мокрая смерть - Фотосессия Beach Shoot

 django

+4, HQ

Судя по одежде и браслету, фоты из Монте Карло.
Для удобства перенесения - код альбома, превью с увеличением.

<a target="_blank" href="http://s16.radikal.ru/i190/1007/21/be5b94e6e9f9.jpg"><img src="http://s16.radikal.ru/i190/1007/21/be5b94e6e9f9t.jpg" ></a>

<a target="_blank" href="http://s44.radikal.ru/i103/1007/37/cfde3059055c.jpg"><img src="http://s44.radikal.ru/i103/1007/37/cfde3059055ct.jpg" ></a>

<a target="_blank" href="http://s56.radikal.ru/i153/1007/e6/35af1e2de803.jpg"><img src="http://s56.radikal.ru/i153/1007/e6/35af1e2de803t.jpg" ></a>

<a target="_blank" href="http://s45.radikal.ru/i109/1007/23/c832b1b786d8.jpg"><img src="http://s45.radikal.ru/i109/1007/23/c832b1b786d8t.jpg" ></a>

<a target="_blank" href="http://s61.radikal.ru/i171/1007/e9/7b642ebf45a3.jpg"><img src="http://s61.radikal.ru/i171/1007/e9/7b642ebf45a3t.jpg" ></a>

@темы: Дневники вампира

---

Ингредиенты для "Зити"

Чеснок (средние зубчики) — 7-8 шт
Чёрный перец горошком — 5-10 шт
Базилик (веточки) — 3-4 шт
Помидоры консервированные — 400 г
Масло оливковое — 1/4 стак.
Паприка — 1 ст. л.
Анчоусы (филе) — 4-8 шт
Каперсы — 100 г
Маслины (черные, без косточек) — 1 бан.
Пармезан (количество нужное для присыпки блюда сверху. На ваше усмотрение.)

Для основы №1
4 средних зубчика чеснок, крупно порезанных
5-10 (кто как любит) горошин черного перца
3-4-веточки базилика (около 20 листочков)
1/4 чашки холодной воды
1/2 - 1 чл соли

Для основы № 2
400 г консервированных измельченных помидоров
3 помидора (очистить от кожуры и порезать маленькими кубиками
1/2 чашки оливкового масла
1 ст. л. паприки
баночка анчоусов (4-8 филе), мы покупаем 100грамовую
100 граммовая баночка каперсов - процедить
баночка черных маслин
3 средних зубчика чеснока
500 гр. макарон зити
сыр Пармезан для присыпки (кто как любит)

1. Основа №1.В ступке толчем перец и соль. Чеснок и базилик, помещаем в комбайн для превращения в пюре, добавляем смесь из ступки и 5-6 столовых ложек воды, обрабатываем еще 30 секунд.

2. Основа №2
Нагреть оливковое масло в большом сотейнике, мелко – мелко нарезанный чеснок, добавить анчоусы. Смесь перемешивать, разминая анчоусы вилкой, добавить паприку, каперсы и маслины, обжаривать еще 20 секунд.
Помидоры нарезать кубиками (и свежие и консервированные) . Переложить помидоры в сотейник и потомить на слабом огне еще минут 5.

3. Включить духовку.
4.Отварить зити Al dente (или pre –al dente , если любите al dente в конечном счете), выложить в блюдо для запекания, смешать с основой №1 и №2. Посыпать пармезанчиком и поставить на 1-2-минуты в духовку.
Немедленно подавать!

Вот такая вкусность получается!

