotter on October 23rd 2010

@темы: Дневники вампира

---

Мечта всех Damon/Elena

Пишет  ~Scarlett89~: Фан-видео (Damon/Elena - Stay) Видео не мое, но оно прекрасно.

Фандом: The Vampire Diaries
Автор: Dzhelina
Музыка: "Stay" by Hurts
Пейринг: Damon\Elena
Спойлеры: Второй сезон

@темы: Дневники вампира

---

хорошо они вместе смотрятся

+++

@темы: Дневники вампира

---

"Хайку про Виндоус (в стиле дзен)

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет

сайт, который ты ищешь
найти невозможно,
но ведь не счесть других

хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться

программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много

Виндоус XP рухнул
а я - ее Синий Экран Смерти
никто не услышит твоих воплей

вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...

белые точки прошли по экрану
и все стихло... как красиво сгорают
эти тысячедолларовые мониторы!

ты искал и потерял все
и остался с наличием отсутствия"

@темы: стишки и стихи

---

Мир ирреален — за исключением тех моментов, когда он скучен.

— Мне скучно, бес.
— Что делать, фрау Фауст?

* Мне нравится быть сволочью. Мне нравится быть окруженным сволочами. Скука — самая большая болезнь в мире, дорогуша. Иногда я думаю, что в жизни есть занятие получше, чем просто мчаться по миру, как скучающий безумец.

* С тобой так скучно, дай мне вдохновение быть рядом с тобой…

* …я никак не могу определить, то ли этим людям на все на свете наплевать, то ли они просто ужасно скучают.

* Скука… никто меня не любит…даже я… .

* Скука - неполадки в системе желаний.

* Смертельная скука частенько чревата "летальным исходом".

СКУКА - ВЕЛИКОЕ НАЧИНАНИЕ.

Скука - это новый тип транквилизатора, который не дает вам расслабиться - делает вас напряженно копающимся человеком.
Пробуйте ее! Пробуйте и пробуйте ее снова -будьте американцем!- но не более трех раз. Пробуйте, пробуйте и пробуйте снова, а затем остановитесь, потому что нет причины быть глупым. Вы говорите:
"Я обнаружил, что мне скучно самому с собой..." Это, на мой взгляд, великое открытие. Очень немногие люди осознают, что они скучают, а ведь они скучают, очень скучают. Кроме них самих это знает каждый. Знать, что тебе скучно самому с собой - это великое начинание; а теперь несколько моментов, которые необходимо понять.
Человек - единственное животное, которое чувствует скуку; в этом громадное преимущество, это придает людям достоинство. Видели ли вы когда-нибудь скучающего буйвола, скучающего осла? Они не скучают. Скука просто означает, что ваш образ жизни неправилен, следовательно: скука может стать большим событием - пониманием того, что "мне скучно, что-то надо сделать, необходима некоторая трансформация". Поэтому не думайте, что чувствовать - плохо: это добрый знак, хорошее начинание, это очень благоприятное начало. Но не застревайте на этом.
Почему человек чувствует скуку? Человек чувствует скуку потому, что он живет по мертвым образцам, данным ему другими. Откажитесь от этих образцов, выйдите из этих образцов! Начните жить самостоятельно.
Только подлинный человек не скучает. Фальшивый человек обречен скучать. Христианин будет скучать, джайн будет скучать, парс будет скучать, коммунист будет скучать, потому что они делят свою жизнь на две части. Их настоящая жизнь подавлена и они начинают разыгрывать другую. Эта ненастоящая создает скуку. Если вы делаете то, что считаете нужным, вам никогда не будет скучно.
В тот день, когда я оставил свой дом ради университета, мои родители, отец, члены моей семьи, все хотели, чтобы я стал ученым - для ученого, инженера или доктора было гораздо больше перспектив. Я решительно отказался. Я сказал: "Я буду делать то, что хочу, потому что не хочу жить скучной жизнью. Как ученый я могу преуспеть - я могу добиться респектабельности, денег, власти, престижа, но глубоко внутри я буду скучать, потому что это не то, что я всегда хотел бы делать".
Они были потрясены, потому что не видели перспектив в изучении философии; ведь философия - это самый жалкий предмет в университетах. Они согласились неохотно, думая, что я погублю свое будущее, но в конце концов осознали, что были неправы.
Это не вопрос денег, власти и престижа; это вопрос призвания. Делайте это, независимо от результатов, и ваша скука исчезнет. Вы должны следовать идеям других: вы должны поступать как принято, вы должны делать все так, как полагается. Это -краеугольный камень скуки.
Все человечество скучает, потому что человек, которому следовало бы быть мистиком - математик; тот, кому следовало бы быть Математиком - политик; тот, кому следовало бы быть поэтом - бизнесмен. Каждый является кем-то другим, все не на своем месте. Нужно рисковать. Скука может исчезнуть в один миг, если вы готовы рискнуть. Вы говорите: "Я обнаружил, что мне скучно самому с собой..." Вам скучно самому с собой, потому что вы не были искренни сами с собой, вы не были честны сами с собой, вы отнеслись к своему существу без уважения. Вы говорите: "Я не чувствую соли жизни..." . Как почувствовать соль жизни? Она появится только тогда, когда вы станете делать то, что хотите, что бы это ни было.
Винсент Ван Гог был безгранично счастлив, занимаясь живописью. Ни одна картина не была продана, никто даже не оценил его; он голодал, он умирал, - потому что его брат давал только самую малость, столько, чтобы он, по крайней мере, не умер с голоду. Он голодал четыре дня в неделю, а ел только три дня. Ему приходилось голодать эти четыре дня, иначе откуда взять холст, краски и кисти? Тем не менее он был безгранично счастлив - он смог реализовать себя.
Он умер, когда ему было только 33 года. Он совершил самоубийство, но это самоубийство гораздо лучше вашей так называемой жизни, потому что он совершил это после того, как создал ту вещь, о которой он мечтал. В тот день, когда он закончил картину заката, он написал письмо, в котором говорил:
"Мой труд завершен, я исполнил свое желание. Я покидаю этот мир безмерно удовлетворенным". Он совершил самоубийство, но я не назвал бы это самоубийством. Он жил тотально, он сжигал свечу своей жизни сразу с двух сторон с огромной интенсивностью.
Вы говорите: "Бхагван, Вы сказали, что мы должны принимать себя такими, какие мы есть. Я не в состоянии принять жизнь, зная, что упускаю что-то радостное внутри!"
Когда я говорю: примите себя, я не имею в виду ваш образ жизни - не пытайтесь понять меня превратно. Когда я говорю: примите себя, я говорю - отвергните все прочее, примите себя. Но вы, должно быть, все истолковали на свой лад. Вот так это и бывает... я не говорил того, что поняли вы.
Отвергните все, что навязано вам извне. Примите только вашу сокровенную сердцевину, которую вы принесли из иного мира, и тогда вы не будете чувствовать, что что-то упускаете. В тот момент, когда вы принимаете себя без всяких условий, внезапно происходит взрыв радости. Ваше существо начинает струиться, жизнь действительно становится экстатичной.

Друзья одного молодого человека подумали, что он умер, но он был просто в коме. Когда он начал подавать признаки жизни - как раз вовремя, чтобы избежать погребения,- его спросили: как это было - чувствовать себя мертвым.
"Мертвым!- воскликнул он.- Я не был мертвым. Я все время понимал, что происходит. И я также знал, что не умер, потому что мои ноги замерзли, и я чувствовал голод."
"Но почему ты решил, что ты все еще жив?"- спросил один любопытный человек.
"О, я знал, что если бы я попал на небеса, то не был бы голоден, и если я был в другом месте, мои ноги не мерзли бы."

Можно убедиться в том, что вы все еще живы: в желудке пусто и замерзли ноги. Просто встаньте и немножко пробегитесь.

Бедный, плохо образованный и неумеющий вести себя в обществе человек, влюбился в дочку миллионера. Она пригласила его на свою элегантную виллу, чтобы представить родителям. Богатая обстановка, слуги и все другие атрибуты роскоши нагнали на него страх, но кое-как ему все-таки удавалось вести себя непринужденно - до тех пор, пока не пришло время обедать. Сидя за массивным обеденным столом, разомлев от выпитого вина, он громко пукнул. Отец девушки поднял глаза и пристально посмотрел на собаку, которая лежала у его ног. "Ровер!"- произнес он угрожающе.
Бедняга был спасен, но через несколько минут повторилось то же, но уже громче. Отец посмотрел на собаку и громко крикнул: "Ровер!" Некоторое время спустя он опять пукнул. Отец пришел в ярость: "Ровер! Убирайся отсюда, пока он не наложил на тебя!"

Еще есть время - бегите из тюрьмы, в которую сами себя заключили! Требуется только немного смелости, немного риска. И запомните: вам нечего терять. Вы можете потерять только ваши цепи - вы можете потерять скуку, вы можете потерять это постоянное чувство внутри вас, что чего-то не хватает. Что есть еще такого, что можно потерять? Сойдите с проторенной дороги и примите ваше собственное бытие - вопреки Моисею, Иисусу, Будде, Махавиру, Кришне. Примите себя. Вы ответственны не перед Буддой или Заратустрой, Кабиром или Нанаком, вы ответственны только перед самим собой.
Будьте ответственны - и когда я использую слово "ответственность", то, пожалуйста, не истолковывайте его на свой лад. Я говорю не об обязанностях и обязательствах, я просто использую слово в буквальном смысле: ответствовать реальности, быть ответственным.
Вы, должно быть, жили безответственной жизнью, выполняя всякого рода обязанности, исполнения которых ждут от вас другие. Что здесь терять? Вам скучно - это хорошо. Вы упускаете суть, что вам еще нужно, чтобы вырваться из этой тюрьмы? Выпрыгните, из нее не оглядывайтесь назад!
Говорят: дважды подумай перед тем, как прыгнуть. Я же говорю: сначала прыгни, а потом думай, сколько хочешь!

@темы: мысли вслух, рассказ

---

Он: - Ну как прошло пробуждение? я уже на работе.
Он: - Ты тут?
Он: - Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: - Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: - Бл*...
Она: - Говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
Он: - Вещи мои собрала?
Она: - Да, лежат около двери

@темы: позитив

---

Саундтреки www.ostmp3.ru/

архив mp3 mp3ex.net/music.php

@темы: ссылки, музыка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

- Давай помогу.
- Не надо, я сама!
- "Я сама!" - это эротическая телепередача для женщин.Поверь моему опыту и никогда не отказывайся от мужских рук.
©

@темы: мысли вслух

---

обожаю гарфилда - очень глубокомысленный

@темы: картинки,фото

---

...

@темы: музыка

---

сохранила себе - ещё не дочитала. но уже в восторге

Юрий Мамлеев."Тетрадь индивидуалиста"
Эту старую, драную тетрадь нашел около помойки Иван Ильич Пузанков, сторож. Он хотел было обернуть в нее селедку, но по пьяному делу начал ее читать. Прочитав несколько страниц, он ахнул, решив, что у него белая горячка. Его напугало больше всего то, что ему – значит – нельзя дальше пить, а до литра водки он не добрал еще 200 граммов. Но, гневно рассудив, что мы, пьющие, еще никогда не отступали, Иван Ильич пополз все-таки в ближайшую пивную. Там он продал эту невероятную тетрадь за полкружки пива и кильку одному озирающемуся, болезненному интеллигенту, который и сохранил ее в паутинах и недоступности.