@темы: nonsenses for girls

---

Саша Бес www.stihi.ru/avtor/julber

Таблетки от медленной смерти

Когда ты придешь, я усну на твоих коленях
Ты будешь давать мне таблетки от медленной смерти,
По горло увязнув в своей карамельной лени.
А чек за продажу души нам отправят в конверте

Когда ты придешь, я с тобой поделюсь секретом
О том, что когда-нибудь я полюблю тебя тоже.
А ты, как обычно, вздохнешь, достав сигарету
Закуришь и скажешь: «Давай пообщаемся позже»

А позже, ты сложишь узор на прозрачном блюде
И спросишь, стряхнув со стола незаметные крошки:
«А что происходит, когда умирают люди?»
«…когда человек умирает, рождается кошка»

Ведьмы умеют плакать

Февраль. Фонари как всегда утопают во тьме.
А в городе снег все такой же прозрачно-синий.
Ты чувствуешь слабость, но Мир вдруг отрезал: «Не смей!
Ты разве забыла, что ведьма должна быть сильной?»

Легла на ковер, потянулась, закрыла глаза.
… и так надоело во всем и всегда быть первой.
Гадала на принца, но Мир, усмехаясь, сказал:
«Ты разве забыла, что ведьма должна быть стервой?»

Полночи без снов, а с рассветом почти что без сил
Открыла глаза, ненавидя людей и утро.
Ты злилась на солнце, а Мир беззаботно спросил:
«Ты разве забыла, что ведьма должна быть мудрой?»

Дороги и тропы истоптаны черным котом.
А в городе дождь и промерзлая эта слякоть.
Шутила сквозь слезы, когда я напомнил о том…
«Ты разве забыла, что ведьмы умеют плакать?»

Целую в душу

Чтобы однажды не забыть – целую в душу.
Дурман не пройденных дорог ласкает ноги.
И, как-то ломано возносятся на сушу
Немного странные застенчивые боги.

Под языком лежит кусок небесной ваты
Пером проклятия архангельских заветов.
Меняю сонные полночные приваты
На корку кислого просроченного лета.

Я в светской жизни как в наркозе увязаю,
Что б из нее устало выбраться на сушу.
Целую в губы, забываю, исчезаю…
…И лишь тебя (что б не забыть) целую в душу.

полностью замечательный Цикл: "Кукольные мечты"
Крови не может быть в кукольных венах

«Белые розы под шатким навесом
Срезаны были руками принцессы

Черное платье из черных акаций
Идолы требуют бурных оваций

Дамы визжат, кавалеры ликуют
Ночь наступила, весна атакует

Только дрожат под невзрачным навесом
Белые Розы прекрасной принцессы

Черное платье окрасилось красным
Страх на лице был нелепо-прекрасным

Ночь. И блестят под зеленым навесом
Розы, омытые кровью принцессы…»

Что же случилось? Весна атакует?
Куклы не знают – они паникуют:

«Крови не может быть в кукольных венах!
Нет изменений в фарфоровых генах!»

Я починю им малышку-принцессу
Вымою розы под шатким навесом

Пусть успокоятся глупые твари
Я написал им нелепый сценарий

@темы: стишки и стихи

---

смотрю клан Сопрано...

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и
руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой
пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать
горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор
ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!

@темы: позитив, сериалы & дорамы

---

найди Джонни Деппа

@темы: видео, фильмы и о них

---

Мааастаааа...

@темы: The Master

---

Ninth Doctor Gifs

+++

Они никогда сюда не заберутся. - А как нам отсюда выбраться? - А...

@темы: Доктор Кто, Torchwood

---

Рамана Махарши

Явления реальны, когда их переживают как Себя, и иллюзорны, когда их видят отдельно от Себя.

"Познайте сначала, кто вы. Это не требует чтения священных Писаний или изучения наук. Это просто Переживание. Состояние Бытия постоянно присутствует здесь и теперь".

"Окончательная Истина так проста. Она - не что иное, как пребывание в своем первоначальном, чистом состоянии. Это все, что требуется делать".

@темы: мысли вслух

---

Урааааааааа Мой Любимый Зелёный вернулся !!!

Лунный Зелёный

@темы: драконы

---

может и не совсем в тему, но мысль мелькнула

к посту Мара333 mara333.diary.ru/p117367181.htm

Пишет  Wiski:

копирайт, мать его, копирайт

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи...
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков...

Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ибо ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков @!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ёжик-инвалид?!.

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и
чересчур ответственно (@!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности...

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: . Договор об опеке (над ёжиком, @!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семьи в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, @!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я
посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали...

В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

@темы: мысли вслух, спи...спё...найденное, ПЧ

---

Душная, Жаркая Влажность...

Чёртова погода ! Жара ! Духота !
Бедненькое моё сердечко !



Все мои сердца, предсердия и остальная лабуда - болит уже второй день.
Давление зашкаливает, аж мутит.Боль отдаёт в лопатку. В глазах тёмные круги как на воде после того как камушек бросишь...
Аааааааааааа Когда ж это прекратиться ?!?
Так фигова мне было только в грёбанной Турции, будь она неладна со своей влажностью.

@темы: мысли вслух, я

---

Он великолепен. Знаменитости. Красатень!

Фотообъектив. Том Мунро
Том Мунро родился в Англии. В 1990 году переехал в Нью-Йорк, прежде всего, известен как портретист знаменитостей.
На сайте можно посмотреть архив.
Фотки из разных фотосетов исключая рекламные и фэшн .

мнооого

@темы: картинки,фото

---

Во Франции выведена вечно счастливая мышь

Выведенные учеными постоянно счастливые мыши дают надежду на появление принципиально новых способов лечения клинической депрессии и нового поколения антидепрессантов.

Мыши появились на свет в лаборатории университета Ниццы.

Работая совместно, канадские и французские ученые создали мышь без гена TREK-1, который влияет на передачу серотонина в мозге. Серотонин, как известно, играет важную роль в настроении, сне и половой сфере. В отсутствие гена TREK-1 мыши становились устойчивы к депрессии. Подробности эксперимента опубликованы в Nature Neuroscience. Эксперимент оказался первым, когда депрессию сумели излечить путем генетических изменений организма.
По словам ведущего автора исследования Гая Дебоннеля (Guy Debonnel) - психиатра из университета Макгилла в Монреале, с депрессией в тот или иной момент жизни сталкивается 10% населения Земли, причем для трети из них существующие терапевтические методики оказываются неэффективными. А по данным Health Canada and Statistics Canada, ежегодно около 5% канадцев обращаются за медицинской помощью в связи с депрессией.

Модифицированных мышей без гена TREK-1 обследовали разнообразными биохимическими, электрофизиологическими и поведенческими тестами. Ученых удивили результаты: мыши вели себя так, как будто по меньшей мере три недели принимали антидепрессанты.

Хочу быть мышкой

@темы: сивый бред, типа интересно

---

О мой бог - какое чудо!

@темы: картинки,фото, позитив

---

+ йога

Собственные кнопки


В дополнение к имеющимся кнопкам форматирования текста записи, комментария и письма u-mail, вы можете завести (то есть: придумать, обозначить и запрограммировать) свои собственные кнопки, которые будут располагаться правее кнопок [Unicode] [Translit] [?]
Если у вас окажется много кнопок, они заполнят ряды ниже — второй и последующие, как у  DDD:



Кнопки определяются в разделе Настраиваемые кнопки. Они не делают никаких принципиально новых действий, но упрощают и облегчают ввод и форматирование текста. О длине кода, который может быть записан в шаблон кнопки, можно не беспокоиться, он равен длине записи — вставить в запись больше знаков все равно не получится.

Для платных дневников с любым пакетом дополнительных услуг число активных кнопок не ограничено. Бесплатники могут установить в настройках тоже много кнопок, но отметить галочками и сделать активными могут только 3 из них. Помните, что кнопки не появятся у вас на панели, пока вы не отметите их галочками в настройках.

Кнопкам можно поручить вводить как одиночные символы, которыми вы часто пользуетесь (например, такие), так и встраивать по заданному шаблону более сложные конструкции: списки, таблицы, фотографии в рамке и т.п., а также добавить в html-редактор большинство кнопок Визуального редактора. Часть кнопок можно использовать для вставки собственных смайлов и т.д.