Тетрадь индивидуалиста
Поганенький я все-таки человечишко. И еще более поганенький, что пишу об этом – любя; кляну себя – негодяюшко, маразматик, ушки надрать мало – а все-таки люблю! И как люблю! По-небесному. Но все же это подло, так любить себя… Особенно после того, что было… А что было, что было! И началось ведь все с того, что любил я не себя, а – ее… Как это удивительно – любить другого человека. На душонке, не обремененной тяжестью и страхами эгоизма, так легко, легко и чувствуешь себя как-то по-благородному. Я бы всем влюбленным давал звание дворянина. Была она девица на вполне высоком уровне; в меру инфернальна, поэтична и страдала лунатизмом. Любил я ее страстно, но больше все как-то по-грустному. Бывало, прижму ее к себе, смотрю в ее глазенки таким сумасшедше-проникновенным взглядом, а она плачет. Плачет оттого, что уж очень выражение глаз моих было не от мира сего. А все, что не от мира сего, вызывало ручьи ее слез. И плакала она тоже не как все, а по-нездешнему, плакала не слезами, а мыслями; задумается, унесется куда-нибудь, и слезы падают просто в такт ее отчаянным мыслям. Очень нервна была. Впрочем, мне только этого и надо было. По ночам я целовал ее одинокие, холодные ноги и нашептывал кошмары. Гладил ее прозрачную, тоже не от мира сего в своей нежности, кожу, впивался в ее плоть… и бормотал, бормотал… о страхах, о великом отчаянии жить среди людей, о смерти. Весь медовый месяц я рассказывал ей о смерти. Метафизично рассказывал, с бездночками, с жутковатыми паузами, когда все замирало; и, визгливо валяясь в ее прекрасных, обнаженных, неприступно-мистичных ногах, выл, умоляя ее защитить меня от страхов, от жизни, от гибели… Бедненькая, как это все она выносила! Весь гной, все параноидные язвы душонки моей перед ее глазами разворачивал, с упоением, с визгом, с надрывом. Это и называл истинной любовью. Так и любили мы друг друга, целыми днями скитаясь по нашим запертым комнатам наедине с кошмаром и темным молчаливым небом, глядящим на нас в окна. Зина чаще молчала и все больше в себя впитывала. Я же подвизгивал, смотрел на нее и строил миры. Миров моих она боялась и, кажется, плакала от них. Впрочем, по-своему шизоидна она была необыкновенно и могла простую, пустейшую фразу так обыграть, что построить из нее «мир», уйти в него и спрятаться. Но до меня ей было далеко, не хватало полета-с! Так и глядели мы, одинокие, растрепанные, из своих миров друг на друга и пели потайные сказки… На нервах все было, на нервах! Вы думаете, мы не расписались в загсе, не оформились, не зачлись? …Если я мистик, так уж, значит, ничего этого не было? Было, было, все было. И загс, и идиотическая свадьба с идиотическими родственниками, и салат с картошкой, и даже «горько»… Впрочем, у меня было такое ощущение, что женят не меня, а кого-то другого… Какое я имел отношение ко всем ним… И моя невеста казалась мне сказочным существом, спустившимся с небесной обители, а вокруг нас одни свиньи, кабаны и ублюдки… Так что от свадьбы у меня осталось впечатление одного хрюканья. Я сразу же возненавидел ее родителей, возненавидел лютой ненавистью, именно за то, что эти твари через мою Зину осмелились стать со мною наравне. Должен сказать, что больше всего на свете я не терплю обыкновенных людей, каких девяносто процентов на земле. Я готов биться об заклад, что любой убийца, дегенерат, алкоголик – лучше и возвышенней среднего человека… У преступника в душонке может быть и покаяние, и страх, и на лбу потик от чувствительности выступает, а вот у обычного человека даже этого ничего нет – он говорящая машина, антидуховен, патологически туп и считается, что обладает здравым смыслом. Но по сравнению с ним любой олигофрен с субъективинкой – мыслитель. Посмотрите в глаза среднему человеку: что в нем увидишь: навсегда замкнутый в своей звериной тупости цикл мыслей и полное отсутствие высших эмоций. Что является первым в иерархии ценностей для среднего человека: вещь, материя, деньги, а не мысль, и не чувство, и даже не гаденькое покаяньице… А почему так? Да потому, что обыкновенный человек слишком туп, чтобы воспринимать духовное, и, чтобы утвердить себя, вынужден хвататься за внешнее и видеть высшую ценность в чем-либо вещественном или, что еще хуже, – в какой-нибудь умственной глупости, если обычный человек вдруг взялся за идеи. Семейка ее как раз была в этом обычном плане. Братец ее был даже личностью в своем роде патологической. Очень замкнутый, скаредный молодой человек, он отказывал себе во всем, лишь бы скопить деньги. Я помню, как вечером, откушав корочку черного хлеба с луковицей, он полез в чемодан, вытащил оттуда огромную пачку денег и, истерично поглаживая ее, обслюнявив, прижал к сердцу и пробормотал: «Только с ними я чувствую себя интеллигентом». Деньги ему нужны были не для того, чтобы их тратить, а чтобы чувствовать себя человеком, самоценной личностью, и выше их он ничего в жизни не ставил. Однажды он всерьез, по-нервному заболел, когда где-то услышал, что Черчилль читал Шекспира. «Как может великий человек заниматься такой ерундой?» – заявил он, побледнев. Для него это была психологическая катастрофа. В стихи, в живопись, в религию он просто не верил, а считал, что все это выдумано. Он был искренне убежден, что люди не только не верят, но и никогда не верили в Бога и что такого человека, который верил бы в Бога, в идеализм, в стихи, вообще не было, а то, что об этом написано в книжках, – одна пропаганда. – Как можно видимое предпочесть невидимому? – говорил он. Родители его – солидные инженеры – были так же глупы, но не столь патологичны. Первоначалу, еще в период ухаживаний за Зиной, держался я с ними тихо и потайно, так что они принимали меня просто за чересчур скромного и молчаливого, а в общем достаточно приятного молодого человека. Поэтому и не .возражали против брака. Но уже через два дня после свадьбы я развернулся. Жили мы сначала у нее, так что все было на виду. Принцип мой был таков: делать все по-своему, но на словах ничего не возражать, а, наоборот, со всем соглашаться и показывать внешне, что веду себя по-ихнему. Это была необходимость: я органически не мог с ними не только спорить, но и разговаривать. Я чувствовал себя униженным, смятым, приравненным, к чему-то идиотскому, ненужному и вещественному уже оттого, что сижу с ними за одним столом и вынужден их выслушивать. Все мои нервы болели. «Саша (так зовут меня), Саша говорит, что он страсть как любит домовитость и будет помогать нам ухаживать за дачей», – кричала на всю кухню мамаша Зиночки. А я каждую субботу увиливал от общения с ними и предпочитал уйти в свой мир. А мирочки свои ведь я обожал, упивался ими, и они были для меня такими же близкими и родными, как и мое тело… И я варился в их соку, как в собственной крови, и не любил, чтобы их касались… Но родители меня быстро раскусили. Помню одинокие вечерние чаи, когда все семейство было в сборе. Застывшая лампа с синим абажуром казалась мудрой и индивидуальной по сравнению с этими обычными, ничуть не хуже других, людьми, сидящими за столом. Пока я с ними ни о чем не говорил, я чувствовал в душе непередаваемую тонкость и нежность. Мои мысли казались мне потусторонне сентиментальными и воскресающими мертвых… – Саша, почему ты не поедешь на дачу, не купишь котлет, не выучишь стихи? – осторожно спрашивает меня Зиночкина мамаша. – Я обязательно сделаю все это в субботу, – невозмутимо и покойненько отвечаю я. А внутри начинаю заболевать оттого, что они смотрят на меня, как на равного человека. «Почему они не чувствуют моей необычайности, – думаю я. – Может быть, я обычен?! Действительно, когда я им отвечаю, я становлюсь обычным. Это ужасно». – Но ты каждый раз обещаешь нам все делать в субботу, – равномерно говорит мамаша Зиночки. – И так уже четыре месяца. И ничего не делаешь. Ее глаза влажнеют от злости. У отца такой вид, как будто ему снится, что он на официальном приеме. Я молчу. Их поражает моя потусторонность. Они не могут определить ее словом, теряются в догадках, но что-то смутное чувствуют. Это им кажется таким страшным, что брат Зины роняет на пол ломоть хлеба. – Может, ты думаешь, что ты умнее нас? –холодно спрашивает меня мать. Я опять отвечаю какой-нибудь вздор, и от этого вся ситуация становится еще загробней. – Может быть, ты что-нибудь скажешь ему? – спрашивают мою Зину. Но на ее глазах появляются защитные слезы… И таких вечерочков было немало. Бедная Зиночка – она, как зверек, любила своих родителей – металась между мной и ними. Днем мне было трудно ею управлять (они запутывали ее здравым смыслом), но по ночам и когда мы оставались tete-a-tete я был царь над ней. Тут уж действовали мои миры. В конце концов, чтобы отгородиться от родителей, я решил отвечать им на все вопросы своими выдуманными словами, чтоб они ничего не поняли и ужаснулись. «Кольцом инакоречия самоогорожусь от внешних болванов», – хихикнуло тогда у меня в уме. Если теперь они допытывались у меня, люблю ли я Зиночку, я отвечал: «дав-тяв-гав-сяв». Если они, например, спрашивали, почему я не почитаю модного актера, я отвечал: «брэк-тэк-халек». Если они сердились и психовали, вспоминая мое мнение, что луна внутри пустая, я отвечал односложно: «му». На каждый вопрос я реагировал по-разному. Самое забавное: они решили, что я хулиганю. Дальше так продолжаться не могло, и я навизжал по ночам Зиночке, что мы переедем ко мне. Она отлично понимала мою политику и считала, что я еще милостиво обошелся с ее родными. Ей было страшно переезжать в мои грязные, одинокие, заставленные доисторической мебелью, какие-то оторванные от этой жизни комнаты. Но она знала, что найдет там нежность. Нежность, от которой мутнеет ум и которая, может быть, даже превращается в мучительство, в истязание; нежность, которая повисла над бездной страха… Мы переехали в мою квартиру… Там мне уж совсем стало хорошо, покойненько так, оторванно… И развернулся я перед своей женушкой уже по-настоящему, взаправдашне, до конца… «Отъединенности, отъединенности», – визжал я в ее ушко по ночам. А ей тут же снились кошмары. Я очень любил наблюдать, как ей они снятся. Чутьишко у меня в этом отношении было необычайное: как только кошмарик ей во сне представится, я тут как тут – проснусь сладенько, подскачу на кроватке, но ее не бужу, а свечечку (специально у меня была в тумбочке припасена) зажгу и тихохонько на ее личико наслаждаюсь. Выразительное было очень личико: белое, нежное, оно легко содрогалось, как будто змеи там под кожей ползали. Страшно ей, видно, было… Потом, когда все кончалось, я будил Зину и, нашептывая переходы, тайные мечты, разжигая в ней патологическую жалость к самой себе, неистово брал ее. В агонии, в драме полового акта искал я выход и убежище от Властных Сил, создавших нас не по нашей воле. За все эти минуты мысли мои и слова, обращенные к Зине, были творениями Духа в самой потайности его и подло-оголенной интимности. «Сплетенности, сплетенности», – визжал я теперь в ее ушко. В нарастающем визге полового акта заставлял я видеть ее и всю человеческую жизнь, обреченную и хрупкую, как сперма, гаденькую, маразматическую, с.ее взлетом, сладострастным цеплянием за наслажденьице и падением в ничто. Я заставлял ее представлять, что пот сладострастия – предсмертный пот и что истомленный конец полового акта – это и есть символический конец нашей человеческой жизни, жизни такой же гаденько-родной и обреченной на быструю гибель, как извержение семени. В конце концов она доходила до того, что болезненно-нежно целовала остатки разбрызганной моей спермы, бормоча, что это слезы расколотой жизни. «Упьюсь, упьюсь», – надрывно стонала она. И все эти актики я заставлял ее совершать в глубоком подполье, при свечах, под одеялом, как что-то глубоко-подленькое, родное и неотказное… Вы думаете, когда мы не дрожали в физической дрожи, а были в покойненько-удовлетворенном, духовном состояньице, мы меньше маразмировали?! Ничуть. Только по-своему. Ведь состояньице было тихое, умственное, как будто у нас не было тел. Тел-то не было, зато глазенки были… Плакала она много, конечно. Металась по моим одиноким, шизофренным комнатам, где каждое пятно пугало ее и казалось миром. Морил я ее также голодом. Голод ведь вообще усиливает потусторонность и хрупкость тела; вызывает потоки причудливых сублимаций, чудесных желаний. Ведь интеллигентный человек никогда не признается себе, что хочет есть, а подумает: чего-то мне не хватает, непонятного и таинственного. Таким образом я и будировал ее высшие качества. Духовности, духовности – я хотел как можно больше духовности. Другой мой способ заключался в том, что я разжигал у нее страх перед смертью. Я сам до патологичности, до судорог боюсь смерти и считаю, что Творец должен еще передо мной ответ на коленях держать за то, что я так гнойно смертен и каждую минуту – хотя бы теоретически – могу умереть. Ну-с, а тут были пустяковые болезни, у меня и у нее, так что почва для страхов была прямо-таки благодатная. Нежно подольстившись к ней в смятенном полумраке нашей комнаты, я целовал ее левую пухленько-родненькую грудку с умилительной родинкой – место, которое она сама очень любила в себе и на которое не могла без слез смотреть в зеркале – и говорил: «это умрет»; прильнув губами к ее блаженному горлу, пришептывал: «и это умрет»; и заглянув – надрывно заглянув, мистически – в ее чистые, бездонные глаза, произносил: «и то, что там, за этими глазками, тоже – умрет…» И она понимала, что душонка умрет, бедная, нежная и затерянная, как маленькая лодка в глухом лесном пруду. Постоянным подчеркиванием реальности и в то же время ужаса, абсурдности смерти как окончательного конца «я», при одновременном аккуратном разжигании безудержной любви к этому своему обреченному «я» – доводил я ее до дикого состояния, подобно тому, когда снится, что тебя преследуют, а ты не можешь проснуться и никогда не проснешься. Под конец при мысли о смерти, точно подстегиваемая страхом, она начинала бросаться посудой, стонать и лезть на стены, особенно когда я, томимый ужасом перед гибелью, одиноко, не требуя ни на что ответа, забивался в темный, паутинный угол и плача целовал свои руки и ноги. Маленькая, как это она все мне прощала. От нежности, конечно, прощала, я уже говорил, что нежности. Вы ведь понимаете, что среди всего этого мрака, патологического ужаса и шараханья мыслей была неземная, болезненная нить нежности. Нежности, которая соединяет двух людей в смертной камере. Нежности во взгляде человека, которого ведут по улицам на гильотину и который видит среди толпы Ее – которая могла бы быть его Единственной и которая не знает и никогда не узнает об этом. И наконец, нежности, с которой мать дает яд своему сыну, чтобы спасти его душу от смертоносного греха и дать ему Царствие Небесное. Так протекали наши дни, но ведь не все измеряют свою жизнь днями – для меня это был единый духовный порыв, бесконечный ветер, устремленный в Неизвестность. Понимала ли она меня? Что было в ее глазах, ослабленных легким безумием? Она была для меня то, что я о ней думал, но что думала она обо мне? Но я всем потом своим, всеми неврастенично-гнойными ранками душонки своей, перепачканными идеальностью, любил и жалел ее, видя в ней живехонький, маленький клочочек своего «я», обиженный, задерганный и одетый в эстетически-женскую форму. Поглаживая ее властительно-белую кожу на бедре (и тихо маразмируя при этом), я точно гладил собственное сердце. Мне было так приятно видеть себя вовне себя и в то же время хотелось пожрать этот комочек моего «я», вобрать его в себя. Но – и здесь открывался последний акт драмы наших отношений – чем больше я желал вобрать ее в себя, сделать своей, как обнаруживал, что натыкался на что-то твердое, непроницаемое для меня, какое-то чужое духовное ядрышко. Это было нечто враждебное, упругое, какое-то «не я», от которого я отталкивался и уходил в себя. Постепенно, сначала только в некоторые дни, я, точно очнувшись от творческого вихря любви, с ужасом стал смотреть на нее другими глазами. В ее странной склонности к домашнему уюту и в стремлении к обеспеченности я вдруг усмотрел материализм. Я и сам не отказывался от этого, но мне показалось, что она придает внешнему не последнее значение. Выявилось также, что очень многое я не мог ей высказать и многие, многие потаенно-безумные мыслишки мои звучали гораздо космичнее в чистом Одиночестве моей души. Зина тонко уловила мое остывание и сначала почувствовала облегчение: я уже не так мучил ее. Она стала по-детски радостней, как бабочка, выпорхнувшая из мрака. И еще больше привязалась ко мне, в благодарность за покой. Было что-то странное и дико-фантастическое в том, как среди загробности наших комнат, среди заброшенности наших шкафов и кресел, хранящих следы моих снов и падений, щебетал ее оживленный, идиотически-радостный голосок, словно она только что спаслась от бездны в самой себе и в любимом. Да, первое время мое молчание – страшный призрак конца любви – точно воскресило ее… Бедненькая… Как ей хотелось элементарной человеческой радости, теплоты и животности… Зачем же тогда она полюбила меня?.. Все чаще атрибутом наших отношений стало не холодеющее заглядывание друг в друга, а пузатенький чайничек и, хотя весело-уютный чайник в нашей обстановке выглядел слегка с сумасшедшинкой, Зиночка и этим была довольна. Увы – ее счастьице продолжалось недолго. Она с ужасом начала чувствовать, что вместе с уходом кошмаров и видений ухожу от нее и я – я, которого она так любила, – и что расплатой за здравый смысл становится конец любви. Тогда она страшно, по-истерически заволновалась. Помню одинокие, непонятно-оторванные