Владельцы и модераторы сообществ, часто дающие однотипные ответы пользователям, могут внести в шаблон, вставляемый по нажатию кнопки, свое традиционное обращение, замечание с разъяснением правил, чтобы не вводить его каждый раз с клавиатуры и не копировать из блокнота или из файла на своем компьютере.

Для программирования кнопок имеются всего две переменные, но использовать их не обязательно:
[maRk] — место, куда надо вставить выделенный текст;
[cuRs] — местоположение курсора после вставки шаблона.

Заглавную "R" в обоих переменных нельзя заменять маленькой "r" — не сработает, потому что заглавная буква здесь существенна. Сделано это для того, чтобы в вашем тексте наверняка уж не встретилось такое же сочетание символов.

По умолчанию курсор становится в конце вставленного текста. Если вам так и нужно, то переменную [cuRs] можно не использовать.

посмотреть примеры

Примеры

1. Если бы у нас не было кнопки MORE, ее можно было запрограммировать таким образом:

[more=дальше читать?][maRk][/more][cuRs]

Выделенный текст встанет вместо переменной [maRk], а курсор окажется в конце всей конструкции.

2. Если вам часто приходится писать числа в степени или употреблять нижний индекс: (a+b)², x₃, то для показателя степени и индекса удобно запрограммировать себе соответствующие кнопки:

<sup>[maRk]</sup>[cuRs]
<sub>[maRk]</sub>[cuRs]

3. Кнопка для вставки таблицы с кодом:

<table width="100%" border="1">
<caption><b>Заголовок</b></caption>
  <tr>
    <td>  [cuRs]строка 1 — 1</td>
    <td>  строка 1 — 2</td>
    <td>  строка 1 — 3</td>
  </tr>
  <tr>
    <td>  строка 2 — 1</td>
    <td>  строка 2 — 2</td>
    <td>  строка 2 — 3</td>
  </tr>
  <tr>
    <td>  строка 3 — 1</td>
    <td>  строка 3 — 2</td>
    <td>  строка 3 — 3</td>
  </tr>
</table>

Вставит заготовку таблицы с курсором в первой ячейке для заполнения:


Заголовок

строка 1 — 1	строка 1 — 2	строка 1 — 3
строка 2 — 1	строка 2 — 2	строка 2 — 3
строка 3 — 1	строка 3 — 2	строка 3 — 3

Чтобы облегчить программирование кнопок, по вашим предложениям в комментариях этой записи наиболее популярные символы и шаблоны мы будем периодически заносить в нашу библиотеку кнопок.

Важно помнить: для того, чтобы вставить стандартную кнопку из библиотеки, нужно обязательно перейти в библиотеку по ссылке со страницы своих настроек, а не из этой записи, и не набрав URL страницы библиотеки в адресной строке браузера.

@темы: дизайн

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

автор походу " превзойти всех". нашла у  Olivers

- тебе плохо? я мог бы приехать. или позвонить/с.

*
вот еще один мачо
отчаянно хочет
меня
спасти.

- молодой человек,
нам немного не по пути.

Вам налево, а мне по встречке,
Вам - на вечер, а мне - навечно.

словом,
не заставляйте меня
объяснять Вам,
куда пойти.

вот еще один супергерой
на мою беду.
что-то там про мою поэтику,
красоту...

- милый юноша, все это ловкий
коммерческий ход.
по закону рекламы
запомните наперед -
чем прелестней обертка,
тем очевидней развод.

Вы, мой милый,
себе присмотрели
не ту.

дальше

вот еще один рыцарь
в латах и на коне
только он почему-то
совсем не надобен мне

- сэр, простите,
но вот мое сердце
и в нем - другой.
не травите мне душу
не нарушайте покой
я люблю его больше
чем можно сказать
строкой.
понимаете?

- да.
вполне.