от окружающего мира дни, когда мы сидели вдвоем в наших комнатах в чистом, дневном свете, который разъединял нас теперь больше, чем самый глубокий мрак; она металась по комнатам и выла: «Саша, Саша, где ты?» А я, одиноко приютившись рядом с ней в кресле, у окна, отвечал: «я ушел в свой мир». На ее глаза навертывались больные, точно разорванные слезы, но я холодно и жутко молчал: в отрешенно-живительном круге моего Одиночества мой мирок становился и глубже, и роднее, и потаеннее, и слаще, чем когда я выносил его на свет. С каждым днем я уходил все дальше и дальше от нее и от поверхности жизни; это можно было сравнить с невидимым полетом, ездой куда-то вглубь; сначала еще видны легкие и дымные очертания действительности; потом, по мере ускорения движения, они мелькают все чаще и чаще, пока, наконец, не сливаются в одну далекую, безразличную черту тумана… Где мир, где Зина?! Она стала казаться мне совсем обычной, простой и понятной; я ловил себя на том, что не видел различия между ней и деревом, глядящим на нас в окно. Вместе с потерей к ней духовного интереса я терял интерес и к ее плоти; ее тело стало казаться мне странным: оно было – по воспоминаниям – и родное и близкое и в то же время становилось далеким. Вечерами в спутанном мирочке наших комнат, в разгар моих бдений, продолжающихся по инерции, я, похлопывая по ее оголенной, прозрачно-белой спине, часто вдруг недоумевал: не по стенке ли я хлопаю. Ее тело уходило от меня в призрачную даль не моего мира. Стараясь физически возбудиться, я визжал: «таинственности, таинственности, побольше таинственности» – и клал ее тело, перед тем как брать, в различные дикие, нелепые положения; тайны – вот еще чего мне не хватало. Видя, что со мной уже невозможно наладить духовный контакт, Зиночка впала в какую-то слабоумную решительность: иногда в отчаянном, лживом бреду поцелуев она вдруг начинала кусать меня, полоумно и настойчиво, как будто желала прокусить мою внешнюю оболочку и заглянуть в душу. Кусается, а глазенки заволокутся быстрыми, бегающими слезами. Ведь все понимает. Или вдруг начнет бормотать про себя стихи, перемешанные со своими нелепыми мыслями, да так загаллюцинирует себя, как будто вся пропасть стоит перед ослабевшими глазами. Такая, жалкая, обреченно-оторванная, вся обращенная в себя, в свои мучения, она опять сладостно-тревожно возбуждала меня: мне казалось, что снова в ней проснулась духовность, и я радостно впивался в ее исчезающее, нежное плечо. Но это были только истеричные взвизги, лишь оттенявшие ужас истины. Я уже чувствовал, что отношусь к ней, как к вещи, как к чашке, которую можно разбить и не пошевельнется в сердце. Тупой холод был у меня в душе. В конце концов я стал невыносимо груб с ней; наши связи жестоко и примитивно рвались; я уже просто орал на нее и только что разве не бил; она совсем отупела от страданий и плыла по течению. Не порывая полностью, но и не сближаясь с ней, я прямо закоснел в своем эгоизме и ничего для нее не делал. Но чем более я был груб по отношению к ней, тем более нежен по отношению к себе… Нежность эта доходила до такой степени, что я стремился порвать со всем, что меня окружало, и непередаваемо жалел себя. Часто, судорожно уединившись в своей комнате, я сидел у плотной занавеси окна и, чуть закрыв глаза, сочинял рассказы. Но в моей руке – в моей белоснежной, тонкой рученьке – не было пера: эти чудесные, таинственные, полусозданные творения я сочинял про себя, в замираниях, в запретном храме моей души, в полусне, не задерживая свои мысли для черновой работы, потому что понимал себя с полуслова. Я ненавидел бумагу, читателей, перо, буквы, моих друзей и моих врагов – и поэтому ничего не записывал, уединенно храня все в изгибах моего чистого «я»… Я сладострастно наслаждался тем, что никто, кроме меня, не услышит моих рассказов. Разыгрывались изломанно-шизофренные сцены. Зиночка визжала и плакала, что, значит, она – дура, если я не хочу с ней разговаривать. Родители стучали стульями и ходили в милицию. А я строил миры. Качался легкий свет в наших комнатах, приходили и уходили чьи-то тупые рыла, мое бедное сердечко сочиняло небывалые чувства. Мне было так лучше, так непонятно-странно лучше. Мой мир рос по мере того, как я оставался один. Зиночка уже частенько уходила от меня к себе домой, но зато по ночам ко мне стал приходить новый, непонятный, ошеломивший меня гость. Называл я его почему-то – Юрий Аркадьевич. Тихонько так приходил, по-нездешнему. Бывало, ночью под потным, пропитанным мыслями одеялом лежу я и чувствую только сладкое бытие – одиночество моего тела. А в коридоре, ровно во втором часу ночи, уже шаги – тихие такие, мистичные, как движение маятника. В душонке моей – в ответ – щемящее, щемящее чувство, как будто идет издалека ко мне любимая… Очень боялся его спугнуть. Тих уж он очень, и не отсюда. Отряхнет пыль со стула, подушечку для мягкости положит и сядет. Я молчу. И такое в моем мозгу просветление, как будто не существует ни Англии, ни луны, ни Зиночки, а существуем только мы с Юрием Аркадьевичем. Полное отсутствие всякой внешности. Кругом одно только внутреннее, настоящее. Как на том свете. Юрий Аркадьевич помолчит, помолчит сначала, отрешенно себе и метафизически. Личико далекое, далекое, как у сейджей, и на ручки свои – нежненькие, беленькие – так мистически молча смотрит и поглаживает их, блаженно, легко и недоступно для смертных. Очень, наверное, в себя влюблены были. Потом мы беседовали. Больше он говорил, а я с замиранием слушал. – Плохо, плохо работаете, Сашенька, – укорял он меня, – маниакальности мало. И отрешенности. На путях вы еще только к Богу-с. – К какому Богу, Юрий Аркадьевич? – робко спрашивал я. – К внутреннему. Солипсическому. Который только в нашем «я» кроется, и больше нигде. Потому что ничего, кроме высшего «я», нет, – блаженно улыбался Юрий Аркадьевич. – И должны мы, Сашенька, этого Бога открыть и постепенно им становиться. – А вы подтолкните меня, Юрий Аркадьевич, – сгорал я. – Подтолкните к этому Богу-с. – Яйности, яйности побольше, – строго отвечал он. – Вы еще не открыли в себе бессмертное начало, вы не Творец и не хозяин своего мира, а просто прячетесь в него… Поэтому он у вас такой ранимый и неустойчивый. Это еще не мир, а только начало-с, капля-с… И плюньте, пожалуйста, в рожу всему человечеству. Плюньте по-серьезному, добросовестно. Очень быстро Юрий Аркадьевич исчезали. Подавлял он прямо меня своей излученностью и солипсизмом. Чувствовалось, что они уже все грани перешли. А я и в самом деле понимал, что многого и качественного я еще не достиг и Юрий Аркадьевич недаром меня к новым горизонтам подхлестывали. Слаб я еще был, юн, нервен и слишком зависел от внешней среды. Иногда, чтобы отвлечься от солипсоидно-ослепительной истины Юрия Аркадьевича, я задавал себе глупейший вопрос: «кто он?» Не по сущности, конечно – я это прекрасно знал, – а по видимости? В «галлюцинативно-бредовом» он плане или в так называемом «реальном»? Если в «галлюцинативно-бредовом», то я бы его совсем уважил и, появись он снова, в ножки ему поклонился, упал-с. Потому что, значит, они оттуда явились. Но он мог быть и в «реальном» плане, так как в наркотично-эйфорическом состоянии я часто, забывая обо всем, говорю с прохожими на улицах и иногда дарю им свои ключи. Потом ничего не помню. Среди них мог оказаться и Он. Кроме того, однажды видел я Юрия Аркадьевича в магазине, в очереди за галошами. Терпеливо так стоял, тихо, как все, точно скрывался. И солипсического сияния вокруг головки никому не показывал, хитрец. Но это тоже могла быть «галлюцинация». В конце концов я решил, что «галлюцинативно-бредовый» план и так называемый «реальный» – почти одно и то же, и глупо их отличать. Зиночка от меня, кажется, совсем ушла. Потому что Юрий Аркадьевич ее сильно напугали. Во время одного из визитов она ночевала в смежной комнате, все слышала и раза два-три дико закричала. У меня же от посещений Юрия Аркадьевича оставалась некоторая грусть: тоскливо мне было, что еще только на путях я к внутреннему Богу, что слаб я еще, визглив и слишком верю в реальность окружающего; чувствовал, что настоящее, кондовое – у меня еще впереди, а покамест одни цветочки. Юрий Аркадьевич тоже прекрасно это видели и, не торопя события, стали очень и очень редко меня посещать. Жизнь между тем по-прежнему терзала меня; я уже почти не мог появляться на улице; редко выходил на кухню, в коридор; я чувствовал больное унижение оттого, что вынужден общаться с людьми, быть с ними в метро, просто стоять около них. Вид города, автобусов, светлых фонарей унижал меня. «Весь мир должен припасть к моим галошам, а не существовать сам по себе», – выл я истерически мыслями, лаская свою душу. «Почему все не замечают, как я велик?», – злобно взвизгнул я один раз в подушку. Юрий Аркадьевич – хорошо помню – сразу тут как тут появились. – Вымаливаете вы у мира признания, молодой человек, – сердито сказал он. – Ну как можно вымаливать признание у того, что само нуждается в вашем признании? Не вы у мира, а мир у вас должен вымаливать право на реальность. Умом я его уже тогда понимал, но до шкуры моей – нежной, изрубцованной окружающими меня людьми – эти великолепные идеи еще не доходили. И бегал я, и скулил, и в небесах парил, и грозился – но тяжело мне все-таки было. Однако вскоре появилась у меня отрада. Как я раньше об этом не вспомнил – ума не приложу. Речь идет о гробиках и покойничках. Начну с того, что смерть вошла в мою душу вместе с первым поцелуем матери. Причем смерть жестокая, «атеистическая» – обрыв в ничто. В детских снах своих, в ужасах, в исковерканных очертаниях предметов в темноте видел я это немыслимое, все отрицающее ничто. Потненьким, дрожащим своим тельцем и бьющейся жалкой, родной жилочкой – самосознанием своим – ощущал я разлитое во всем мире, от исчезающих звезд до придавленных мух, холодное, неотразимое, знающее свой черед, подкарауливающее ничто. Казалось, что если после смерти, хоть раз в миллион лет, хоть на одну минуточку, выглянуть опять на каком-нибудь свете, ощутить свое «я» – то уже этим уничтожится этот безграничный ужас холодной вечности полного отрицания. Ведь никогда, никогда меня уже не будет. Много было потом теорий, книг, диссертаций, как будто бы победоносно и навсегда освобождающих от этого тупого кошмара, но – не забудьте! – такое представление о смерти впустили в наши души вместе с первым поцелуем матери, вместе с первым утренним светом – с детства. И поэтому в глубине души оно жило во мне, как жуткое притаившееся чудовище. Однако это только одна сторона. Ведь смерть-то была хоть и атеистическая, но все-таки тайна. Тайну они не смогли убить. И поэтому с детства в душонке моей жило молитвенное благоговение и трепет перед застывшим лицом мертвеца. Никаких сказок, никаких песен мне не нужно было, только бы смотреть на покойничков. И тот глубокий ужас перед ничто уходил куда-то в сторону, и, наоборот, сознание гибели лишь возбуждало ощущение тайны. Облегчалось это тем, что видел я не себя мертвым, а чужих, в то время как тот ужас перед ничто возникал всегда впотьмах, в одиночестве. Вот эта-то сторона смерти и захватила меня сейчас по-серьезному, до кишок. Жизнь была настолько мрачна своей безысходностью и материализмом, своей животной тупостью и ясностью, что Смерть – единственная, видимая и ощущаемая всеми, Великая Тайна, причем тайна, бьющая по зубам – являлась настоящим оазисом среди этого потока декретов, овсяной крупы, телевизоров и непробиваемой «логики». В наблюдении за смертью было что-то глубоко интимное, мистичное, что я мог сделать своим, принадлежащим только мне… Одним словом, сплелось тут воедино много комплексов: отрешенных и сладострастных, диких и затаенных… Время шло уже к осени. Облюбовал я себе грязненькое, забрызганное кладбище на краю Москвы. Рядом стояла берущая за душу своей мистической обыденностью полу-столовая, полу-пивная. Приходил я туда еще поутру – всегда с томлением: будут ли сейчас покойнички? Чтобы уточнить, перед тем как зайти в пивнушку, я звонил по телефону кладбищенскому начальству. Начальство – хмурый, полупьяненький старичок неизменно узнавал мой голос и отвечал мне долго и назойливо, кто будет захоронен, в каком возрасте, отчего помер и где нашли точку для ямы. Он был убежден, что я интересуюсь этим из-за какого-нибудь важного, недоступного для его глупого ума дела. Поэтому он очень меня побаивался. Получив благополучный ответ, я поначалу забивался в грязный, темнеющий угол столовой у низенького окошка, из которого видны были покосившиеся, готовые рухнуть ворота погоста. Заказывал себе кружечку пива и две-три килечки. Закрывал глазки и отключался. Миры входили в меня потихонечку, вместе с острыми каплями алкоголя, теплыми своими спонтанными мыслями и тихими далекими шагами приближающейся похоронной процессии. Первая фаза моего духовного откровения проходила еще целиком в пивнушечке, в грязной теплоте, в ожидании, среди мух, жующих рож и полупомешанных от сытости кошек. Стук надвигающегося мертвеца я предчувствовал всей дрожью своей: и в душонку мою входила непонятная, замкнутая в себе, обреченная радость. Я вдруг начинал тупо хихикать, что я вот-де живой, а он – мертвый. Эта мысль необычайно, до нестерпимых высот поднимала самоценность, близость и блаженство моего бытия. Я тихонько гладил свои колени, упивался своим существованием, и все вокруг: потолок, кошки, стулья, жирные бабы – казались мне мертвыми и неподвижными, окружившими своей бессмысленной, враждебной стеной сладостное, одинокое трепыхание моего «я» и плоти. На вершине экстаза я так погружался в чистоту этой мысли, что чувствовал себя – и это было самое приятное – совсем слабоумным. Я хихикал, обливал себя пивом, дергал кошек за хвост. Потом начиналась следующая фаза. Умиленный, слегка пошатываясь от мыслей, я выходил навстречу похоронной процессии. Прежняя радость улетучивалась, и я теперь целиком отдавался порыву потусторонней тайны. Слегка подпрыгивая, я трусил за гробом, и мне всегда казалось, что хоронят какую-нибудь мою частицу: полноги, каплю моей душонки или просто палец. Поэтому неподражаемо таинственный гробовой путь до ямы я ощущал как собственный болезненно-родной путь где-то в пространстве между нашим и загробным миром, когда душа уже отходит, но еще не отошла. Душонка еще не может расстаться со снами, взвизгами, плачами и видениями этого мира, который принял сейчас, в момент расставания, какой-то иной, ирреальный смысл; и я совсем по-новому смотрел на высокие деревья по кладбищенским аллеям, шум ветра в которых превращался для меня в прощальные, неслыханные песни земного мира, открывающего свой скрытый лик только перед смертью; но издалека в эту же душонку уже входил черный, непонятный ритм – загробной бездны. Эта фаза кончалась у самой гробовой точки. Когда мертвеца ставили около ямы, я перво-наперво старался заглянуть в его лицо. Иногда в противовес великому и драматическому во мне просыпались хохотливые, идиотические силы. Мне вдруг хотелось плюнуть в лицо покойничка, иногда поднималось нелепое ожидание, что покойник вот-вот проснется и вскочит: я зажмуривал глаза и открывал: а вдруг скачет? Но основным содержанием этой фазы была сама смерть и созерцание лица покойника. Я упивался холодно-застывшими чертами мертвеца; мне казалось, что если я буду долго, долго до безумия взглядываться в его лицо, то сорву эту неподвижно-кошмарную, мертвую маску и увижу за ней разгадку жизни, разгадку самого себя. Сердце мое екало, природа вокруг принимала утонченную, болезненно-фантастическую форму; каждый кустик становился чертиком или Фаустом. Даже толстые, нелепые родственники около гроба казались многозначительными. Безгранично возносился я к Престолу Великой Тайны и в извивах дорог к ней еще с большей душераздирательностью любил себя, обреченного. После захоронения, бредя по молчаливым тропинкам кладбища, визгливо припадал я с мольбой о жалости к зеленым деревцам, собачкам и ядреным нищим, попадающимся мне по пути. Жалеют кого-нибудь оттого, что у него чего-нибудь нет: денег, ума или женщины. Но я выл не о такой жалости; теплой, безумной, сексуально-маразматической жалости к своему чистому, обреченному «я», к своему дрожащему, погибельному бытию, такому родному и такому заброшенному перед лицом непонятного мира – такой неистовой, патологической жалости просил я; но деревца одиноко молчали в ответ, собаки лаяли и разбегались, а нищие крестились и шарахались в сторону… И я понял, что эту жалость я могу получить только от самого себя и что из этой жалости должно возникнуть что-то великое… Так и живу я сейчас, пустынно и одиноко. Почти через день хожу на свое милое кладбище. Обедаю тут же, около тайны. Меня уже все здесь знают. Родственников очередных покойников предупреждают обо мне. Некоторые очень дружелюбны и после похорон угощают меня водкой; некоторые шарахаются; другие думают, что я шпик, и отказываются хоронить. Несколько раз бывали экстазы, когда я в слабоумненьком отупении, в вихре, уже за гранью миров, лез, расталкивая всех, целоваться с покойниками. Один старичок запустил тогда в меня галошей… Зиночка раза два ко мне в кладбищенскую пивнушечку прибегала. Посмотрит, посмотрит, раскроет глаза, ахнет и убежит… Я с ней уже ни о чем не разговариваю… …Зато Юрий Аркадьевич – слава богам! – опять стали меня посещать, теперь уже, правда, по утрам. Подмигнул мне последний раз и, пристально так глядя, сказал: «а не кончается ли у вас, Сашенька, юность, и не пора ли вам отправляться в решающее, мистическое путешествие?..» …На этом обрывается тетрадь индивидуалиста.