- "я приеду. хочешь?"
не надо, не приезжай.
ты не он
понимаешь?
а сердце, увы, не чай

и оно не остынет
ни ёрничай
ни скучай
ни пророчь мне несчастий
и мести не обещай

я сама месть
за все и за всех.
и сама себе страх.
и сама себе боль.

- прощай

@темы: спи...спё...найденное, стишки и стихи

---

ДОКТОР N

Запишите меня на прием, доктор N.
Уделите мне хотя бы минут тридцать.
У меня есть проблема с содержимым вен.
У меня вместо крови в венах водица:

Розовая нежность, сахарный кипяток.
Где вся моя кровь и что же с нею сталось?
Боюсь узнать… Помогите мне, добрый док!
Есть народное средство давить на жалость?

Мне не нужно лекарства от сладкой хвори!
О милостыне умоляю – о добре:
Очень нужен прием! Максимально скорый!
Подержите за руку, я стану храбрей…

Запишите меня на прием, доктор N.
Уделите мне хотя бы минут тридцать.
У меня есть проблема с содержимым вен.
У меня вместо крови в венах водица.

(с) Анастасия Мурзич

@темы: стишки и стихи

---

И с кем энто я недавно вспоминала 99 франков

Правда о том, как снимается реклама еды
Если вы думаете, что в рекламе снимается реальная еда, которую на самом деле приготовили, то вы сильно заблуждаетесь. Никто так не делает, потому что вид реально приготовленной еды далек от глянца и гламура. Если вы готовы узнать правду, то читайте далее…

Мороженое

Мороженое никогда не снимают вживую, под софитами оно моментально тает — это всегда пластиковая, силиконовая или гелевая масса. Ей придают нужный цвет, фактуру, делают шарик пористым и шероховатым. Безупречных вафельных рожков тоже не найти — везде или кусочек оторван, или цвет неровный, так что приходится их тоже лепить. А чтобы с мороженого не стекало варенье или мед, прокладывается тонкий слой полиэтилена.

Супы

Для рекламы супов в пакетиках варят настоящий суп. Но если просто налить его в тарелку и сфотографировать, не будет ничего видно, все ингредиенты утонут. Поэтому на дно кладется слой прозрачного желатина, сверху наливается бульон или обычная вода, а потом уже аккуратно выкладывается капуста, слегка обжаренная ветчина, маслины, петрушка и овощи. Главное — создать впечатление богатого набора витаминов.

Курица

Куриные ножки на фото должны быть не вареными и не жареными. Сырыми им выглядеть тоже нельзя — покупатель должен сразу понять, что их готовить не нужно, только разогреть. Это очень сложная задача. Если ножки пожарить, они скукожатся, потемнеют, а сбоку будут приплюснутыми. Поэтому куриные ножки сушат строительным феном:он поджаривает, но не деформирует мясо. Курица получается золотистой, как надо.

Котлеты

Котлеты поливают лаком для волос. Это нужно для блеска, которого иначе добиться нельзя. Если их пожарить, масло впитается уже через 5 минут.

Лапша

Чтобы продукт имел свежий вид, его нужно как можно меньше подвергать термообработке. Лапшу, варят 2—3 минуты, иначе она размокает и разваливается. Особенно быстро теряет форму отечественная лапша, поэтому дажедля рекламы российских макарон фотографируют импортные.

Пельмени

Пельмени — кошмар каждого фуд-стилиста. Их приходится лепить вручную. Мясо добавлять нельзя, потому что оно будет просвечивать темными пятнами. В рекламе пельмени состоят из теста и соли. Поэтому такой ровный цвет. Их еще можно подрумянить и увлажнить, чтобы аппетитнее было.Вместо сметаны фотографируют клей ПВА: он льется густо, медленно и тяжело — идеально для рекламы. Его же можно использовать для съемки молока.

Соусы

Соусы красятся пищевыми красителями. Но нельзя сразу добавить краску в соус, он тогда свернется и будет комками.Нужно сначала развести краситель со спиртом, а потом уже смешать с соусом. Если получается слишком жидко, можно сделать основу для соуса из желатина.