запись создана: 08.11.2010 в 15:28

@темы: рассказ

---

@темы: картинки,фото

---

Немного о коллекционировании

Коллекционирование - хобби, в основе которого лежит собирание чего-либо (как правило, однородных предметов), имеющего определённую ценность или не имеющего таковой. Это могут быть предметы культуры (книги, картины, почтовые марки) или объекты природы (насекомые, минералы). Человека, занимающегося коллекционированием, называют коллекционером.

ВИДЫ

Алкоминималистика (бутикуломикрофилия). Коллекционирование небольших емкостей (до 50ml - миньонов) с алкоголем, аналогов емкостей обычного размера (алкогольных миниатюр)
Аналогофилия Коллекционирование разнородных, но аналогичных по теме материалов.
Автографофилия (филография). Коллекционирование автографов.
Арахнология Коллекционирование и изучение пауков
Арктофилия Коллекционирование мягких игрушек (мишек).
Барбифилия Коллекционирование фигурок кукол Барби и нарядов для них.
Белломания Коллекционирование телефонов.
Бестиаризм Коллекционирование средневековых книг о животных.
Библиофилия Тематическое или бессистемное коллекционирование книг и иных печатных изданий. Близко по значению прессофилии.
Билетофилия см. Перидромофилия.
Бирофилия Коллекционирование банок и бочонков из-под пива, кружек, пробок, открывалок, бирдекелей и прочей пивной атрибутики. Изучает историю пива, собирает рецепты его приготовления, библиографию обо всем, что связано с историей, питием и технологией производства пива.
Бонистика (скрипофилия). Коллекционирование и изучение бумажных денежных знаков и ценных бумаг.
Бутикуломикрофилия см. Алкоминималистика.
Веерофилия Коллекционирование вееров, изготовленных из бумаги, кружев и разнообразных перьев
Вексиллология Коллекционирование плакатов и флагов. Изучает все виды флагов, знамен, штандартов, хоругвей, стягов, вымпелов, бунчуков, клейнодов и т.д., их композиции, структурные компоненты, геральдические и иные знаки, помещенные на знаменах, девизы, композиции цветов и их семантику.
Вектуризм Коллекционирование жетонов метро.
Виафилия Коллекционирование сувениров, которые фиксируют перемещение автора коллекции по туристическому маршруту или по маршруту какого-либо путешествия (штемпеля гашения, чемоданные наклейки и тд.)
Винографолия (эфилабелофилия). Коллекционирование винных этикеток и печатной продукции, предназначенной для информации о винной продукции.
Виперофилия (серпентаофилия,серпентофилия,серпентафилия). Коллекционирование змей.
Витрофилия Коллекционирование изделий из стекла.
Виттафилия Коллекционирования бумажных колец, надеваемых на сигары (бандероли), папиросы и сигареты
Газетофилия Коллекционирование газет и других периодических изданий. Раздел прессофилии.
Гастрономофилия Коллекционирование предметов и произведений, поэтизирующих и воспевающих культ еды (поваренных книг, картин, натюрмортов, стихов, песен, кулинарных рецептов и гастрономических вывесок).
Гелатофилия Коллекционирование оберток от мороженого.
Геральдика (гербоведение). Изучение гербов и их истории.
Гербофалеристика Коллекционирование государственных, региональных, муниципальных, корпоративных и личных (родовых) гербов на значках.
Глиптотека Собрание скульптур, камней
Глобусофилия Коллекционирование глобусов - моделей земного шара. Интерес представляют глобусы XVI - XVIII вв., отражающие представления людей того времени о Земле.
Губофилия (губография). Коллекционирование поцелуев и отпечатков от губ. Изучение традиции обряда поцелуя у разных народов.
Гумофилия (филогамистика). Коллекционирование этикеток (оберток) и вкладышей от жевательной резинки.
Дайсомания Коллекционирование игральных костей (дайсов).
Дендрофилия Коллекционирование древних растений, культивируемых в грунте и пород деревьев.
Джазофилия Коллекционирование записей и материалов, посвященных джазовой музыке.
Джигсопазлофилия Коллекционирование настольных игр, суть которых состоит в восстановлении изображения, разобранного на многочисленные фрагменты сложной конфигурации
Дискофилия Коллекционирование пластинок.
Дологофилия (дологизм). Коллекционирование птичьих яиц.
Иконография Коллекционирование и изучение портретов, их репродукций, гравюр, литографий, скульптурных изображений, памятников и надгробий исторических личностей.
Кактусофилия Коллекционирование кактусов.
Каламофилия Коллекционирование перьев.
Календаристика см. Филотаймия
Календофилия см. Филотаймия
Камелофилия Коллекционирование изображений верблюдов.
Кампанофилия Коллекционирование колоколов и колокольчиков.
Каталогофилия Коллекционирование каталогов и реестров каких-либо объектов (каталоги марок, книг, разного рода биографических и иных справочников, монет, медалей, открыток, денежных знаков и тд)
Кервалабелофилия см. Лейбология.
Киндерфилия Коллекционирование "киндер-сюрпризов" из шоколадных яиц. Наибольший интерес среди коллекционеров вызывают керамические фигурки и среди них - семейство веселых бегемотиков и металлические солдатики.
Кипсекофилия Коллекционирование роскошно изданных авторских книг или альбомов, иллюминированных изданий вообще в особых владельческих переплетах. Обычно такие издания изготавливаются в количестве от 1 до 50 экз.
Кокофрамофилия Коллекционирование отдельных номеров газет. Раздел газетофилии.
Коноклефилия (киноклефилия). Коллекционирование брелоков для ключей
Конхиофилия (конхиофилия, конхиология, конхилиомания, конкология). Коллекционирование и добывание морских и речных раковин и ракушек. Одним из первых коллекционеров был император Калигула.
Копоклефилия Коллекционирование колец для ключей.
Календофилия Коллекционирование окаменевших кораллов.
Кораллофилия Коллекционирование кораллов.
Кофрокартия Коллекционирование туристских чемоданных наклеек (гостиничных, автомобильных, самолетных и т.д.) и чемоданов (термин образовался от немецкого слова "koffer" - чемодан). Начало такому увлечению положил один из служащих фирмы швейных машин "Зингер". Этому коммивояжеру пришлось много ездить по миру и жить во множестве гостиниц.
Кофрофилия Коллекционирование чемоданов и дорожных сумок.
Ксерофилия (ксирофилия). Коллекционирование конвертиков и упаковок бритвенных лезвий. Иногда ксирофилией (ксерофилией) называют также коллекционирование оберток от конфет, шоколадок, печенья и т.д.
Легофилия Коллекционирование игрушек LEGO.
Лейбология (кервалабелофилия). Коллекционирование этикеток. Термин используется по отношению к собранию пивных этикеток и является частью бирофилии.
Лепидоптерофилия (лепидоптерология, лепидоптерия). Коллекционирование бабочек.
Лецифиофилия Коллекционирование образцов духов.
Ляпофилия Коллекционирование нелепостей периодической печати, опечаток и казусов. Как писал Карел Чапек, опечатки развлекают человека.
Максимофилия Коллекционирование картмаксимумов, т.е. открыток с наклеенными на них марками такого же рисунка, погашенных штемпелем, тематически соответствующим марке или открытке
Маринофилия Коллекционирование морской атрибутики: якорей, изображений маяков, моделей кораблей, оснащения кораблей и судов, якорей и морских узлов.
Меморифилия Коллекционирование пропусков и пригласительных билетов.
Металлостемпика Коллекционирование копий почтовых марок из металла.
Мидальеника Коллекционирование орденов и медалей России и иностранных государств.
Микрофилия Коллекционирование молочнокислых бактерий, грибков и использование их человеком.
Минералогия Коллекционирование минералов и кристаллов, изучение влияния камней на характер и судьбу человека.
Минималистика Коллекционирование мелких предметов.
Мундироведение см. Униформология.
Мылофилия Коллекционирование кусков мыла и оберток из-под мыла. Изучает историю мыла и мыловарения.
Мшелоимство Коллекционирование старых и ни на что непригодных вещей из-за нежелания расставаться с ними.
Никовилия Коллекционирование сигаретных пачек. Раздел фумофилии.
Нордомания (нордоманофилия). Коллекционирование "северной темы" в литературе, изобразительном и прикладном искусстве. Символами нордомании стали кондитерская "Норд" и гостиница "Северная" в С-Петербурге.
Нумизматика Коллекционирование монет и предметов денежного обращения.
Офтальмофилия Коллекционирование линз, очков, оптических приборов и различных таблиц, используемых для контроля уровня зрения.
Палеонтологофилия Коллекционирование останков ископаемых организмов (бивней, скелетов и их частей) "доисторических" птиц и животных. Имеет много общего с палеонтологией и основывается на ней.
Папирофилия Коллекционирование древнеегипетских папирусов. Имеет много общего с папирологией, изучающей древние папирусы как исторические источники.
Парагеннофилия Коллекционирование аналогичных объектов, объединенных одной темой (например, марок, монет и банкнотов с портретом одного человека).
Перидромофилия (билетофилия). Коллекционирование проездных билетов, а также талонов и карточек для оплаты проезда на общественном транспорте. Изучает историю организации и функционирования пассажирского транспорта. Термин "билетофилия" используется лишь для упрощения наименования области коллекционирования.
Петрофилия Коллекционирование природных камней и минералов. Близко по значению минералогии. Особым разделом является коллекционирование драгоценных и цветных камней.
Пирофилия Коллекционирование зажигалок и собственно спичек.
Плангонология (плагонофилия). Коллекционирование кукол.
Пресофилия Коллекционирование утюгов.
Прессофилия Коллекционирование периодических (газет, журналов) и непериодических изданий, книг, брошюр, вырезок из газет и журналов, объединенных общей темой.
Промграфофилия Произведений графики малых форм, которые используются в прикладных целях (разного рода этикетки, фантики и различная упаковка).
Псалиграфофилия (псалиграфия). Коллекционирование вырезанных из бумаги силуэтов и их изготовление.
Ренардофилия (ренардофильство). Коллекционирование материалов, связанных с образом хитрого лиса - героя многих сказок и басен (термин образовался от французского слова "renard" - лис).
Рецептаризм Коллекционирование рецептов.
Серпентафилия (серпентаофилия,серпентофилия) см. Виперофилия.
Сигиллатия Коллекционирование рисунков на почтовых конвертах
Сигнуманистика Коллекционирование нарукавных/нагрудных/наспинных нашивных знаков различия — нашивок и шевронов.
Скрипофилия (бонистика). Коллекционирование старинных и вышедших из обращения ценных бумаг, в основном акций и облигаций, а также лотерейных билетов, бумажных денег и талонов. В русском языке для этой области коллекционирования утвердился термин "бонистика".
Советика Коллекционирование литературных и художественных произведений и материалов, посвященных СССР.
Ставрографофилия Коллекционирование крестов, их изображений, сведений о наиболее известных крестах-памятниках, значений и символики креста.
Стереокартия Коллекционирование открыток с объемным изображением, а также двойных стереооткрыток. Раздел филокартии.
Стикофилия Коллекционирование наклеек (разных).
Стилофилия Коллекционирование разного вида письменных принадлежностей (средств письма: карандашей, ручек, перьев, палочек, стилей, иголок и т.д.).
Сфрагистика Коллекционирование и изучение всевозможных печатей.
Таксидермистикофилия Коллекционирование чучел птиц и животных, их изготовление.
Татуфилия Коллекционирование татуировок и изучение искусства татуировки.
Тегестология Коллекционирование подставок для пива (бирдекелей). Раздел бирофилии.
Тегестофилия Коллекционирование пива. Раздел бирофилии.
Телефонокартия Коллекционирование телефонных карт.
Тембрология см. Филателия.
Тессеристика Коллекционирование продуктовых талонов, карточек.
Тиросемиофилия Коллекционирование круглых этикеток с коробочек из тонкой фанеры от французского сыра типа «Camembert». Иногда так ошибочно называют коллекционирование этикеток от плавленных сырков.
Трейнспоттингофилия Коллекционирование всех имеющихся в стране локомотивов путем зрительного восприятия и отметки увиденного в справочнике или каталоге. Термин произошел от английского "trainspotting" - наблюдение за поездами.
Трэш-кэшофилия Коллекционирование произведений прикладной графики малых форм, выполненных в виде банкнот, использующихся в качестве упаковки товаров.
Туфтология Коллекционирование первых выпусков марок республик бывшего Советского Союза. Термин возник как шуточное наименование, а затем как осмысленное название особого вида коллекционирования и изучения. Изучает надпечатки и провизории, а также все виды действий, проводимых над марками бывшего СССР (надпечатки нового номинала, названий новых государств, художественные надпечатки национальной символики и портретов знаменитых людей).
Униформология (мундироведение). Коллекционирование мундиров и униформы.
Фалеристика Коллекционирование орденов, медалей, наградных знаков и значков, жетонов. Изучает историю орденов, медалей, знаков отличия.
Фелинофилия Коллекционирование разного рода материалов о кошках и изображений кошек.
Фибулонофилия Коллекционирование кнопок.
Филателия (тембрология). Коллекционирование и изучение знаков почтовой оплаты (марки, конверты, почтовые карточки и открытки), других видов почтовой документации. Термин "тембрология" ныне используется для обозначения научной области, изучающей почтовую марку в плане ее экспертизы на подлинность, способа печати, поисков разновидностей и т.д.
Филобутонистика Коллекционирование и изучение форменных и простых пуговиц, их внешнего вида, надписей, символики изображений, материала, места и времени изготовления. Составление художественных произведений из пуговиц.
Филогамистика см. Гумофилия.
Филография см. Автографофилия.
Филокалендаристика см. Филотаймия
Филокартия Коллекционирование и изучение фотонатурных и фотодокументальных видовых и праздничных открыток.
Филолидия Коллекционирование пластиковых крышек, прежде всего, собирательство пластиковых крышек от пластиковых же бутылок главным образом с горлышком стандартного размера с резьбой диаметром 28 мм (от прохладительных напитков, пива и иных емкостей с жидкостью), а также пластиковых крышек иных типов и размеров (включая насадки на крышки).
Филотаймия (календаристика, календофилия, эфекаларофилия, филокалендаристика). Коллекционирование и изучение карманных календарей. Изучает быт и историю людей, которая отображается на календарях.
Филофония Коллекционирование музыкальных, литературных и иных звукозаписей на грампластинках, магнитной ленте, лазерных дисках и т.д.
Филумения (филлумения). Коллекционирование спичечных этикеток, спичек и спичечных коробок.
Фитофилия Коллекционирование комнатных растений, кактусов.
Фишефилия Коллекционирование этикеток и наклеек, которые покрывают банки рыбных консервов и икры.
Фонокартия Коллекционирование музыкальных открыток. Раздел филокартии.
Фромология Коллекционирование этикеток от сыра, в том числе плавленого.
Фумофилия Коллекционирование различных курительных принадлежностей, в том числе сигаретных пачек.
Футболофилия Коллекционирование самых разных материалов о футболе, футболистах, спортивных матчах и их результатах.
Шандалофилия Коллекционирование свечей и подсвечников.
Шахматофилия Коллекционирование шахмат и всего, что связано с игрой в шахматы.
Шелонофилия Коллекционирование изображений черепах.
Школоведение Коллекционирование предметов, тематически связанных со школой и школьной педагогикой: букварей, учебников, учебных пособий, документов (дневников, журналов, ведомостей и т.д.), портретов педагогов, фотографий выпускников.
Штемпелеведение Коллекционирование и изучение почтовых штемпелей. Является разделом филателии и имеет подразделы: Изучение формы штемпелей; функции штемпелей; изучение штемпельной географии; изучение спецгашений.
Экзонумия (экзотическая нумизматика). Коллекционирование экзотических нумизматических объектов, не попадающих под статус официальных государственных денежных знаков: неофициальные памятные знаки и сувениры, имеющие вид монет или денежных знаков, изготовленные по случаю проведения ярмарок, выставок и других юбилейных и традиционных мероприятий.
Экслибристика Коллекционирование, изучение экслибрисов, книжных знаков.
Эмблематика Коллекционирование фирменных и товарных знаков.
Энотека Коллекционирование вин.
Эркафилия Коллекционирование почтовых наклеек, которыми оформляется почтовая заказная корреспонденция.
Эротикофилия Коллекционирование изображений эротического характера.
Эрринофилия Коллекционирование непочтовых марок. Область на стыке филателии и бонистики. Собирание знаков, не предназначенных для оплаты почтовых сборов всех видов. Марки, виньетки, квитанции, талоны, этикетки, наклейки, благотворительных, членские обществ, взносов, милитария, фискальные, налоговые, оплаты услуг, рекламные, агитационные, штрафов, прочие знаки.
Эфекаларофилия см. Филотаймия.
Эфилабелофилия см. Винографолия.
Юморинофилия Коллекционирование юмористических коллекций, включающих карикатуры, курьезы, игрушки для розыгрыша, юмористические издания и книги.
Янтарофилия Коллекционирование природного янтаря, предметов и изделий из янтаря.

@темы: типа интересно

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

- Нас учили любую опасность встречать лицом! К Смерти невежливо поворачиваться задом...
- Может не так понять?

@темы: мысли вслух

---

ну вот опять...

...опоздала, отвлеклась, прости.  Алексашка Меньшиков

САНЕЧКА дорогой от всей души без многословья желаю счастья и здоровья,
желаю благ тебе земных — я знаю, ты достоин их!
С Днём Рождения !

@темы: поздравления, ПЧ