Каша

Желатин вообще универсальное и очень полезное средство — желатин часто добавляют в пюре и кашу, чтобы они загустели, и можно было делать красивые завитки. Также в качестве загустителей можно использовать муку и крахмал.

Пиво

Пиво чаще снимают в рекламных роликах, чем фотографируют. Но в обоих случаях пивная пена делается из стирального порошка или хозяйственных средств, которые взбиваются венчиком. Вместо самого пива наливается чай или сок.

Мясо

Когда нужно фотографировать мясо, его обжаривают совсем чуть-чуть, только для цвета. Баранину часто играет говядина — внешне они почти не различимы. А вот свинина должна быть светлее и розовее, мы это всегда подчеркиваем, чтобы можно было узнать ее издалека. Подкрашивать мясо можно соевым соусом, некоторые фуд-стилисты предпочитают йод, мазут или солидол.

Сосиски

Сосиски и сардельки снимаются сырыми или слегка подсушенными строительным феном. А вот овощи и фрукты в рекламе замороженных смесей всегда самые свежие.

Лазанья

Самый главный ужас — это съемка лазаньи. Приходится слой за слоем накладывать друг на друга ингредиенты, сбоку засовывать их в форму, потом разрезать и фотографировать срез, пока все не обвисло.Это очень долго, сложно и совсем не похоже на содержимое коробки.

interesting.crazys.info/1272815621-pravdaotomka...

@темы: типа интересно

---

небольшая подборка (с)утянутая у  Шут обыкновенный

-У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?
-а?...
-Аватарку, говорю, чё постоянно меняешь?

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует!” -
Простите, это точно бритва?

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы..... А с похмелья - это когда находишь.

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник

Все они циничные подонки на первый взгляд, а загляни глубже - и там солнышко сидит маленькое и глазками делает луп-луп.


всё как-то сразу пошло не так.
буквально с рождения.

Так хочется почувствовать чьё-то тепло.
Прости, обогреватель, но ты не в моем вкусе.

-Я тебе обещаю, ты его полюбишь.
-Ты мне уже обещала, что на меня джинсы налезут. Этого не произошло.

Нет, я конечно понимаю, не курить, не пить, не ругаться матом - красиво. Но, сука, не интересно.

Что-то я не припомню, чтобы у меня в гороскопе на сегодня было такое дерьмо.

— Какие красивые цветы. Их можно курить?

— Ты будешь моей правой рукой!
— Ага! видела я, что ты делаешь правой рукой. Спасибо.

это у вас. блядей. вафли. а у нас. печеньки в клеточку.

- Вас пугают катаклизмы?
– Кота пугают, меня нет.

мой мир - помойка. но я ее повелитель.

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

-а давай подарим ему зажигалку!
-он не курит!
-а давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
-... и ты не кури

То, от чего мы бежим, рано или поздно нас догоняет... побежали от миллионеров?

Cмотрю кино! Ну почему сразу порно ?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и 6 парней ..

Я алкоголь не пью. Я пью только несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле.

лети-лети, лепесток, въеби ему со всех ног...

Бог? Бог сидит в дурдоме и жалуется, что Наполеону из соседней палаты наливают больше супа, чем ему.

я буду думать о тебе всю шоколадку.. до последнего кусочка...

Мужик сказал, мужик сделал . Извините, но это два разных мужика...

Откуда Вы знаете, что, когда Вы отворачиваетесь, столы за вашими спинами не превращаются в кенгуру?

- какие в жопу игры?
- в жопу игры интересные.

Не шантажируй нас своею смертью!

О, нервный тик! Иль всё же подмигнула?!

Мне сказали "Завтра будет новый день!".. Да ладно? А я-то думала.. смотрю магазины закрываются,солнце садится.. думала, все, конец.. А завтра тоже будет день, да?

@темы: спи...спё...найденное, позитив